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モンゴメリ日記

1938年

1938年1月1日（土曜日）
「旅の終わり」
誰も私に新年の挨拶をしなかった！　ユアンは思いつかなかったし、スチュアートはそれは私を傷つけることを知っていた。チェスターはあえてしなかった。だから生まれて初めて私はそのことに感謝した。嘲笑には私たちには耐えられない。1937年が幕を閉じた。また新たな発見と幻滅。しかしそれは日常茶飯事になりつつあるようだ。それを話しても仕方がない。一日中我慢していたけれど、今夜10時に泣き崩れてしまった。あとでスチュアートが来て同情してくれた。でも彼は本当に何もしてくれない。誰にもできない。

1938年1月2日(日曜日）
よく眠れなかった。この日は寒くて生乾きだった。ユアンは朝、教会に行った。 ――1年以上ぶりだ。私は外出しなかった。それには理由がある。ビクトリア・チャーチは、今の私にとっては苦悩と不快を意味する。さて1938年も2日が過ぎた。

1938年1月3日（月曜日）
くすんだ灰色の一日。でもまあまあ眠れたので助かった。今日マクミラン氏から「A Year of Happy Days」と書かれたカレンダーが届いた。神様！

1938年1月4日（火曜日）
トロント、リバーサイド・ドライブ210A
1日中、眠りが浅く、気分が悪く、憂鬱な一日だった。夕方チェスター と私はビクトリア・ヤング・ピープルズへ行った。私は行くのが嫌だった。しかし私が立ち上がるとすぐに、昔の奇跡が再び起こった。私はしばらくの間昔のことを忘れていた。私はしばし忘れて、マルコポーロ号の話をした。聴衆がそうであるように、私もその話を楽しんだ。そこにはビレル夫妻は一人もいなかったから私は楽だった。実際もしそうだったら、私はどうなっていただろう。スピーカーになったとは思えない。
その後、私の惨めさが波のように押し寄せてきた。ああ、かわいそうに。私のかわいそうなチェスター......リースクデール時代のかわいそうな赤ん坊......。彼にどんな未来があるのだろう？　どんな未来が待っているのだろう。苦しくて死にそうになることもある。今日はユアンの頭がとても悪かった。

1938年1月5日（水曜日）
今日はかなりひどい一日だった。私の神経はひどい状態だった。私は一日中食事の支度以外には何もできなかったからだ。一日中手紙を書くことを余儀なくされた。チェスターは苦しんでいる。でも私の貧しい心はそれに反抗する。私は彼を愛し、一緒に苦しまずにはいられない。
ユアンの頭はまたとても悪い。彼の「よくなる呪文」は数日しか続かないようだ。今晩、トンプソン夫人と私は「ゼンダの囚人」を見に行った。愚かな "フラヴィア" と "ラッセンディル" は醜かったが "サプト" は 素晴らしかった。

1938年1月6日（木曜日）
昨日ほどひどくはないが、十分ひどい。眠れない。ユアンはとても悲惨な状態だ。ユアンが去年の夏のようにならないかといつも心配している。夕方、コーウェン氏の家に行って、スキーの素晴らしい動画を見た。でもとても疲れていたので行くべきじゃなかった。家に帰ると、チェスターが私のところに来てキスをした。彼は愛を切望しているようだ。かわいそうな子だ！　風が吹けば桶屋が儲かる。蒔いた種は無駄になる。彼はその教訓を学ばなければならない。

1938年1月7日（金曜日）
今日1日、ジェーン、ウィンディ・ウィローズ、ミストレス・パットの版権契約にサインした。ユアンが眠れなかったので私はよく眠れなかった。彼は一日中とても調子が悪かった。また暗い宗教的なことを考えている。

1938年1月8日（土曜日）
よく眠れた。ユアンも寝たが、一日中元気がなく、ほとんどをうめき声とため息で過ごしていた。これほど多くの恐ろしい問題や恐怖が私を苦しめているのだから。私はちょっと耐えられない。
今日、ノーマン・ビールが心臓病で亡くなったという知らせが届いた。私はメアリーに会いに行った。かわいそうに彼女はひどい状態だ。とても気の毒に思った。私はずっと ノーマン・ビールのことはずっと好きだったし、彼とメアリーと私は昔とても楽しい時を過ごした。彼は善良でまっすぐな男だったが、人生から腐った取引をしていた。

1938年1月9日（日曜日）
"旅の終わり"
ハードな一日。ユアンは眠らない。私は4時間しか眠れなかった。チェスターと私は教会に行った。アイダ・ビレル（浮気相手）が来ていたので、私には悲惨な礼拝だった。ユアンは一日中見つめていた。昔の恐怖症が戻ってきたんだ。そして昔のように何度も何度も繰り返し話すんだ。私はそれが彼のためになると思う。1919年以来、何度も聞いている。ああ、どうして彼のためにかわいそうに！　今日、スチュアートがノーマン・ビールに会わせてくれた。彼はとても穏やかで幸せそうだった。メアリーとユアンと私があの美しい静寂（棺桶）の中に身を置けたらどんなにいいだろう。 まるで 人生にはもう何も残されていないように思える。

1938年1月10日（月曜日）
「あなたのペンによって、多くの人々に多くの喜びと幸福がもたらされました！」　そうかもしれない。自分が持っていないものを与えることができるというのは奇妙なことだ。しかし正直に言おう。私はいつも仕事において幸福であった。本を書いているときは幸せだった。だから最初に読んだときほど皮肉に聞こえる必要はない。
退屈な一日だった。ユアンは薬で眠った。からし絆創膏を勧められた！　だから私は一日中絆創膏を貼っていた！　今日は短編小説を少し書いた。でも書けないんだ。スチュアートはまたひどい咳をしている。彼は咳がひどすぎる。そして何も飲ませることができないようだ。

1938年1月11日（火曜日）
4時に目が覚め7時半まで起きていた。耐えられないと感じていた。しかし暗闇の中では耐えられないようなことでも、昼間になれば少なくとも耐えられるようになる。ユアンは中程度の睡眠をとったが、午前中はずっと調子が悪かった。私自身は私の頭は一日中「きつい」感じがした。

1938年1月12日（水曜日）
今日は白い情熱の吹雪だった。外を眺めるにはむしろ素晴らしい。しかし家の中は暗くてどんよりしていた。ユアンは自然によく眠れたようだ。一日中明るかった。私はマスタード治療を続けた。もし効果がなくても、でも少なくとも彼は満足している。私の心は重いが、数週間ぶりに今日、再び夢の世界に入り込むことができた。救われた。

1938年1月13日（木曜日）
私は眠りが浅く、ユアンは一日中元気がない。チェスターはルエラから手紙を受け取った。私の女性はその説得が少し遅すぎたようだ。男を疎外するのは彼を取り戻すよりも簡単だ。彼女は子供たちの写真を同封してくれた。彼はそれを持ち込むと、無言でテーブルの上に置いた。そのことが私を動揺させた。しかし今となっては、動揺させたり、拷問したり、恐怖でいっぱいにさせたりするようなことがない日はない。私はその日を認識することができなかった。

1938年1月14日（金曜日）
「旅の終わり」
昨夜は薬に追い立てられたが4時間しか眠れなかった。ユアンは一日中元気だった。そして11時、チェスターから3つの試験すべてに合格したと電話があった。言いようのない安堵感だった。彼の点数は60点台だった。留年後の年であることを考えると、これは非常に悪い。しかし彼は勉強をしたことがない。
毎晩遅くまで走り回っている！　どこに？　でも少なくとも、去年の春に落ちた4つの試験のうち3つに合格している。少なくとも1年は過ごせるだろう。今日はマリオンとマレーと子供たちが来ていた。ttjjemに会えて嬉しかった。パットは少し成長したようだ。

1938年1月15日（土曜日）
Eも私もよく泣いた。それで私は鋤の仕事（新作の資料集めでもあろうか）をしようとしたんだけど、とても疲れたから横になった。それは自然な疲れではなかった。もう書けないのではないかという不安だ。もう1年近くだ。

1938年1月17日（月曜日）
1時まで眠れなかった。この寒い生憎の日の午前中ずっと短編小説の推敲をしていた。ユアンはいつも通り、頭をかきむしり、ため息をつきながら、延々と自分のことや自分の症状について話していた。夕方、私はコーウェンの家に行った。しかしあまりいい気分ではなかった。彼女はスチュアートが元気がないと言い続けた。彼女はスチュアートの具合が悪そうだと話し続けていた。私はそれを知っている。彼はとても痩せていて咳が止まらない、時々おできもできる。私は彼のことをとても心配している。

1938年1月18日（火曜日）
ユアンは今日、頭の「アルコール治療」というものを受けに行った。スチュアートは頭痛に悩まされ、Eは「一時停止」の標識を無視したチェスターのために10ドルの罰金を払わなければならなかった。夕方、私はショー・ストリートの家で開かれた「ポエトリー・クラブ」の会合に出かけた。楽しい夜だった。一人の少女が「The Rivers」という詩を朗読した。"川 "という詩を朗読した。チェスターが私を迎えに来た。途中チェスターとルエラが住んでいた家を通り過ぎた。トロントに住んでいた冬、彼とルエリアが小さなアパートを借りていた家を通り過ぎた！　チェスターはこの家を思い浮かべただろうか。あれからずいぶん変わった！

1938年1月19日（水曜日）
今日はとても寒く、くすんだ灰色だった。気分が乗らなかったが、無理をして鋤の仕事をした、 今晩は頭がとても「きつい」。おそらく神経が過緊張した結果だろう。と思うことがある。心配が高血圧を生むと言われるように、私も高血圧になるはずだ。
今夜の夕食のとき、チェスターは私を驚かせた。彼は元気そうだった。どういうことだろう。ユアンは一日中とても冴えず、惨めだった。かわいそうに！

1938年1月20日（木曜日）
リバーサイド・ドライブ210A "Journey's End"
一日中ひどい頭痛に悩まされ、アスピリンを飲んでもよくならなかった。夕方にはよくなった。ユアンはアルコール治療を続けているが、良くはなっていない。
なぜわざわざこんなエントリーを書くのか？　それはいつも、旧友と言葉を交わすような、ちょっとした安堵感のようなものがあるからだ。

1938年1月21日（金曜日）
スチュアートは夜中に風邪をひき、一日中ベッドで寝ていた。彼はここ数週間、本当に具合が悪くて 咳が止まらない。私は彼に評判の新薬を1本飲ませようと思っている。ネオ・ボリニンという新しい強壮剤を飲ませるつもりだ。もちろん私は彼にそれを飲ませるのは大変だが。私はいつものように短編小説を書いた。でも果たして書けるのだろうか？　どうだろう？　今夜の夕食時、チェスターはとても退屈そうだった。今夜は12時まで外出していた。

1938年1月22日（土曜日）
ユアンは眠る前に1錠飲まなければならなかった。一日中とても落ち着きがなくブロマイドを飲まなければならなかった。今ではブロマイドは何の役にも立たないと思う。私自身はほとんど眠れず、一日中とても神経質になっていた。閉所恐怖症になりそうだった。
今夜は天気が悪くて散歩に出られなかった。今夜は閉所恐怖症になった。スチュアートは起きられるようになったが大学には行けない。チェスター は一日中不機嫌だった。私たちは今、あまり幸せな家庭ではない。私は今日次の2年間を迎えるのが絶対に無理だと感じることが何度かあった。これからの2年間は絶対に耐えられない。

1938年1月23日（日曜日）
暖かく晴れた、素晴らしい日だった。午後、私たちは田舎に向かった。以前はよくチェスターとドライブを楽しんだものだ。運転中の彼はいい仲間だ。でも今日はずっとすねていた。一言もしゃべらなかった。私はもう我慢の限界だと思った。冬の丘と、白い斜面に映える木々の美しい模様に、ささやかな楽しみを見出そうとした。しかしそれはすべて毒だった。すべて毒されていた。
マリオンがまたエンシェンテ！！！（始めましての意味だが、ここだけフランス語）前回、彼女が入院した時は怖かった。どんな予防策もどんな予防策も役に立たない。すでに2人の赤ちゃんを抱えているし......。パットはまだ赤ん坊なのに！　私たちは一緒に泣いた。マクファーソン夫妻に会いに行ったとき私の大の苦手な女性がたまたまそこにいて、私は一言一句吟味してから言葉を発しなければならなかった。教会と牧師館を見たとき、昔の心の痛みがよみがえった。私は再び故郷にいるような、しかし部外者であるような感覚を覚えた。シャーロットによると、ノーマン・マクミランは先週の日曜日、説教壇からこう告げたという。教会に行かない人たちに、なぜ行かないのか聞いて回るつもりだと言っていた。人々は若い牧師には、古い牧師よりも出席しないようだ。同じように忠実な少数の人たちが行き、行かなかった人たちは今も行かない。アンディ・ギッフェンはどう思っているのだろう。
帰り道、チェスターはとてもおしゃべりだった。任務が終わってほっとしたのだろう。彼は奥さんや子供たちのことにはまったく触れなかった。奥さんや子供のことを聞くことはできなかった。なんとも耐え難い状況だ！　ユアンは別の新しい医者の話を聞き、彼なら治せるとかなり期待しているようだ！

1938年1月24日（月曜日）
「旅の終わり」
よく眠れたが、この灰色の雨の日はずっと気分が優れなかった。鋤の仕事をした。スチュアートの咳はひどい。人生には恐怖と心配しかないようだ。しかし私はそれに慣れなければならない。

1938年1月25日（火曜日）
今晩、チェスターと一緒にY.P.S.の講義に行った。面白かった。でも家に帰りたくないことに気づいた。以前はいつも家に帰るのが嬉しかった！　
ユアンは今日、テイト先生に診てもらった。神経以外は何も悪くないと言われた。ユアンはとても陽気でコックリコックリしている。彼は1週間くらいはそう信じているだろう。

1938年1月26日（水曜日）
よく眠れなかったので、この灰色の、風の強い、どんよりとした日はずっと気分が優れなかった。寒かった。睡魔もあったし、楽しい郵便物もなかった。目は疲れ、頭は 「きつい」。でもユアンはかなり元気そうだ。でも今日は面白いことがあった。笑ってしまったよ。スチュアートは部屋が寒いので、ダイニングテーブルの上に電気ストーブを置いた。「リトル・ジョージ 通称 "エビ"」（猫のこと）がテーブルの上に乗っかり、その前に座った。やがてスチュアートが部屋に入ってくると、毛皮の焼ける匂いがした！　彼は、シュリンプの尻尾が燃えているのを発見した。シュリンプは平静を装っていた。スチュアートはバスタオルを取って火を消した。しかし、しっぽはよく焼けていた！

1938年1月27日（木曜日）
今日の生活はそれほど暗いものではなかった。石炭に恵まれず、今月は決して暖かくなかった。しかし今日は違う種類の石炭を手に入れた。あっという間にいい火が入り、家は快適だった。
私は今晩、ウォルドロン夫人の家で開かれたバード・クラブの会合に出席した。ある Mcllwraith教授がインディアンについて興味深い話をした。どういうわけか家に帰ると、いつもほど気分が悪くなかった。ユアンが明るいと、こんなにも違うものなのだ。

1938年1月29日（土曜日）
私はよく眠れたし、一日中元気だった。しかしユアンはあまり良くなかった。新しい医者の効果が薄れてきているのだろう。ストゥアイは、ネオ・ボリニンが良くなったようだ。ボリニンが彼の咳に効いているのは確かだ。
今日、私はまた夢の中に「逃避」することができるようになった。自分の過去のある事柄を夢想し、それを「心の欲望に近い形に作り直す」ことで、孤独な夜を乗り切った。

1938年1月30日（日曜日）
「旅の終わり」
昨夜はぐっすり眠れ、今朝は不思議で素敵な安らぎで目覚めた。こんな経験は何年ぶりだろう。
チェスターと私は今朝教会に行った。アイダ・ビレルがいたからだ。彼女は新年以来外に出ていない。私はチェスターが彼女を食い入るように見ているのが見えた。確かに彼女は見た目はあまりよくない。でもなかなかいい顔をしている。二人の関係について真実を知りたいものだ。二人は本当に別れたのだろうか？　チェスターはそう断言した。

1938年1月31日（月曜日）
ひどい一日だった！　チェスターがその不倫関係を断ち切っていない証拠をつかんだ。彼はアイダ・ビレルと文通している。彼女も彼と同じくらい悪人だ。彼を手に入れようと決心している。しかし彼には妻と2人の子供がいる。私は昼も夜もフロアを歩き回った。9時、私はスチュアートに声をかけた。スチュアート。彼は私を慰めようとした。しかし慰めなどない。チェスターは私に嘘をつき 私を欺いた。その恐ろしい事実を瞬きすることはできない。何がどうなるのだろう？

1938年2月1日（火曜日）
薬を飲んだが3時間しか眠れなかった。目覚めも最悪だった。最悪の一日だった。一日中、ルーティンワークをこなさなければならなかった。魂が二つに引き裂かれるような気分だった。1919年以来、私は心の中で、他の誰かに対する嫉妬の念を打ち砕かなければならなかった。他の女性たちの幸せ、つまり夫との伴侶関係を羨ましく思い、心の中で押し潰さなければならなかったことがあった。しかし今はそんなことは決して感じない。いや、今私が他の女性を羨ましく思うのは彼女たちは悲しみや悩みが一日中オープンにされていることだ。友人たちにそれを話し、苦悩を説明することができる。私にはそれはできない。私は泣くことさえできない。めったにないことだ。
私は今日、ある気鋭のジャーナリストから電話でとても不思議な質問をされた。その記者は、何人もの "著名人" に同じ質問をしていると説明した。死ぬのに理想的なタイミングは？　私は彼にこう伝えた。私は彼に引用されるほどこのテーマについて考えていないことを告げ電話を切った。しかし私自身はこう思っている、理想的なのは21歳だ。その頃は幸せだった。しかし幸せはすぐに私に別れのキスをすることになる。テニスンは間違っていた。"人の息のある生命で、真に死を待ち望んだものはない" と言ったのは間違いだった。彼は私のような苦しみを知らなかったのだから。

1938年2月2日（水曜日）
ルミナルを飲んでぐっすり眠った。このどんよりとした灰色の日の朝は、ずっと床を歩いていた。11時半に神経不安がひどくなったのでルミナールを半分服用した。しかしその効果が切れてからというもの拷問のような夜を過ごした。
今夜は風が軒先でうなり声を上げている。私はその音が好きだった。今は耐えられない。チェスターは今夜の夕食がとても退屈だった。しかしユアンは今日も元気だ。アンガスにちょっと変わった手紙を書き、「20年ぶりに若返った気がする」と言っていた。残念なことに、来週にはまたひどい鬱病にかかるだろうということだ。

1938年2月3日（木曜日）
夜、調子が悪くてルミナールを飲んだ。午後、友人と約束していた通り、グラニット・クラブの女性クラブで講演をした。どんな恐ろしいことが起きて私を動揺させ、約束を守ることが不可能になるか、拷問になるかわからないからだ。私は最後の瞬間まで、彼らの前に立って話すことはできないと感じ続けていた。そしていつもの奇跡が起きた。悩みは話しているうちに忘れてしまったのだ。それが私を助けてくれた。その日の残りの時間はそれほど悪くなかった。耐えることができた。今私が求めているのはそれだけだ。

1938年2月4日（金曜日）
リバーサイド・ドライブ210A
よく眠れたが悲惨な一日だった。スペードの仕事もできなかった。ルーティンワークに明け暮れた。過去の私の恐ろしい体験が突然襲ってきた。今、私はこの恐怖の到来を待っていなければならない。それがやってくるのを。
今晩はみんな出かけてしまい、私は恵まれたことにひとりで泣いた。それが終わった後、私は自分にこう言い聞かせることができた。その時が大きな変化をもたらすかもしれない。もしチェスターが今の意向に固執するなら、私は彼を私の人生から追い出すだろう。この苦しみは終わる。しかしこの2年間をどうやって過ごせばいいのだろう？

1938年2月5日（土曜日）
今日の午後、セント・イアートが毎週の買い物にロブローに連れて行ってくれた。チェスターはいつも不機嫌になる。夕方バスカヴィルさんと夕食を共にした。それから O'Caseyの『Juno and the Paycock』を観に行った。とてもよかったが私はあまりに夢中になっていたので楽しめなかった。帰りは土砂降りの雨と霧だった。私はストリートカーで帰宅し、雨の中をブロアーから歩いた。スチュアートと話をして悩みを打ち明けた。いつも少しほっとする。ユアンは今日少し良くなったようだ。

1938年2月7日（月曜日）
拷問のような日々が続く。昨夜は眠れなかった。チェスターが部屋に行く前に私に会いに来た。私が「疲れているように見えた」と言った。彼は知らないの？　私が疲れているのは彼のせいだと知らないの？　いいえ。彼は私がまだ騙されていて、何が起こっているのか気づいていないと思っている。彼は屈み、私の肩に頭を置いた。私は昔のように頭を撫でた。今朝は床を歩くのと交互に、少し鋤を使った仕事をした。午後はコーウェン夫人の「チャプター」ティーに行き少し話をした。自分の根底にある惨めさ、苦しさを感じながら。彼女たちの "恨み節" は尽きないようだった。 「いい息子たち」、「いい子たち」、「かわいい孫たち」。等々！　講演の最後に私は詩を読んだ。しかし今日はそれができないほど苦しかった。だから『敵へ』を読んだ。『敵に捧ぐ』を読んで毒を吐き、独りよがりの聴衆は驚いたと思う。
ハリファックスで校正をしていたときに書いた詩だ。デリミネーター紙に掲載された。この詩を書いたとき私の頭にあったのは私の成功がどんなものであれ いつも私を憎み悪口を言っていた。胆と苦ヨモギだった。私の文学的成功は、彼女に対する私の感情（反発心）によるものだとは思わない。しかし私の人生には2、3度、非常に愚かな行為から救われたことがあったと思う。と決心したからだ。

　　　　　　　　私の敵へ
　　　　　　　　友情の歌を歌い
　　　　　　　　その恩恵に感謝せよ、
　　　　　　　　だが、私は抒情の花輪を
　　　　　　　　わが敵よ、汝に栄冠を授けるために！
　　　　　　　　感謝、限りない感謝をあなたに捧げます。
　　　　　　　　私の生涯の旅が
　　　　　　　　汝の誠実な憎しみが私のためにしてくれた
　　　　　　　　愛が果たせなかったことを。
　　　　　　　　私はこれほど目もくらむような高みには登らなかった。
　　　　　　　　汝の蔑みを恐れながら抱いていたのだから、
　　　　　　　　鋭利な誘惑は
　　　　　　　　汝の嘲笑の微妙な煽りにはかなわないだろう。
　　　　　　　　汝の怒りは、私から炎を放ち
　　　　　　　　汝の怒りは私から炎を放ち、全ての退屈な満足を消し去った、
　　　　　　　　私たちの死闘は、私にとって
　　　　　　　　日々に鞭打つ原動力となった。
　　　　　　　　こうして、世界中が愛と忠誠の賜物を称賛する一方で
　　　　　　　　愛と忠誠の賜物を
　　　　　　　　汝の足元、我が敵の前に
　　　　　　　　私の敵である汝の足元に！

ああ、あの遠い年月の情熱はなんと枯れ果ててしまったことだろう！　私はあの娘に無関心しか感じない。そして彼女は、私の初期の友人であり崇拝者であるかのように装っているそうだ！

1938年2月8日（火曜日）
薬を飲んで6時間眠った。薬による二日酔いのせいで一日中落ち着いて過ごせた。アフタヌーン・ティーに行った。そこで女性に追い詰められ、"可愛い息子さん！" と褒められた。そう、私はかつて可愛い息子が2人いると思ったことはあった。そして今！　
今晩、私はひどく泣き崩れてしまった。スチュアートは私を慰めようとしたが、なぜ私がまだチェスターを愛しているのか彼には理解できないんだ。その結果、チェスターの行動に苦しめられているのだということが。
マーガレットは今日、私が昨日どれだけうまく話したかを話してくれた。「きっと と言っていた！　だから私は自分の本当の気持ちをうまく隠していたんだと思う。 胸が張り裂けそうだ！　このままじゃいけない。

1938年2月9日（水曜日）
この日は土砂降りの雨と霧でとても暗かった。鋤仕事すらできなかった。午前中は雑用をこなし午後はストリート・カーで街に買い物に出かけた。私はずっと「幽霊」に取り憑かれているようだった。今日の夜はひどかった。床を歩かなければならなかった。出口の見えない檻の中の動物だ。非行審議会からチェスターについての手紙を受け取ってから今日で7年になる。途切れることのない拷問と心配の7年間。そしてさらに悪いことが待っている！　ああ死ねるものなら......死ねるものなら......！　こんなことで死ぬのだろう？

1938年2月10日（木曜日）
また悲惨な一日だった。チェスターがまだアイダ・ビレルのことで怒っていることを、今日さらに証明することができた。エラからの手紙によると、アーヴ・ハワットが家に遊びに来ていたらしい。彼はどんな変化を見たのだろう！　彼は結婚もせず、私に借りたお金も一銭も払っていない。もちろん、彼には払うものは何もない。

1938年2月11日（金曜日）
神経が不安定な恐ろしい一日。ルーティンワークを無理やりこなした。夕方、作家の会に行った。夕方オーサーズへ行ったが、期待したほどの効果はなかった。私はコーヒーを注ぎ、ある芸術家に私の衣装は非常に似合っていると言われ、笑って話した。まあ、多少の偽善がなければ文明は成り立たない。でも私は嬉しかった。しかし私は逃げ出したかった。スチュアートが面白いスライドを見せてくれた。しかし彼と私の恐ろしい問題を話し合うことができてほっとした。彼と話し合えたことは救いだった。気が狂いそうになることもある。

1938年2月12日（土曜日）
昨夜は薬を飲んで少し眠れたが、今日はとてもつらかった。灰色で寒かった。ユアンはまた調子が悪い。彼はまた発作を起こしそうだ。今晩はみんな出かけていたので、私は床を歩きながら泣くことができた。暗くなると閉所恐怖症のようなひどい状態に陥った。D.D.マクドナルド夫人から電話があった。ウォルドロン夫人はバード・クラブの「トーク」を依頼するために電話をかけてきた。
ユアンは元気と安心感を欲しがっていた。誰もが私に何かを求めている。でも、誰も助けてくれないんだ。元気だったらそうしたいが。

1938年2月13日（日曜日）
今夜は雷を伴う土砂降りの暗い悲惨な一日だった。チェスターと私はビクトリアへ行った。そこにアイダ・Bがいなかったので、彼は家までずっとすねていた。私は今夜とても惨めだった。幸せな日々や甘いことを思い出しては毒づく。――「あの時こうしていれば...」という思いに苛まれる。こうはならなかっただろう。

1938年2月14日（月曜日）
よく眠れ、幸せな夢を見た。ああ、神様。夢の中で幸せだったのは久しぶりだ。雪のスコールが降る灰色の一日だった。チェスターは夕食のときとても冴えず、何も言わずに出かけていった。私は今日は少し気分がよく、ルーティンワークを快適にこなした。しかし夕方になると、私の強迫観念が戻ってきた。何時間も床を歩き回っていた。みぞおちに何とも言えない感覚がある。痛みよりも10倍ひどい。そして私は心配でたまらない！

1938年2月15日（火曜日）
「旅の終わり」
今日は本当に少し良くなった。よく眠れたし短パンのスペード作業もできた。でも、痛みはあった。5時半から9時までずっと気分が悪かった。もっとひどい気分だった。ああ、私の人生はなんて地獄なんだ！　どうなるんだろう？
チェスターは夕食のとき、いつものようにとても不機嫌だったが、夕食が終わると出かけていった。彼はいつも夜はずっと家にいない。アイダ・ビレルの家に行くこともできない。結婚がわかってから一度も行ったことがない。でもどこかで会っているのは確かだと思う。チェスターに行き先を聞いても無駄だ。彼は本当のことを教えてくれない。

1938年2月16日（水曜日）
眠れなかったので、もちろんひどい一日だった。仕事もできなかった。「みぞおちの感覚」としか呼べないような耐え難い苦痛が一日中あった。今日の夕方、レーン医師のところに行き薬を処方してもらった。レーン夫人はこう言った。彼女は人生で眠れない夜を過ごした記憶がないって！　私はただ彼女を見た！　羨ましくて。そんなことを言える女性はほとんどいないと思う。私はこの世で拷問を受けた生き物が自分だけだとは少しも思っていない。想像もしない。いや、たくさんいる。しかしそれぞれの心がそれぞれの苦しみを知っているのだ。

1938年2月17日（木曜日）
薬で眠り、午前に少し鋤仕事をした。食欲がなく、無理に食べる気になれない。いい郵便物もなかった。冴えない雨の日を元気づけるようなものは何もなかった。今晩、落ち着かない気分は治まった。しかし、いつもそうなのだが、私は異常に疲れているように感じる。

1938年2月18日（金曜日）
雨で暗い。よく眠れず、午前中はずっとベッドに横たわっていた。アンドリュー・シンプソンの訪問があった。バンクーバーに帰る途中だという。おそらくアンドリュー・シンプソンの名前がこの日記に登場したことはないだろう。しかし私が知っているのは、彼がティリー・クラークおばさんのところで農業を営んでいたころのことだ。彼はとてもいい奴だった、ハミルトンのウィリアム・マクニール・シンプソンの息子で、エドとアルフの従兄弟にあたるが、タイプはまったく違っていた。そうしなければならない。彼は4時に来て、私たちと夕食を共にした。私は笑って話した。30分おきくらいに、私は部屋に戻って床を歩かなければならなかった！　でも、もし私が元気だったら、アンドリューの訪問を楽しむことができただろう。しかしアルフとは違って、彼には悪意のかけらもなかった。それはそれとして息子たちがとても "立派" だった人たちの話を聞くのは少し辛かった。そのうちの何人かは間違いなくそうだ。私の知る限りそうでない者もいる。しかし、私はこう思った。もし息子が今の決意を実行に移したらどう言われるだろうかと考えた！

1938年2月19日（土曜日）
「旅の終わり」
メディナルのおかげで昨夜はぐっすり眠れた。不安や強迫観念にはあまり悩まされていない。これはメディナルの効果なのだろうか。それでもしばらくの間精神的苦痛から解放されるのは天国だ。私は 「ああ、神様、再発させないでください」。
チェスターは今日、ニューマーケットで開かれるY.P.大会に出席するために出かけた。明日の夜まで戻らない。彼がいないのは救いだが、ああ、苦い。そうであるべきなのだ！　ユアンは今夜、ある家族について話していた。不倫している家族だと言った。私の胸にナイフが突き刺さったようだった。もし彼が知っていたら......！　ああ、神様、神よ、決して知られないでください！

1938年2月20日（日曜日）
12時から6時まで眠ったが、恐ろしい神経不安が再発したため、とてもひどい一日だった。神経が不安定になった。午前中はほとんどベッドの中にいて、午後は床で寝ていた。
今晩は教会に行き、そこから家まで2マイルを歩いて帰った。帰宅すると少し気分が良くなっていた。

1938年2月21日（月曜日）
よく眠れたし、今日は少しよくなった。特に5時頃に少しでも楽になればと思い、ブロマイドを飲んでみた。効き目はない。今日の夕方、チェスターに一緒にイズリントンへ行こうと誘われた。Y． Y.P.がそこで芝居をやるんだ。出演者の一人が行けなくなりチェスターが代役を務めることになった。彼の役どころは稚拙な役だった。セリフはよく覚えていた。髪にパウダーをつける必要があった。それは私の胸をときめかせた。帰りに昼食のために薬局に寄った。冴えない様子だった 私が耐えているような痛みは人生の美しさを消し去ってしまうようだ。美ではなく醜のように思える。

[ジョージ・シニア］

1938年2月22日（火曜日）
先週の金曜日の夜、我が家の大きな白黒猫、ジョージ・シニア、通称ポチと呼ばれているが、初めて帰ってこなかった。昨夜私は軽い後悔を感じた。だから、今朝5時ごろ、野太い叫び声が階段を上ってくるのを聞いたときはむしろ嬉しかった。しばらくして、トンプソン夫人が自分の部屋から、ジョージが帰ってきたと呼んだ。これほど喜んだ猫はいなかった。彼はまるで家を出てから一口も食べていないかのようだった。一日中、寝て、食べて、ひなたぼっこをしていた。
私はまあまあの一日を過ごし仕事をすることができた。午後には大雪になった。そして今夜、渓谷は雪の白い神秘に満ち、木々は銀色の花を咲かせた。昔のような喜びを感じることができればいいのだが！　
ユアンは今日の午後、「とてもひどい頭痛」に襲われた。そうなることは分かっていた。決して楽になることはない。そして今、かつてないほどつらい。今日、スチュアートの部屋で偶然、紫色の小さな詩を見た。リースクデールに行ったときに額に入れて空き部屋に飾っておいたものだ。
　　　　　　　　美しい家
　　　　　　　　信仰あるところに愛あり、
　　　　　　　　愛あるところに平和あり、
　　　　　　　　平和あるところに神あり、
　　　　　　　　神あるところに必要なし。

そしてそれを吊るしたとき私はこう言った。そしてそれはここでの人生のキーノートであろう。今晩、ウォルター・シンプソンが書いた『キャベンディッシュの昔』という小冊子を読み返した。そして愚かにも、そしてむなしくも、私がキャベンディッシュに戻ってくることを願った。子供時代や若かりし頃がいつもそうであったように、すべてを当たり前のように受け入れて。雪の積もった尖ったトウヒの木のある、あの古い家にもう一度戻れたら......。雪の積もった尖ったトウヒの木が生い茂り、満月が白い丘の上に昇っている。「私の魂は羽毛に包まれて飛んでいた」。たとえ雪が深く、風が荒々しかったとしても。エドナ・ミレイが「心は今、過去にあったものを食べ始める」と書いた意味がわかる。

1938年2月24日（木曜日）
この2日間はそれほどひどいものではなかった。二晩ともよく眠れた。午前に鋤を捌き、午後はババアになってしまったが、日常業務をこなすことができた。ユアンはかなり元気そうだ。希望が持てないのは本当につらい。これからの2年間は奇跡でも起きない限り恐怖と心配の連続に違いない。その期限が切れる前に何か恐ろしいことが起こるに違いない。 いや、いや、直視できない。

1938年2月25日（金曜日）
昨夜4時頃、ユアンがトイレに行こうとしたときラグの上で滑ってしまった。絨毯がワックスのかかった床の上で滑って転び、絨毯の端に頭をぶつけてしまった。
ドアにぶつかり額を切った。幸い浅い切り傷だったが出血がひどかった。私は彼のひどいうめき声で目を覚まし飛び起きた。彼の顔は血まみれだった。私はひどく驚いたがすぐに大事に至らなかったことがわかった。私は彼をベッドに戻し、スポンジで顔を拭いて絆創膏を貼った。彼は今日、何ともないようだった。チェスターはとても険しかった。今日はね。スチュアートは今夜、大学のジム・チームとモントリオールに行った。

1938年2月26日（土曜日）
今日は最悪の一日だった。手が震えてほとんど書けない。恐ろしい「みぞおち感覚」が戻ってきた。午後はほとん床を歩いていた。今日、チェスターに明日はノーヴァルに行くのかと尋ねると、彼は「そうだ」と答えた。明日ノーヴァル（妻のところに）に行くのか？　彼が行くのを嫌がっているのは知っている。おそらく行かせたところで良い結果を得ることはないだろう。しかしもし彼が行かなければ、公然のスキャンダルとトラブルが起こり、おそらく取り返しのつかない事態になるだろう。私はスチュアートが恋しくてたまらない。彼がいないとき、私はとても孤独に感じる。

1938年2月27日（日曜日）
今日は穏やかな天候で、柔らかい雪が降っていた。夕食後チェスターはノーヴァルのところへ出かけた。9時になっても帰ってこない。どこにいるんだ？　彼が夕食のために外にいることはない。
今夜暗くなると、荒々しい風が吹き荒れた。私がここに来てから、部屋の窓でこんな慟哭を聞いたのは初めてだ。言い表せないほど悲しいが、私の気分と調和している。今日は穏やかだったが、とても悲しかった。それは我慢できる。ああ、もしあの恐ろしい落ち着きのなさが戻ってこなければいいのだが！　スチュアートは5時半に帰宅した。彼のチームはトロフィーを保持した。今日、ウェルズの『歴史概説』を読み直した。なんという世界だろう。いつもそうだった！　そしてなぜ？

1938年2月28日（月曜日）
時折嫌なこともあったが、それほどひどい一日ではなかった。私は少し考えを紛らわすことができた。厳しい風が一晩中吹き荒れ、今朝は零下10度だった。2月が終わった。ああ、なんて月だったんだろう！

1938年3月1日（火曜日）
今日はそれほど悪くはなかった。しかし、夕方になって来週の土曜日の夕方、アイダ・ビレルがチェスターと会う約束をしていることがわかった。ユアンは明日、「新しい専門医のところへ行く」という！　かわいそうなユアン！　今日、古い本『Curiosities of the Sky』の一部を再読した。相変わらず魅力的でなんだか心地よかった！

1938年3月3日（木曜日）
今日の午後、ロイヤル・ヨークで開催されたエセ・バリモアの記者クラブ・ティーに行った！　バリモアのために行った。私は黒いレースのドレスにベルベットの帽子をかぶり、そして数枚のスピーチをしてくれと言われた。私にはとても苦く聞こえた。私はずっと体のあちこちが痛かった。今夜は悲しみと憂鬱を感じる。戦うのは難しい。私は何もかもを台無しにしてしまったようだ。これはただの気の迷い、でもそれを振り払うことはできない。

1938年3月7日（月曜日）
日が経つのは早い。土曜日と昨日は腸炎にかかった。何の助けにもならなかった。昨夜は薬を飲んだが早く目が覚めた。鋤仕事をしようとしたが心が入らない。郵便物もいいものがなかった。何もなかった。ユアンは一日中とても憂鬱で、「お金の大切さを学んだことがない」と嘆いていた。今夜はアン・シャーリーのラジオを聴きにコーウェンズの家に行った。でもそれは間違いだった。涙をこらえるのはほとんど不可能だった。しかし神に感謝しなければならない。人前で泣き崩れたことはまだ一度もない。いつかそうなるのだろうか？　まるで致命傷を負った生き物のように、私はいつも感じている。瀕死の重傷を負った生き物のような気分だ。私の些細な悩みのひとつは、仲人を断ってばかりいることだ。私は引き受けたいのだが、何か新しい発見や大惨事があって、それが私にまったくふさわしくなくならないようにと、あえて引き受けないのだ。もし私が肉体的に病気であれば、正当な言い訳ができるだろう。しかし死ぬほど病んでいるのは私のような者だけであり、誰もそれを言うことはできない。

1938年3月8日（火曜日）
「旅の終わり」
とても嫌な一日だった。鋤を鍬で掃こうとしたのだが、緊張の高まりがひどく、あきらめて床を歩かなければならなかった。午後はずっとルーティン・ワークに追われた。
夕方、ミセス・クーパーと私は新顔のミセス・プラウズを訪ねた。最初はほとんど暴れて、じっとしていることもできなかった。手が震えひとつのことしか考えられなかった。しかし、彼らは皆とても親切で陽気で、私はやがて苦痛を少し忘れ、自分の会話を十分に明るく続けることができることに気づいた。苦痛を少しは忘れて、明るく会話を続けることができた。

1938年3月9日（水曜日）
眠れない夜を過ごした。今朝、私は町の一般信託事務所に行き遺言書を作成した。このような遺言書を作らなければならないとは夢にも思わなかった。胸が張り裂けそうだった。でも、罪のない無力な人たちは、親の遺言がもたらすであろう結果から守らなければならない。アイダ・ビレル（不倫者）には私が遺すかもしれない財産を分けるつもりはない（チェスターが駆け落ちしてしまった場合）。私はその後、何の興味もなく少し買い物をした。横になっていた。 チェスターは一日中険しい顔をしていた。胸が締め付けられる思いだ。

1938年3月10日（木曜日）
とても惨めな一日だった。午後はひどかった。いつまで耐えられるのだろう。ユアンは今日ロックウッド・クリニックに行った。血圧がやや高く、肝臓が肥大していると言われた。もちろん彼は憂鬱な気分に陥っている。血圧は心配していない。本当の高血圧ではない。過去4年間緊張の発作が起きると血圧が上がり、発作が治まるとすぐに下がる。しかしレーン以外の医師はこのことを知らない。でも、私は肝臓が心配だ。
今夜はひどく落ち着かない。どういうわけか、私はチェスターがリースクデールの古い牧師館で産んだ赤ん坊だった頃の思い出に取り憑かれている。彼はとても優しくて 狡猾だった。彼を愛するのをやめさえすれば！　でもできない。神様 助けてください。少しでいいから！

1938年3月11日（金曜日）
いつもの悪い日だ。無理矢理、鋤の仕事をした。ますます難しくなっている。今日、開けっ放しの窓から鳥がダイニング・ルームに入ってきた。かわいそうに、恐怖で気が狂いそうになり、天井をあてもなく飛び回った。Mrs. トンプソン夫人と私は鳥を窓際に誘導しようと最善を尽くした。出口が見えない。そしてついに開けっ放しの窓枠にぶつかり、喜び勇んで飛び去った。私はそれがうらやましかった。しかし私には開いている窓はない。――私はむなしく翼を打ち鳴らした。

1938年3月12日（土曜日）
「旅の終わり」
5時間しか眠れず最悪の一日だった。鋤仕事もできなかった。書く力を取り戻せなかったら、どうなってしまうのだろう！　太陽神経叢の 「感じ」は耐え難いものだった。メトカーフ夫人の教会の「お茶会」に付き合わされた。とにかく退屈なプログラムだった。ユアンは今日、少しばかり暗い表情が減ったように見えた。チェスターはいつものように夕方まで出かけていた。

1938年3月14日(月曜日）
5時まで寝ていた。それからの3時間は最悪だった。午後はずっと惨めだった。ユアンと私はハンナ牧師の家で昼食をとることになった。フレイザー夫妻もそこにいた。楽しいひとときを過ごした。来訪した牧師たちが私のテーブルに座り、ユアンと二人で話をしたのは、まるで昔のことのようだった。ユアンと二人で教会のことについて語り合った。この夜、私は手紙を読んだり書いたりすることができた。それは長くは続かないだろうが、少しの間拷問から解放されたような幸せな気分だった。今日、ルエラから手紙と子供たちのスナップが届いた。でもすべてが毒されている。子供たちに見せることも話すこともできなかった。ましてや父親には！

1938年3月16日（水曜日）
暗い雨の朝、必要な買い物をするために街に出た。ずっと取り憑かれていた。2時に帰宅し、落ち着かない午後を過ごした。普通の夜を過ごした。私の「固定観念」は消え去り、長い間感じたことのないような気分になった。仕事もほとんど快調にこなした。あの強迫観念さえ戻ってこなければ！

1938年3月17日（木曜日）
この退屈な記録！　同じような記録ばかりで、なぜこんなことを書くのだろう。いや、その理由はわかっている。それはちょっとした安らぎだからだ。日記に「書き出した」とき私はこう感じるのだ。 「また次の日を迎えることができる」と。
夜はまずまずだったが今日は最悪だった。一日中（アイダのこと）に取り憑かれていた。でもずっと拷問を受けていた。今夜は作家協会の幹部会議があり、行く決心がなかなかつかなかった。しかしようやく行く決心がついた。とにかく強迫観念は去った。疲れ果てた。
昨夜とても奇妙な夢を見た。この数週間、ヨーロッパ情勢に関する非常に厳しい報道で埋め尽くされている。それは本当にひどいものだった。戦争が起こることも予言されている。
夢の中で私は山の上に立っているようだった。この平原を横切って、はるか地平線まで高速道路が走っていた。あらゆる交通が複雑に絡み合って、どの車も前進することができない。私の足元、高速道路が始まるところに白い服を着た少女がいた。詰まった高速道路に乗り込もうとしているようだった。「はっきりと これがヨーロッパの現状です」。と言った。その声が語られるやいなや、巨大な腕と手が天から地へと伸びてきて高速道路から交通を一掃した、地平線まで続く広々とした道路が残され、その道路に沿って小さな白い服を着た少女が走っていた。白い服を着た小さな少女は、その道を何の障害もなく走っていた。私は目を覚ましこう言った。ヨーロッパは助かるだろうと。

1938年3月19日（土曜日）
とてもひどい2日間だった。私はどうなってしまうのかわからない。何とも言えない気分だった。6時になって強迫観念が解けるまで、言いようのない恐怖を感じていた。どんな努力をしても、どんな意志を働かせても、執着には少しも効果がないようだ。
また奇妙な夢を見た。チェスターと私は荒れた道を走っていた。森を抜けていく。それでも私たちは進むことができた。そのとき私たちの前進は道を横切る大きな鉄の棒に阻まれた。私は絶望的な気持ちでそれを見た。「不可能だ。 これを乗り越えることは不可能だ」。そして乗り越えた！　道はまだ狭かったが私が目を覚ましたとき、私たちはその道から滑らかで美しいハイウェイに出ていた。この夢は吉兆のようだ。しかし私はもうこの段階まで来てしまった。希望を抱くことができない。私の状態は、まさに夢に対する絶対的な絶望である。

1938年3月20日（日曜日）
今朝は教会に行くことができなかった。ビレルに会うことはできなかった。でも、Sherbourne Club Houseに行って、Lena McLureと食事をした。レナ・マクルーアと食事をした。部分的には楽しかった。でも、まるで野獣が飛びかかろうとしているように感じた。レナの "島" のニュースは、私にとって飢えた魂へのマナのようなものだった。
一日でも比較的楽な日があることにとても感謝している。昔、私はこう頼んだ。幸せをと。今は耐えられる一日に感謝している。

1938年3月21日（月曜日）
今日はいい天気だったのでロック・ガーデンに行った。しかし何の興味も喜びも感じられなかった。春が怖い。短編小説の執筆を少しやった。みぞおちの感覚は続いている。ユアンは今日、別の医者に行った！　かわいそうに！　慰めも援助もできない。

1938年3月22日（火曜日）
5時まで寝て、今日は久しぶりに良い一日だった。街に出て胸が張り裂けそうな思いで遺書にサインした。こんな遺言が必要になるとは夢にも思わなかった。しかしそれが終わると、私は落ち着いてきた。家に帰ると何日ぶりかで気分がよくなっていた。しかし私は「無慈悲な災難」に見舞われる人間であるようだ。災い転じて福となす。
今夜、私は恐ろしい危険を発見した。それは書けない。チェスターは気が狂っているに違いない！　災難を避けるために何をすべきかわからない。彼は今、自分が何をしようと気にしないほど惨めなのだと思う。
今日はとても暑かった。家の中が蒸し暑かった。記録的な暑さだ。記録的な暑さだ。どうしよう。私はほとんど狂乱状態だ。かわいそうなユアンはベッドに横たわっている。自分のことだけを考えている。彼にとっては他のことはどうでもいい。もし彼が理性的で正常な男だったら、この恐ろしい状況を処理するのは彼だっただろう。しかし今のままでは彼に話すことすらできない。

1938年3月23日（水曜日）
「旅の終わり、トロント」
よく眠れたが、今日はハードな一日だった。ルーティンワークを無理矢理こなしたが文学的な仕事はできなかった。今夜は不自然なほど疲れている。チェスターは出かけている。私のこれからはどうなるんだろう？

1938年3月24日（木曜日）
ある行動で危険を回避したと思う。危うく死ぬところだった。しかしそうしなければならなかった。しかし、いつまた同じような状況が起こるかわからない。また同じようなことが起きないようにする手立てはあるのだろうか？
9時から12時までひどい気分だった。午後は良くなった。夕方はひどかった。10時になったら楽になった。写真（映画）を見に出かけようと思ったがその気になれなかった。今夜はラッキーが恋しかった！　私はいつも彼を恋しく思っている。彼なしではいられないと思うときがある。こんなに嘆き、恋しい猫がいただろうか。もしラッキーが入ってきてくれたら......プラムのような尻尾が背中で揺れ、美しい瞳が膝枕をせがんでいる！　ああ小さな同志よ、愛しい、愛しい小さな同志よ、戻ってきてくれ。私のもとへ！　彼は来ない！　でも、いつか、永遠の果てしないサイクルのどこかでラッキーと私はまた仲間になるだろう。

1938年3月25日（金曜日）
憂鬱な気分と風邪との戦いの一日。チェスターは一日中不機嫌だった。そしてイゾベルからの手紙があった！　彼女への手紙には私が神経衰弱のようなものに苦しんでいることを書いた。それで短い手紙であることの言い訳にした。しかし彼女は無駄な同情はしてくれなかった。その代わりに彼女は「新しいペットを勧め」、そして私にこう言った。「気が変になりそうな重荷を背負っている周りの人たちを見なさい」と言うのだ！

1938年3月26日（土曜日）
少し眠るために薬を飲まなければならなかった。風邪のためにベッドで過ごさなければならなかった。スチュアートとマーガレットに誘われた。スチュアートとマーガレットは、今夜一緒にフラワー・ショーに行こうと誘ってくれたが、私は具合が悪くて行けなかった。
ユアンは一日中、頭を激しく撫でている。1902年の日記に「白い夜」という記述があった。神様、私はその頃、たまにしか白夜になりませんでした。今では、私の夜はすべて白夜だ。白い夜だ。

1938年3月27日（日曜日）
この日はチェスターが毎月ノーヴァルを訪れる日（妻子のところに帰らなきゃならない日）だったので、私はマリオンに会いに出かけた。彼は往復とも不機嫌だった。マリオンも冴えなかった。私は彼女がまた子供を産むのではないかと心配している。かわいそうに！　かわいそうに。緊張のあまり、気分が悪くなった。

1938年3月28日（月曜日）
私はまだ惨めだ。あの「みぞおち」感覚が毎日つきまとっている。私は木曜日にちょっとしたアフタヌーン・ティーを開く予定なので、その時にもてなしの負債を清算しようと思っている。それがとても怖い。今日、南アフリカにいる女の子からの手紙には、「ああ、私があなただったらいいのに」と書かれていた！　人生は今、信じられないほど苦しく、醜く、ひどいものに思える。これからもっと悪くなる。

1938年3月29日（火曜日）
退屈な灰色の一日を、まあまあの睡眠で乗り切った。しかし夕方まで、寒さと神経質さでとても惨めだった。私は体調が良くなるのが恐ろしくなる。

1938年3月30日（水曜日）
午後はベッドで過ごした。明日はお茶を飲もう。終わってしまえばいいのに！　
チェスターがいつも仕事机の上に飾っていたルエラの写真が消えた。彼はそれをどうしたのだろう？　どうやら彼は彼女の写真さえ見るに耐えないようだ。どうしたのだろう？　いったいどうなるんだろう？

1938年3月31日（木曜日）
今日は気分が良く、何とかボロボロにならずに「お茶」を飲み干すことができた。女性たちも来てくれて楽しそうだった。
夜はフライ夫人にモーニングサイド教会でのコンサートに連れて行ってもらった。楽しかった。しかし、家に帰り一人になった今、心配性の野獣が再び私に襲いかかった。

1938年4月1日（金曜日）
この数週間、太陽神経叢のトラブルがなかったのは今日が初めてだ。しかし私はひどく疲れていて、横になって本を読むことしかできなかった。でも本を読めてよかった。読んだ本のひとつは、スチュアートの『精神医学』だった。そこに私の症例が正確に書かれていた。まあ1日でも楽になっただけでもありがたい。

1938年4月2日（土曜日）
昨夜は薬を飲まなければ眠れなかったが、今日はかなり落ち着いた一日だった。私は今夜はミセス・ウィルコックスに夕食に招待された。しばらくの間、私の人生につきまとう恐怖を忘れることができた。疲れた。彼女たちの話を聞きながら、"私はあんなに幸せな少女だっただろうか？" と思った。

1938年4月3日（日曜日）
私は今日、これまで敬遠してきた大変なことをした。チェスターに数日前に書いた手紙を渡した。その中で、私は彼にとてもわかりやすいことを話した。ルエラ・リードを手に入れようとするあまりに狂ってしまい、父親の人生を台無しにしてしまったことを指摘した。父親の人生も私の人生も狂わせてしまった。彼女は最も幸せであったはずの数年間を、偽りの立場で彼の子供たちを育てながら過ごさなければならなかったのだ。彼は今、別の女性を手に入れようと躍起になっている。妻に離婚を迫ろうとしているのは明らかだ。私は彼に、妻がそんなことをする（離婚に応じる）可能性は極めて低いと指摘した。もし妻が彼の望みを知ったらこう言うだろうと言った。「ずっと待っていたのよ。もしあなたが今、私を投げ出したいと思っても私には止められない。でもあなたを自由にして他の女と結婚させ、私の子供たちを父なしにしたりはしないわ」。と言うだろう。では、彼はどんな立場になるのだろう？　仮に彼女が離婚を認めたとして、彼はどうやって2つの家族を養うというのだろう？　私は、彼が目を閉ざしているに違いない明白な事実をすべて見逃さなかった。そして最後に、私は自分の意志を伝えた。もし彼が悪党のような振る舞いを続けるのであれば、彼は1セントたりとも手にすることはできないだろうと。二度と彼の顔を見ることはないだろう。
この手紙を書くために死にかけた。リースクデールの古い邸宅で産んだ子にこんな手紙を書かなければならない日が来るとは。でもすぐにでも何かしなければならない。彼がこのままでは、ルエラと彼の間に溝はできない。今もそうかもしれない。しかし子供たちは守らなければならない。そしてチェスターは、この恋心を断ち切らなければ、自分がどんな目に遭うかを正確に知る必要がある。彼は食卓から立ち上がると、私の上にかがみ込みキスをした。私は痛みに耐えられなかった。この手紙を読んだ後でもう一度キスしてくれるだろうか？　ユアンと私が悲しいグレン訪問に出かける前に、彼の部屋のテーブルの上に手紙を置いた。私たちがグレンから去るときに、バラクラ夫人は私にしがみついて言った。"チェスターを行かせてあげる？"
私は家までずっと泣いていた。何もかもが変わってしまった。家に帰るのがどんなに怖かったことか。でもここには誰もいなかった。灰色の猫さえも。 "母さん" と呼んでいた小さな男の子が二人いた。そのうちの一人は、もう二度と私を迎えてはくれないのだろう。私は気にすることはない。彼は私を地獄のように苦しめ自分のことしか考えない。でも私は気になるのだ。彼を愛さずにはいられない。そして、もし彼がこんなことを続けるなら、私の人生から彼を追い出さなければならないこともわかっている。でもどうやって耐えればいいの？　耐えることができますか？

1938年4月4日(月曜日）
「旅の終わり」
昨夜はよく眠れたが今日はひどい。神経叢の動揺が戻ってきた。夕暮れ時、あまりのひどさに耐え切れず1時間ほど床を歩いた。それからスチュアートと話をした。スチュアートには感謝している。でも彼に私の悩みをぶつけるのはフェアじゃないと気づいた。これからはこのゴタゴタについて話すことで彼に迷惑をかけるつもりはない。ユアンの気まぐれのせいで彼の家庭生活は多かれ少なかれ台無しになっている。私は自分の重荷を背負わなければならない。チェスターは普通ではないと思う。父親と同じように彼は本当の意味で成長したことがない。大人になったことがない。ファンタジーの世界に生きていて現実との違いがわからない。一日中とても険しい表情で、私とはまったく口をきかなかった。

1938年4月5日（火曜日）
今日はそれほど気分が悪くなかったので、昼食後に街に出て用事を済ませた。用事があったマクレランド氏は、セント・アンドリュースにいる彼の息子からの手紙をとても誇らしげに読んでくれた。私もかつて---！　私は息子たちと一緒に車で帰宅した。チェスターはとても険しい表情で黙っていた。

1938年4月6日（水曜日）
5時まで寝たが、とてもひどい一日だった。神経が不安定でとても恐ろしかった。マートルから手紙をもらったが楽しむことはできなかった。アレックは心臓の病気でとても悲惨だと言っていた。
今夜は頭痛がする。死への恐ろしい憧れを感じる。私がしてきたことはすべて間違いだったようだ。ユアンは今、ダイエットに夢中だ。彼は自分の感覚や症状に集中している。毎日新しい症状が出てくる。そして私の苦悩を疑うこともない。まあね、でも、もし彼が正常なら、それ（私の苦悩）に気づかないはずがない。

1938年4月8日（金曜日）
今日は2日ひどい天気だった。嵐のような寒さだった。今夜は作家の集まりだ。新幹部の選挙が行われ肘鉄を食らった。詳細は省く。ディーコンはすべて鋭く計画していた。事態はまさに彼の予見通りに進んだ。私はすぐに候補者リストから私の名前を撤回した。私が幹部でないことは私にとって少しも問題ではない。ディーコンは常に私を追いかけてきた。彼は非常に小心で、執念深く嫌われているようだ。彼を知るすべての人から嫌われているようだ。彼はかつて私を苦しめたが、今はまったく気にならない。

1938年4月9日（土曜日）
神経衰弱で一日中具合が悪かった。何もできなかった。自分が完全に壊れてしまうのではないかという恐怖でいっぱいだ。壊れた精神は壊れた心よりも悪い。（心は気持ちであり精神は理性的な判断のことか）

1938年4月11日（金曜日）
日曜日はベッドで過ごした。昨夜は薬を飲んで少し眠れた。しかし、今眠りから覚めるということは、数時間の睡眠で逃れた罠にまたかかるということだ。今朝は起きて無理矢理仕事をしたが、一日中太陽神経叢に苦しめられていた。一日中、みぞおちの痛みに苦しめられた。どうしてこんな苦悩の中で生き続けることができるのだろう？　もう3カ月も続いている。いつまでも続けることはできない。もう限界なんだ。チェスターはまだあの娘と文通している。しかし彼女が思っていたほどすべてが順風満帆に進むわけではないことに少し怯えているように思う。彼女は少し怯えているようだ。私の最後通告が、彼の気持ちを奮い立たせる効果があったのだろう。

1938年4月12日(火曜日）
今日は春の陽気で久しぶりに気分が良かった。しかし良い日の後には必ず反動が来るものだ。 「灰色フクロウ」（インデアンの詩人だと言われていた）が死に、新聞は彼の "ニセモノ" の暴露記事で溢れかえっている。彼はインディアンではなく、コックニーのイギリス人だった！　私はいつも彼が純血種でないことを確信していた。彼は純血ではなかったがインディアンの血は混じっていたと思う。確かに彼は賢かった。そして、彼の動物に対する愛情は本物だった。

1938年4月14日（木曜日）
昨日はひどい反応が出た。今日は少し良くなったような気がする。ほとんど良くなっていない。街に行って目の検査をしてもらった。おそらく眼精疲労のせいだろう。この春は頭痛が絶えなかったからね。でもそれで頭痛が治る見込みはない。

1938年4月15日（金曜日）
昨夜は5時間眠り、鮮明な象徴的な夢を見た。私が見たのは墓石のような巨大な直立した白い板に、目に見えない筆で「Paid! 支払われた！支払済！ペイド！ペイド！」とあった。どういう意味だろう？　タイ人の私はついに何かの代金を支払った。神秘的な負債から解放されるのか？　何のために支払ったのか？　私は多くの過ちを犯した。――多くの過ちを犯したが、この長い悪夢のような罰を受けるような過ちは思い出せない。おそらく私は前世で犯した罪や犯罪の代償を払ってきたのかもしれない！　まあそう願いたい。もうこれ以上苦しめないでほしい。しかし私は希望する力を失っている。それが私の状態の恐ろしい特徴のひとつだ。未来がある限り、どんな現在にも耐えることができる。しかし、何もないと思えば、不幸と恥辱と絶え間ない心配を目の前にするのは辛い、耐えるのは辛い。毎晩、この情けないエントリーを書いているのは、それが私の唯一のはけ口だからだ。私はスチュアートに悩みを打ち明けないという誓いを守っている。そして毎晩この数行を書くことが私を助けてくれる。この古い日記は、私が打ち明けられる友人であるような気がする。自分を解き放つことができる友人であるような気がする。書いた後はいつも、ぼんやりとした安心感に包まれ、数時間眠ることができる。そうでなければ眠れない。「告白」は魂にとって良いものだ！

1938年4月16日（土 「旅の終わり」、トロント 5時まで眠った。午前中はずっと気分が悪かったが、午後と夕方にはかなり良くなった。 午後と夕方にはかなり良くなった。この満ち引きは不思議なものだ。

1938年4月17日（日曜日）
眠りが浅く、一日中とても惨めな気分だった。朝、チェスターと教会に行った。彼は行きも帰りも口をきかなかった。おばさん（アイダのことか）も真新しいイースターのコスチュームを着ていた。Cと彼女がポーチですれ違うとき、意味ありげな視線を交わしていた。今夜はとても疲れ落胆している。いったいどうなるんだろう？

1938年4月18日（月曜日）
最悪の一日。昨日の午後、チェスターとアイダ・ビレルが一緒にドライブに出かけたことを知り動揺した。こうして会っている限り、彼は恋心を克服できないだろう。彼の恋心は収まらないだろう。私はチェスターを知っている。長い間あの娘に会わなければ、彼は彼女のことをすっかり忘れてしまうだろう。チェスターはそういう性格なんだ。それが彼の性格だ。しかし二人が会っている間は肉体的な情熱は保たれ、彼は完全にその支配下に置かれる。
私はその日、絶え間ない惨めさの中で過ごした。今夜、スチュアートの本でこんな文章を読んだ。楽しい職業こそ、神経系を本当に休ませる唯一のものである。その通りだ。そして私は何をしても楽しめないような状態にある、すべてが私を苦しめる。読書もできない！　私は夢の世界に安息や逃避を見出すこともできない。だから私は無力なのだ。

1938年4月20日（水曜日）
昨日はまあまあの一日だったが、夜はルミナルを飲まなければならなかった。今朝は短編小説のスペード・ワークを少しやろうとしたが、「みぞおち」の不調がまた始まった。不幸が再び始まり、何時間も床を歩かなければならないほどひどくなった。この落ち着かない状態が一日中続いた。
ロックガーデンは息を吹き返しつつある。ときどき外に出て庭を見て回るが何の楽しみもない。夜になると、恐ろしい感覚はみぞおちあたりを離れ、頭のほうに向かった。まるで頭にきつく鉄のバンドを巻かれたような感覚に襲われた。そしてそしてすぐに安堵した。

1938年4月22日（金曜日）
昨日と今日はとてもひどかった。でも今晩は少し良くなった。『ハイジ』という映画を観に行った。シンプルで楽しい小さな物語である。シャーリー・テンプル主演。ハイジが撮影されたとき、なぜ私の作品が撮影されないのかわからない。でもそれはちょっとした幸運で、私にはそんなものは何もない。

1938年4月23日（土曜日）
最悪の一日だった。本当にひどかった。一日中フロアを歩き回った。フロアを歩きながらできる仕事もいくつかあったのでそれをこなした。でも片時もじっとしていられなかった。それでも私は食事の手配をし、備品を注文し、食卓を取り仕切った。しかし仕事や食事が終わるとすぐに私は自分の部屋に逃げ込んだ。
今日の夕方6時、私はルミナール錠を飲んだ。夜は少し楽になった。私はこのような薬を飲むのは嫌いだが、今はそれが2つの悪のうちで最も少ないもののように思える。でもだんだん落胆してきた。どうあがいても、良くなるどころか悪くなる一方だ。

1938年4月25日（月曜日）
「旅の終わり」
昨日は外出せず一日中休んでいた。昨晩は長い長い間、唯一ぐっすり眠れた。2時から7時まで一度も目覚めることなく眠った。しかし午後4時までずっと気分が悪かった。夕方までずっとそうだった。今夜は、作家協会のの秘書であるエリック・ガスケルのためにに私の古い詩を何編かコピーしてやった。昔どうしてあんな詩を書けたのだろう？

1938年4月26日（火曜日）
4時まで寝て1時間本を読んでまた6時まで寝た。しかし6時までずっと気分が悪かった。無理矢理いつもの日課をこなし、夜はプレスクラブの夕食会に行った。そのうちに、陽気で楽しい社交界と周囲の雰囲気に助けられ、私を取り巻いていたひどい絶望は消え去り、気がつくと私はその晩を楽しんでいた。
今日読んだフレデリック・グローブの本の一文が、私の状態を完璧に表現している。「私の内なる意識全体が、恐ろしい傷の生肉のようだった」。その通りだ。だから普通なら楽しいはずのことでさえ、すべてが私を傷つける。愛にあふれた触れ合いでさえ、その生々しい肉を傷つけるように。

1938年4月27日（水曜日）
今日は少し調子が良くて、合間に少し鋤仕事をした。しかし何かを書くのはもう1年以上ぶりだ。もう1年以上何も書いていない。私は字を書くことができない。このことが私の状態を悪化させている。もし書けなかったら私たちはどうなってしまうのだろう？　この氷のような恐怖が私を支配している。また書けるかもしれない。しかしその望みはない。今夜はチェスターにひどいことをした。彼はボロボロになって狂人のようにわめき散らした。今日もあの子から手紙があってね。その手紙の中の何かが彼を動揺させたんだと思う。

1938年4月28日（木曜日）
昨夜は薬を飲んでよく眠れた。午前に少し鋤仕事を手伝った。午後は5時まで寝た。午後の5時まで眠ったが、目が覚めたときにはとても気分が悪かった。夕食後メトカーフ夫人とコンサートに行った。少し楽になった。でも、ああ神様、春はとても素敵なのに、私はとても傷ついています。仕事さえできれば耐えられる。でも無理だ。

1938年4月29日（金曜日）
今日は昨日ほどひどくはなかった。無理やり鋤の仕事をさせられたが、6時までとても惨めな気分だった。夜はウォルドロン夫人のところでネイチャー・スタディ・クラブの会合を開き、素敵な人たちに出会って少し気分が良くなった。
チェスターは今日、あの手紙を渡して以来初めて私にキスをした。私は嬉しかった。それでも......私の人生に彼を戻すのは無駄なことだ。

1938年4月30日（土曜日）
とても惨めな一日だった。医者に相談しなければならないと思う。どんな医者でも私の人生を蝕んでいる。でも一時的にでも、この耐え難い落ち着きのなさを和らげてくれるかもしれない。私にとって最悪なのは、この全くの絶望だ。もし一縷の望みがあるのなら、物事はまだうまくいっているが。まだ続けられる。しかし私にはそれがない。「地獄とは、希望が排除された場所である」これ以上の定義はない。

1938年5月1日（日曜日）
「旅の終わり」
今朝は教会に行ったが間違いだった。私の落ち着きのなさはひどく、 じっと座っていることもできなかった。洗礼式もあった、かつて私は、愛する小さな息子を抱いた幸せな母親だった。チェスターは私と一緒にいたが、行きも帰りも口をきかなかった。この日の午後、一人になって私は泣き崩れた。いつものように私は泣いた。穏やかな夜だった。

1938年5月3日（火曜日）
昨日は8時までずっと調子が悪かった。それからはすっかり良くなった。とても不思議だ。昨夜は5時まで寝ていたが、起きた瞬間から耐えられないほど落ち着かなかった。目が覚めた瞬間から。私は徐々に悪化している。落ち着かない発作は、最近までは10時ごろまで落ち着かない発作は起きなかった。午前中はずっとひどかった。
自暴自棄になってレーン医師に電話した。レーン医師が私を治すことができないのは分かっていた。しかし、できることなら、この耐え難い、何とも言えない落ち着きのなさを短期間でも抑える薬を手に入れなければならないと思った。
レーン医師が来てかなり徹底的な診察をしてくれた、血圧を測り、心臓を検査し、尿を採取して分析した。何年もの間、私は自分が高血圧ではないかと恐れていた。頭が締め付けられるような奇妙な感覚に襲われたこともあった。しかしレーン医師は私の血圧を「ありえない」と言った。レーン医師は、私の血圧は「これ以上良くなることはない」と言い、私の血液型は「桃のような」ものだと言った。
"心臓"。レーン医師は私に腰に皮下注射をした。「神経系を整える」ものだ。それが効くかどうか私にはとても疑問だ。今日の夜はとても気分がよかった。でも夕方にはだいたい調子がよくなるんだ。

1938年5月4日（水曜日）
今日はひどい一日だった。5時に目が覚めて1時まで落ち着かなかった。それから2時間ほどは気分がよくなったが、3時にまた落ち着きのなさと強迫観念が戻ってきて8時まで続いた。レーン博士からもらった錠剤を飲んでもまったく効果がなかった。
今晩、トンプソン夫人と私は「白雪姫と7人の小人たち」を見に行った。最初の30分はじっとしていられなかった。それからいつものように奇妙なことに、突然、悪魔は私から離れ、私は映画を楽しんだ。しかしこれはひどい人生だ。そして私を悩ませる問題の耐えうる解決策は見当たらない。

1938年5月5日（木曜日）
「旅の終わり」
よく眠れたが午後はとても怖かった。死にたいという願望に取り憑かれている。飢えた男が食べ物を求めるように私は死を切望している。祈ることもできない。神は傷ついた葦を折られる。ある日、恐怖が去り、その日の残りは普通だったがひどく疲れていた。
今晩、ある雑誌の記事の一節を読んだ。過酷で困難なことが続くと私たちは壊れてしまう。それが長くは続かないと思えば、恐ろしい出来事にも耐えられる。その通りだ！

1938年5月6日（金曜日）
外面的には素晴らしい一日だったが魂的にはそうではなかった。私は5時まで惨めだった、仕事はできたが。レディ・ウィリソン（マージョリー・マクマーチ）がやってきて私と午後のお茶をした。彼女が帰った後、私はブロアーまで歩いた。花の世界が広がっていた。でも私には何の意味もなかった。私は恐ろしい罪悪感の餌食になりつつある。この惨めさを引き起こしたのは、まるで私のせいであるかのように感じる。この気持ちを振り払うことができない。
今晩、読めるような気がして、古いイースト・リンに目を通した。ある段落に目を留めた。人間の人生の糸をたどっていくのは不思議なことである。最も些細な出来事が、いかにして存在の大きな偶有性へとつながっていくのか、"幸福か災いか。"

1938年5月7日（土曜日）
最悪の一日だった。ひどい動揺の中で4時に目が覚めた。それは一日中続いた。今は8時だ。神よ、私を助けてください！（グラグラグラグラですね）

1938年5月8日（日曜日）
こんなひどい一日の後、10時から6時まで不思議とよく眠れた。不思議だ。いつも電気を消すとすぐに眠くなるのだ。
少なくとも5時間はね。このおかげで私は完全におかしくならずに済んだと思う。今日はそれほど悪くなかった。レーン医師がもう1本の皮下注射をするためにやってきて、尿検査はまったく問題なかったと言った。朝がどんなに待ち遠しいことか。

1938年5月9日（月曜日）
私は5時まで眠ったが、午前中はずっと悲惨だった。仕方なく仕事をした。午後はミセス・プラウズ（以前はブランプトンの女性だった）がブランプトン文芸クラブで開いているお茶会に出かけた。楽しいひとときだった。少しでも助けになればと思った。しかし多くの女性たちが私に「義理の娘と孫」の話をしてきた。――義理の娘と孫のことを話してくれた。彼女たちは良かれと思って言ってくれたのだが、それが私にとっては拷問だった。
今晩は少し気分が良くなり、ビジネスレターを何通か書くことができた。しかし8時になるとまた動揺が戻ってきた。夜も自由にならない！

1938年5月11日（水曜日）
昨日は午前中とても調子が悪かったが、午後と夕方には少し良くなった。スチュアートは最初の試験を受け、うまくいったと思う。今日は一日中とても惨めだった。チェスターと話をして、すべての傷を引き裂かれた。彼はまだあいつに熱中している。どんな犠牲を払っても。もう何事もうまくいかない。

1938年5月12日（木曜日）
いつものようにひどい一日だった。一時的にせよ何をやってもうまくいかない。レーンの薬も。彼の皮下注射は今のところ何の効果もない。少年たちの試験も負担を増やしている。Cは今日「コントラクト」を受けた。Sもだ。

1938年5月13日（金曜日）
よく眠れたが、今朝は初めて起きられなかった。どうにもこうにも起き上がれない。何か言い訳をしてベッドにいた。かなり寝た。夕食のために起きたが食欲がなかった。夜は最悪だった。スチュアートは今日試験を終えもう大丈夫だと思っている。チェスターは "Property" に合格した。

1938年5月14日（土曜日）
午前中はずっと調子が悪かったが午後はそれほどでもなかった。夜にはすっかり良くなった。不思議なものだ。このような夜になると元気でいられないということはありえないように思える。翌朝にはすっかり元通りだ。不思議なものだ。日中は悪夢のようなのに夜はぐっすり眠れる。
今晩は作家協会の年次晩餐会があるので体調がよくてよかった。今夜は気分が良かった。自分自身や自分の問題を忘れて楽しめた。今夜のような気分で何でも書けたし、何でもできた。これは私の病気が純粋に精神的なものであることを証明している。
チェスターが車で迎えに来てくれた。彼はとても不機嫌でほとんど口をきかなかった。まあ、彼が黙っているのは大歓迎だ。

1938年5月15日（日曜日）
昨夜の逃避行の代償として地獄のような一日を過ごした。不思議なものだ。今日も惨めさはまったく収まらなかった。午後から夕方までずっと床を歩き回っていた。涙を流して安堵した。
チェスターは今日の午後ノーヴァルのところ（妻と子供のところ）へ出かけた。月に一度は行くんだ。そうしなければ、車を手に入れることはできないと言われたからだ。でもそんなことして何になる？　おそらく事態を悪化させるだけだ。ルエラが私を助けてくれるとは思えない。彼女にも彼と同じくらい責任がある。そう言うのが正義だ。そうだ。でも、もし彼が正気に戻ったらその溝を埋めるのはそれほど難しいことではないと思う。しかし私には何の希望もない。

1938年5月16日（月曜日）
「トロントの "Journey's End"」
昨日に比べれば今日はまずまずだった。午後はずっと落ち着かなかったが仕事もできたし、床を歩く必要もなかった。レーン医師はもう1本皮下注射を打ってくれた。彼は私が心配でたまらないことを何も知らない。心配の種が絶え間なく私をむしばんでいることを彼は知らない。どんな薬もそれを助けることはできない。
夕方、私は写真を撮りに行った。気分はまあまあだったが、「自由」ではなかった。メランコリアの虜になったとき、かわいそうなユアンが言っていた。この数週間ユアンはかなり元気だった。その通りだ。もし彼が時々そうであったなら。
ノーマン・マクミラン（現在のノーヴァルの牧師）は、私たちの後任としてノーヴァルに移籍した。彼はまだ3年も働いていない。彼はちょうど（ノーヴァル教会の）100周年を祝う直前に辞めるのだ。奇遇だ！

1938年5月17日（火曜日）
12時から6時まで寝ていた。今日は床を歩く必要はなかったが何も感じなかった。何にも興味がわかなかった。まるで死んだ女の安らぎがないように感じた。
午後、私はプレス・クラブとスカボロにある会員の別荘に行った。最初は取りつかれたような気分だったが、次第にその気分は消え楽しみを見出した。その場所も景色も素晴らしかった。しかし人々は私に息子たちのこと、つまり彼らの試験などについて尋ね続けた。それは拷問だった。チェスターは今日「企業」の試験を受けたが、あまり自信がなさそうだった。留年してまた落ちたらもうおしまいだ！

1938年5月18日（水曜日）
よく眠り、ファイヤーサイド・スタディー・クラブと一緒にウィットビーへ行った。昼食会に参加した。一日中、死んだような鈍痛を感じなかった。
チェスターは最後の試験を受け合格したと思う。午後は植物を植えた。それが気分の改善に少し役に立った。家に入れない気がした。だからブロアーまで歩いた。とてもいい夜だった。低木の花があちこちに咲いていた。かつてそんな夜には、私は春の喜びを衣服のように身にまとうことができただろう。私の周りはみんな幸せそうだった。でも私は幸せになりたくもなかった。ただ永遠に眠っていたい。疲れる前に死んだほうがずっといい。
今夜はローラのことを考え、彼女が死んだことを羨ましく思った。今夜は祈ろうとしたができなかった。祈る！　チェスターとスチュアートが生まれたときから、私は毎晩のように祈ってきた。これがその答えだ。そして私は彼らがそうなるように訓練しようと努めた。その結果がこれだ！　同じような母親は私だけではないはずだ！　しかし慰めはない。

1938年5月19日（木曜日）
オンタリオ州トロント、"Journey's End"
ユアンはしばらく元気だった。今日行くことにしたが、私は行きたくなかった。ヨンジ・ストリートをニューマーケットまで走った。ユアンはすっかり元気で、去年の夏に行った時とは大違いだった。田舎は素敵だった。しかしゼファーまでの道中、私はあの恐ろしい強迫観念にとらわれていた。そしてロブ・シュアーズで夕食をとっている間に、その強迫観念は突然消えてしまった。奇妙な突然の出来事だった。私は忘れて、私たちの訪問と素敵な夕食を楽しんだ。私たちはリースクデールまで車を走らせ、再び古い牧師館に戻った。醜悪な現在が信じられなくなった。私の気持ちは、"ありえない、だからありえない" だった。過去が再び現在になった。息子たちはまだ小さくすべてが順調だった。私たちはジオ・リースクの家に寄った。しかしリースク夫人はかなり具合が悪そうだった。村のあちこちで旧友たちに会った。しかしミスター・ロビンソンは決して楽しいホストではない。不満と悲観に満ちている。彼女はいい人だ。
今夜は古い部屋で横になって本を読んでいた。小さなノートにこれを書いている。ここに日記を書くのは久しぶりだ。この部屋で感じた喜び、この部屋で感じた苦悩！　しかし今夜は、私にとって他の部屋と同じだ。幽霊はいない。しかし私はリースクデール邸で過ごした幸せな8年間を懐かしんでいる。リースクデール邸での8年間を熱烈に懐かしんでいる。過酷な労働と戦争の影はあったが、基本的には幸せだった。

1938年5月20日（金曜日）
一晩中雨が降っていた。私は何度も目を覚ましその音を聞いた。廊下の向こうの部屋で寝ている2人の小さな若者の姿を思い浮かべた。それは過去への逃避行であり、少しの間私は拷問から解放された。
今日も数人の旧友を訪ねた。私はかなり元気になった。昼食後、私たちは出発した。マクファーソン夫妻、マリオン夫妻、アーサー・マクルーア夫妻に会った。そこで夕食をとった。みんなノーマン・マクミランが100周年を目前にして自分たちを見捨てたことをとても恨んでいるようだった。私は彼らに同情はしない。彼は奇妙で軽い感じの男でいい人だが浅はかだ。私は家に帰るのが怖かった。ユアンは今日、「5年ぶりに気分が良くなった」と言った。私はそれが好きではない。私は彼がそう言うのを何度も聞いてきたし、それはいつも彼の病気が再発する前触れだった。

[二人の小柄な若者］

1938年5月21日（土曜日）
昨夜は錠剤を飲んで7時半まで眠った。昼も夜もずっと落ち着かなかったが、いくつかの雑用をこなし、植木を植えることができた。夕方にはブロアー図書館まで歩いて行って本を買って帰った。少し気分が良くなったが「自由」ではない。

1938年5月22日（日曜日）
「旅の終わり」、トロント
よく眠れたが、一日中落ち着かなかった。バラクロー夫人とエヴァが夕食を食べに来てくれたので助かった。すべてが私を苦しめているようだ！

1938年5月23日（月曜日）
日が暮れるまで眠り、目が覚めたらとても気分が悪かった。午前中はずっと、ここ数日よりも具合が悪かった。でも午後には少し良くなって植物を植えることができた。夕方にはすっかり元気になり、チェスターとアップタウンに行った。ロビン・フッドをテクニカラーで見た。とても良かったし、とても楽しめた。

1938年5月24日（火曜日）
よく眠れたが、一日中とても落ち着かず、取りつかれていた。5時からは気分が楽になった。ユアンもまたとても憂鬱そうだ。
今日はビクトリア・デーで本当の祝日だ。私はどこにも行かず誰にも会わなかった。ああ、（執筆の）仕事さえできれば！　それが心配でできないんだ。もし働くことができたら、働けたら忘れられるし、傷も治るかもしれない。レーン先生の薬を飲み続けている。病んでいるのは私の体ではなく魂なのだ。

1938年5月25日（水曜日）
とてもよく眠れたが午後は最悪だった。裁縫などの雑用を無理矢理こなしたが、かなりの時間、床を歩かなければならなかった。いつものように5時からは気分が良くなった。朝の郵便物の中にマートルの手紙があった。助けになるかもしれないと思って飛びついた。しかしそこには悪い知らせが書かれていた。アレック・マクニールが心臓の病気で倒れたというのだ！　これには参った。メイはかわいそうだ。可哀想なメイには辛いことだ！

1938年5月26日（木曜日）
9時から4時まで眠ったが5時までずっと調子が悪かった。夕方にはほとんど元気になり、手紙も書けた。しかしユアンの頭はまた悪くなり、医者を渡り歩いている。一時的に痛みを和らげることさえできない。ああ、明日の朝がどんなに恐ろしいことか！

1938年5月27日（金曜日）
今日は5月15日以来最悪の日だった。居間の掃除でそれを忘れようとした。ユアンもとても陰鬱だった。夕方、私は気分が良くなった。ブロアー（リバーサイドドライブの北の端にある大通り）まで散歩に出かけた。

1938年5月28日（土曜日）
昨日とは正反対に、今日は私にとって長い間の最高の日だった。しかしこの日が本当の意味での改善であることを望む勇気はない。絶望と絶望は苦いもので仲間だ。ヨーロッパ情勢はまだ爆発的で、株式市場は死んでいる。

1938年5月29日（日曜日）
オンタリオ州トロント、"Journey's End"
とても恐ろしい一日だった。良い日の後には必ず悪い日がある。午前中はずっと落ち着かず、午後も夕方もずっと泣いていた。もう止められない。もうこれ以上良くなることはないだろうと感じ始めている。ユアンも暗い顔をしている。しかし彼は私の病状を心配していない。私は恐ろしい疑念と恐怖に苛まれている。それは単に病的なものかもしれない しかしそれには理由がある。明日を迎えることができない。あまりにも恐怖が多すぎる。

1938年5月30日（月曜日）
薬を飲んで少し眠った。しかし最悪の一日だった。しかし私は自分自身を働かせた。歯を食いしばってドアを開けようとしなかった。これが賢明なのかどうかはわからない。しかし5時になると雲は晴れ、9時までまったく普通の気分だった。とても不思議なことだ。症状は徐々に回復するわけではない。まるで悪霊が私から去ったかのように。天にも昇るような気分だ。誰も想像できない。
私は図書館まで散歩に出かけた。森を垣間見たとき、私はかすかな喜びを感じた。――この1ヶ月間感じたことのない喜びだ。本を手に入れ楽しんで読んでいる。ああ、このままでいられたら！

1938年5月31日（火曜日）
10時から6時までぐっすり眠れた。こんなによく眠れるのは不思議だ。それは私は病気のおかげで助かったのだと思う。いつもの落ち着きのなさが私を苦しめたが、一日中それほど気分は悪くなかった。しかし、あの何とも言えないみぞおちの痛みはなかった。太陽叢のような感覚はなかった。
夕方、キング・エドワードで開かれたプレスクラブの夕食会に行き楽しんだ。プログラムを見て本当に笑った。スチュアートが迎えに来てくれて、4年生の試験が終わって合格したと言った。だから毎年恒例の心配事がひとつ終わった。ひどい5月が終わった。この5ヶ月間、私はほとんど絶え間ない拷問だった。果たして終わりはあるのだろうか？

1938年6月1日（水曜日）
睡眠時間は6時間で、いつもほど悪くない一日だった。午前中はずっと落ち着かなかったが、しかし仕事はできた。午後は街に出たが、4時頃まで例の悩みに取り付かれていた。でも今晩は本を読むことができた。

1938年6月2日（木曜日）
一日中、雑用をこなしたが、不安で落ち着かなかった。というのも "ハッピー・モダン・ウーマン" という記事を書こうとしている愚かな女性から手紙をもらった！　
今晩は気分が良くなったので、写真（映画）を見に行って楽しんだ。ユアンはこのところとても険しい。議会がここで開かれている。私は彼を会議に出席させようとした。兄弟である牧師たちと会って話をするのは彼にとって良いことだろう。しかし無駄だった。彼は行くことができなかった。
プリンス・アルバートで過ごした夏、ローラとウィルと一緒に書いた古い日記の一部を再入力している。当時と今との対比はとても苦い。

1938年6月3日（金曜日）
オンタリオ州トロントの「Journey's End」
5時間眠り、「自由」に目覚めた。午後には気分が良くなり夕方には元気になった。私はいくらか良くなっていることを期待している。まだ何事にも喜びを感じられないが、物事はそれほど私を苦しめない。それほど苦痛ではない。しかし今晩は耐え難いほど孤独を感じた。"ペイド！" という不思議な夢をよく思い出す。それは私にとって奇妙な慰めだ。

1938年6月5日（日曜日）
昨日は午前中がひどかったが午後は楽になった。でもひどく疲れた。今日の午後はとても惨めで、ベッドにいた。午後もつらかった。夕方ユアンが車でメアリー・ビールに会いに連れて行ってくれた。彼は無口で不機嫌で、交友関係もない。リースクデールまでのドライブとは大違いだ。 リースクデールまでのドライブ。 不思議なことに、1919年の夏以来、ユアンが「仲間思い」だったのはドライブに出かけたときだけだった。私が思うに、車を運転し自分がその主人であることを実感することで、潜在意識にある「仲間はずれ」という意識が一時的に取り除かれるのだと思う。一時的に、彼を苦しめ、"輪になる" ことを妨げている無意識の不全感が取り除かれるのだと思う。現代の科学用語である「ネガティビズム」だと思う。でも暗い気分のときは、車での外出でさえ彼をよくすることはできない。

1938年6月6日（月曜日）
6時までよく眠れた。一日中不安だったが仕事はできた。私はコーウェン夫人に会うと、スチュアートの「惨めさ」をしきりに話していた。確かに彼はみすぼらしく見えたからだ。彼はとても痩せている。彼は冬の間、一生懸命勉強していたのに。
今晩は気分が良くなったが、大体そうだ。ああ元気だ 私は西から来た翌年（1891年頃か）の日記を書いていた。祈祷会以上にエキサイティングなことはめったになかった。森や海岸を散歩したり、友人と「午後」を過ごしたり、パーク・コーナーに出かけたり、コンサートに行ったり、バギーに乗ったり......。 コンサート、バギーのドライブ、涼しい緑の夏、銀と淡い金色の冬。何年も静まり返った親愛なる心の交わりの年。しかし失われた愛おしい日々のことをこれ以上考えてはならない。現在とはあまりにもひどいコントラストだ。「いつも笑っていた」と言われた、希望に満ちあふれた幸せな少女と無力で苦悩に苛まれる今日の私との対比はあまりにもひどい。この1ヵ月を振り返ってみると私は進歩しているように思える。しかしそれはとても遅い。ユアンはオールド・ミル・ボウリング・クラブ（ホテルが開催するボーリングクラブ）に入会した。それが彼の助けになることを願っている。

1938年6月7日（火曜日）
オンタリオ州トロント、ジャーニーズ・エンド
今日は少し変わった一日だった。6時まで眠り8時まで元気だった。午後はかなり調子が良くなった。 久しぶりに1時間のスペード作業を快適にこなせた。これは素晴らしいことだ。夕方、チェスターと映画を見に行った。私は普通に楽しめた。でもチェスターとの昔のような自由さはもうない。彼はいつも私に優しくしてくれる。でも私たちの間には溝がある。
スチュアートは、チェスターは "サイコパス的性格" （いい加減な詐欺師的な性格）だと言う。 彼の精神医学の本を読んで、私はすでにその結論に達した。私はチェスターが父親の体質から逃れてきたと思っていた。メランコリアの発作がなかったからだ。しかしそれは別の形で現れた。チェスターの行動や道徳観の欠如の面を説明できるものは他にない。彼は普通ではないし、非難されるよりも同情されるべきかもしれない。私が言っているのはアイダ・ビレルへの熱愛を指しているのではない。チェスターの不運な立場にある。ここには書けない。彼はどうなるのだろう？

1938年6月8日（水曜日）
久しぶりに最悪の一日だった。目が覚めたときから取り憑かれていて、5時半までずっとそうだった。ルーティンワークもできず、床を歩くしかなかった。もちろんルエラからの手紙によって事態が好転したわけではない。恐ろしくてたまらない。子供たちのスナップが同封されていた。しかし私はそれを見ることができなかった。かわいそうに、この子たちの運命はどうなるのだろう？　私は子供たちを守るために懸命に戦ってきたが失敗したようだ。神様、助けてください。私を。私はとても絶望的で無力だ。恋の虜になった男が犯す愚かさには、際限がない。

[カムとプジー」

1938年6月9日（木曜日）
5時まで寝て、また眠れなかった。朝は耐えられた。とても不安だったが鋤仕事を少し続けた。実は、ほんの少しの間だが単に材料を並べるのではなく、作曲している自分に気づいた。これは私が1年以上やってきて初めてできた創造的な仕事だ！　とても勇気づけられた。
午後はプレスクラブのガーデンパーティに出かけた。何人かの女性が孫の自慢話をしたり、写真を誇らしげに見せたりしているのを聞いて苦笑いをした。
家に帰ったらとても疲れた。ごく普通だったかわいそうなチェスターが私の肩に頭を乗せてきた。かわいそうなチェスター。しかし私たちの間にある溝は埋まるのだろうか？　彼が正しいことをしない限り、それはない。
ユアンは今日、少し良くなったように見えた。彼は別のボウリングクラブに入会した。時間を埋められるだろう。

1938年6月10日（金曜日）
リバーサイド・ドライブ210A
昨夜は10時から6時半まで寝ていた。18時間空いたことになる。これは故障して以来、私にとっては最長である。しかし目が覚めてからが大変だった。ほとんど床を歩いていた。でも午後には良くなった。 ハチソン夫妻に会いにウィットビーまで行った。
夫妻の長男が突然先週、交通事故で亡くなった。彼らは失意のどん底にいる。そして私は彼らがうらやましくもあった。そして誰もが彼らに共感する。私は息子を死よりも残酷に失った。私の苦悩を世間から隠し、できる限り一人で耐えなければならない。でもそれは永遠に続くことはない。「これもまた過ぎ去る」のだ。

1938年6月11日（土曜日）
ひどい一日だった。4時に目が覚めまた眠れなかった。午後はひどかったが昨日ほどではなかった。無理矢理、少し鋤を捌いたが、午後はずっと不安で取りつかれていた。なんともいえない恐ろしい感覚だ。どのような努力によっても克服することはできない。夕方には普通になったが、疲れ果てて落胆していた。

1938年6月12日（日曜日）
この前の夜は薬を飲まないと眠れなかった。昼はずっと気分が悪かった。読書もできなかった。午後は楽になったが、とても悲しく元気がなかった。しかしこれは耐えられるが、不安と太陽神経叢の感じは耐えられない。チェスターは今日の午後、ノーヴァルのところへ出かけた。何も言わずに子供たちのスナップを私のテーブルの上に置いた！　
今日の夕方、ビクトリア教会に行った。長いこと行っていなかった。礼拝の間じっとしていられないと思ったからだ。今夜は無理かもしれないと思っていた。でもいつものように、夕方には普通の気分になっていた。アイダ・ビレッリはいなかった。彼女の父親はいた。その若い牧師は「孤独」について説教した。彼はうまく説教したが、私は彼が孤独についてよく知っているのかどうか疑問に思った。ああ神様、私はその意味を知っています！　しかし孤独は苦いものだが、それに耐えることはできる。一部の幸運な人を除けば、すべての人が孤独に耐えなければならないのだ。私が帰宅して間もなく、エイダとクスの訪問があった。エイダは最近行ったルエラと子供たちのことで頭がいっぱいで、しきりにその話をしていた。私は苦悩を隠しおしゃべりして笑った。ドアが閉まると私は安堵のため息をついた。私はクスを愛しているが、エイダは心底嫌いだ。明日が怖い。

1938年6月13日（月曜日）
「旅の終わり」、トロント
よく眠れたが最悪の一日だった。チェスターの試験に対するサスペンスのせいだろう。午前中はずっと落ち着かなかった。昼食後、買い物をしに街に出たが、シンプソンズ（スーパーか何かであろう）をぶらつくだけだった。家に帰ると気分はよくなったが、夕食のときチェスターはとても冴えない不機嫌な様子だった。心配でたまらなかった。また失敗してそれを言うのが怖かったのだろうか。夕食後2人は出かけているのかと尋ねると、「いない」。と言った。彼は私に召喚状を出す間一緒にドライブに行かないかと誘った。私は行った。しかし彼とのドライブは以前のような楽しみではない。
夕方には、いつものようにごく普通の気分になっていた。不思議だ！　ユアンも本当に元気そうだ。今日は6マイル歩いたけど気にしなかった。少し前まで "死にかけ" だったのに。

1938年6月14日（火曜日）
昨夜はネディウムを飲んだ。普通の夜だった。今晩メイヤーリングの映画を見に行った。ルドルフ皇太子とマリー・ヴェツェーナの昔話だった。ホリーウッド語だ。少女時代に大騒ぎになったのを覚えている。本当のところはどうだったのだろう。いつか語られることだろう。帰り道、同じ少女時代に書いた古い詩が頭に浮かんだ。 "田舎の夜" だ。最初の2つの詩はこうだ。
　　　　　　　　都会の夜は陽気だ、
　　　　　　　　昼よりも明るく、熱っぽい、
　　　　　　　　絶え間ない物事が眩しさを通り過ぎる、
　　　　　　　　快楽に誘われ、心配に駆られ。
　　　　　　　　騒がしい喧騒、賑やかなざわめき
　　　　　　　　 騒がしい喧騒も、忙しない生活音も
　　　　　　　　 深い真夜中の祝福は
　　　　　　　　 街の眠りには決して降り注がない。

この詩を書いたとき、私は夜の街のことをほとんど知らなかった。それは真実であり、今も当時と同じように真実である。この詩は今夜のブロア・ストリートで書かれていたかもしれない。その後私は田舎の夜と対比させた。そしてそれは今でも真実だ。神よ。昔の夜、窓辺に座って森の丘を眺めていたときのことを思い出す。そして今の自分の夜のことを思い出した！

1938年6月15日（水曜日）
12時から7時まで眠ったがとてもひどい一日だった。グローブ紙のオスグード・ホールの欄を見る勇気はなかった。午前中はずっと床を歩き回り、電話が鳴ると震えた。それは悪夢だった。悪夢のようなサスペンスだった。夕方、私は平常を取り戻した。疲れ切っていた。庭に水をやり喜びを感じた。しかし、明日は明日だ！

［私の庭の一画］

チェスターが生まれて数カ月たったある夜、私はリースクデール邸のベッドに横たわり、マージョリー・ピックソールの詩『エジプトにいる母』を読んだ。これまでに書かれた詩の中で、最も痛烈なもののひとつだ。その美しさに魅了され、その哀しみと悲劇に心の奥底まで揺さぶられた。涙にむせびながら本を横にし、「ああ、母性はひどい、母性はひどい」と声をあげて泣いたことを思い出す。母性はひどい」！　私は自分が思っている以上に真実を語っていたのだ。

1938年6月17日（金曜日）
昨日はずっと体調が良かったが、昨夜は4時間しか眠れなかった。チェスターの試験に関するサスペンスが主な原因だった。チェスターの試験が今日行われる可能性が高いことはわかっていたからだ。私はほとんど常に床を歩き続けなければならなかった。11時半にチェスターから から電話があった。彼は合格した！　私は昔のような喜びは感じなかった。そして私は元気になった。その日はずっと元気だった。
夕方、チェスターはちょっとした "お祝い" のつもりで、一緒に写真を観に行かないかと誘ってきた。彼の成功を "祝う" ために。私たちは『メリリー・ウィー・ライブ』と『ハーディ家の判事』を観に行った。 最初の映画は、私が今まで見た中で最も面白い映画のひとつだった。私は2ヶ月ぶりに本当に笑った。チェスターは帰り道とても退屈そうだった。かわいそうに。今日気づいたんだけど、最近髪が白髪っぽくなった。前髪はほとんど白い。そんなことはどうでもよくて、むしろ似合っている。昔、少女時代にホールでコンサートを開いたことがある。ジャン・インゲロウの「七つの時代」をレチタティーヴォのタブローとして上演した。まだ24歳にも満たない私が "おばあさん" だった。私は髪を当時の凝ったポンパドールとパフに身を包み白粉をまぶしていた。家に帰るまでその髪型でいなければならなかった。混雑したポーチから外に出ると、群衆は粉が服につくのを恐れて私に道を開けてくれた。私はまるで悲劇の女王のように一人で歩き回った。バプテスト派の牧師であるベリア氏はお婆さんなんてまだ先のことさと言った。当時は80歳なんて遠い先のことのように思えたが、今はもう17年しかかからない。

1938年6月18日（土曜日）
睡眠時間は5時間でちょっと不思議な一日だった。午前中は良かった。私は庭仕事を楽しみ、悩みも忘れるほどだった。しかし午後はずっと孤独と絶望に苦しんだ。落ち着かないということはなかったが傷ついた。希望はなかった。昔の悲しみが私の魂を覆い、昔の喜びが私を苦しめあざ笑った。将来への不安は、すべて私を押しつぶすように思えた。6時、私は普通に明るくなった。ブロアーまで散歩に出かけた。近所のディッシャー夫人に拾われた。彼女は夏の間鉱山にいる息子の話をしてくれた。彼はとてもうまくやっていて、とても気に入っているとのことだった。私はとても傷ついた。でも、何もかもが痛かった。

1938年6月19日（日曜日）
4時に目が覚め、それから朝食までとても落ち着かなかった。チェスターと一緒に教会に行くことにした。I.B.（アイラ・ビレリ）がいたので、私は大変だった。でも心配したよりはうまくいった。午後ユアンと私は車で出かけた。マリオンに会いに出かけた。楽しいドライブだった。ユアンはリースクデールでの最初の夏のようだった。その時は素晴らしいクローバー畑だった。それ以来クローバー畑を見たことがない。マリオンは具合が悪そうだ。ポーリーンが近づいてきている。今夜はとても元気だがとても疲れている。

1938年6月20日（月曜日）
今夜は調子が悪く、とうとう薬を飲まなければならなくなった。しかし今日は故障以来最高の日だ。私は本当に良くなっているのだろうか。午前中は何の不安もなく、実際に2時間の鋤作業をこなした。午後は寝た。午後は4時から夕食まで寝ていた。チェスターはキスで私を起こした。

1938年6月21日（火曜日）
11時から4時20分まで寝ていた。一日中かなり緊張していたが耐えられないほどではなかった。鋤仕事もできた。午後から夕方にかけてはすっかり元気になった。本当に少しずつ回復していると思う。

1938年6月22日（水曜日）
2時間しか眠れなかった。イチゴジャムを作って過ごした。気がつくと午後はずっと体調がよく、突然短編小説の構想を練ることができた。こんなことは今までなかった。この数ヶ月こんなことはできなかった。ああ、また仕事で癒しの平穏を取り戻せたら......。 仕事という癒しの安らぎを再び得ることができれば私は悩みを征服することができるだろう！　その日は暖かく蒸し暑かった。夕方マルコ・ポーロを見に行った。面白かった。でも全体的にはがっかりした。あまりに茶番的で、いつものハリウッドのラブロマンスに溢れていた。ハリウッドのラブロマンスは、時代や役柄に関係なく決して変わることがない。私はまた自立した気分で一人で家まで歩いた。天にも昇る気分だった。ユアンはかなり元気そうでボーリングクラブに関心を持っている。

1938年6月23日（木曜日）
4時間しか眠れなかったがほぼ普通の一日を過ごした。別のストーリーを企てた。3時から4時まで私は少し神経不安が戻ってきたのを感じ散歩に出かけた。その日は今年の暑さは恐ろしい。私は暑いのが苦手だ。でも体調が良くなって本当にありがたい。この数ヶ月の地獄のような日々を思えば、どれほどありがたいことか。

1938年6月24日(金曜日）
「旅の終わり」、トロント
よく眠れたし、一日中普通の気分だった。ステラから手紙が届いた。何ヶ月ぶりかにそれを味わった。これは2月1日以来、初めて自分自身を感じた日だ。
一日中。私が元気になっていることが不思議で信じられないようだ。まるで奇跡のようだ。でももし私が再び地獄に突き落とされるとしたら......これが、ハリケーンの中心で穏やかな核心（目の中）に過ぎないと証明されるとしたら......。 ハリケーンの中心部であることがとても恐ろしい。

1938年6月25日(土曜日）
昨夜アニーおばさんとジョンおじさんの楽しい夢を見た。キャンベル！　彼らはキャベンディッシュに鶏の餌を探しに来た。目が覚めたとき 本当に彼らと一緒にいたような気がした。11時から12時までの間かなり良い一日だった。物語の構想を練り庭仕事をした。それをまた楽しみ始めた。夕方には一人でトム・ソーヤを見に行った。楽しかった。その後、家まで歩いて帰った。悩みや問題は相変わらずだが、今はそれに対処できると感じている。私はそれらと向き合い、時には忘れることができると感じている。そしてまた「夢の生活」に逃避し、リフレッシュして戻ってくることができる。

1938年6月27日(月曜日）
今日はかなり元気だ。今夜ルエラに手紙を書いた。ジューン（家政婦の子）ははしかが治ったから、彼女と子供たちはもう来ても大丈夫だろうと書いた。私はその手紙を読み返した。ああそうだったのか。そうだ！　すべてが毒されている。手紙を投函するために外に出ると、私はひどく悲しい気持ちになった。しかしあの恐ろしい執着と動揺が解消されたので、私は再び重荷を背負うことができる。私はとても悲しく、人生にとても疲れている。それでも、あの恐ろしい死への渇望は私から去った。本当に何も変わっていない。私の抱えている問題（勝手な息子が憎い）は、その醜さにおいてまだ私と共にある。これから先も生き抜かなければならない。しかし内なる葛藤を鎮めた今、私は再びそれに立ち向かうことができる。唸る獣の群れを檻に閉じ込めたような気分だ。その扉を片手で閉め、もう片方の手で自分の人生を再整理している。しかし時々、私が檻の中に閉じこもっている間、もう片方の手で私の生活を整理しているのだ。 ドアを閉めている限りは。

1938年6月28日（火曜日）
あまり良い一日ではなかった。4時過ぎから眠れなくなり、午前中はずっと緊張していた。ナーバスになっていた。しかしイチゴジャム作りに励み動揺を抑えた。ユアンは今、あまり元気がないようだ。マリオンにはもう一人小さな娘がいる。とても元気になった。

1938年6月29日（水曜日）
昨日よりは良くなったが少し不安だ。挫折を予期しなければならないのだろう。ユアンは元気がなく、とても不機嫌だ。もう永久に良くなることはないだろう。それに、私たちの隣人であるクライス夫妻が去ってしまう。これは不幸なことだ。フライ氏はユアンの唯一の取り巻きだった。これがユアンに不利な影響を与えることを恐れている 「私は恐れている」。絶え間ない恐怖だった。

1938年7月2日（土曜日）
4時に起きて、また7時に起きた、惨めな3時間の後。チェスターは今朝ルエラから手紙を受け取った。彼女が来ることは知っていた。それでも私は動揺した。ルーティンワークをこなすだけだった。今夜聖書を読んでいたら、私は二人とも安らかに横たわり眠ります。という一節が心に残った。聖書にはなんと美しいことが書かれているのだろう。もし私が安らかに横たわり 眠ることができたら！　もう何年もそうしていない。もう二度とできないだろう。

1938年7月3日（日曜日）
4時に目が覚めた。また眠れなかった。今日、深刻な手術の末に亡くなったと聞いた、悲しい気持ちになった。彼女は親切な隣人だった。私たちのリースクデールの生活と密接に関わっていた。彼女は友人にはとても忠実だった。リースクデールを離れて以来、いつも私たちを歓迎してくれたあの古い家が、こんなにも変わってしまったと思うと悲しくなる。リースクデールを離れて以来、私たちはいつも歓迎されてきた。
チェスターは今日の午後出かけ、ルエラと子供たちを連れて6時に戻ってきた。ルエラは元気そうで、きれいに着飾っていた。(ここ数年、彼女は ボロ雑巾のようだった）。カムはまったく愛らしい。プッシーは太ってまるで女の子のようだ。もう赤ちゃんじゃない。夕食を食べた。表面的にはすべてが順調で楽しかった。その裏に何があるのかは、チェスターと私だけが知っている。ああ、神様！　ルエラはチェスターに対してとても冷静だと感じた。彼女は彼の態度を感じているのだろう。もう寝る時間でよかった。これからの一週間がどんなに恐ろしいことか！

［カム］

1938年7月4日（月曜日）
昨夜は1時まで眠れず薬を飲んだ。今晩チェスターがルエラと私をラニーミードに連れて行ってくれた。それはいいものだったが、私には何の楽しみもなかった。絶望と心配の底にある私には何の楽しみもなかった。それにユアンは元気ではない。去年の夏と同じようになればいいのだが！

1938年7月5日（火曜日）
今朝、チェスターとルエラと子供たちは川の周りを散歩した。私はこのような藁にもすがる思いで、物事はうまくいくと信じている。午後、チェスターと私はリースクデールまで行き、教会で行われたリースク夫人の葬儀に参列した。私はそこに座り、昔の思い出を思い出した。悲しかった。
家に帰ってきたチェスターが、彼は正しいことをするつもりなんだと思わせるようなことを言った。しかし彼は本気なのだろうか？　それとも最後の報酬が支払われるまで私を欺こうとしているだけなのだろうか？　私は彼を信頼することはできない。

1938年7月6日（水曜日）
オンタリオ州トロント、"Journey's End"
悪夢のような一日だった。夕方、チェスターとルエラと私は子供たちを連れて『白雪姫』を観に行った。チェスターは子供たちの世話を焼くが、ルエラと話すことはない。ルエラとは必要なとき以外は口をきかない。私は心が痛む。彼は子供たちを愛している。この状況を救えるものがあるとすれば救われるかもしれない。

1938年7月7日（木曜日）
この日はチェスターの誕生日だったが、ルエラが何か言及したとは思わない。今日の夕方、彼女は苛立ちを爆発させた。私は彼女がチェスターを恨んでいることを責めることはできない。しかし、これでは彼を取り戻すことはできない。彼女が彼を遠ざけたのだ。私は今晩、みんなが寝静まったあと 11時半までリビングの床を歩いた。それから外に出て月明かりの中を歩き回った。今夜と26年前のこの夜のなんと対照的なことか！　しかし しかし、そう感じた母親は私だけではない。ユアンはとても憂鬱で惨めだ。ああ、今夜は自分の重荷が豆をまけないほど大きいと感じる。でも、先月のような状態には戻りたくない。それ以外には何もない。こんな態度をとるなら、なぜルエラは来たんだ？

1938年7月8日（金曜日）
彼らが来てから、ほとんど毎晩薬を飲まなければならなくなった。ルエラは午前中はとても冷たくて硬かったが、午後には解凍された。私は彼女にお仕置きを楽しみたい。今晩、私は彼女とチェスターを写真撮影に連れ出した。私は子供たち（孫たち）の世話をして寝かしつけた。子供たちは天使のようだった。カムは最高にかわいい。父親と家庭を奪われることはない。私ができることはそれを回避することだ。でも私はとても無力だと感じている。カムは小さい頃のスチュアートによく似ている。今夜はとても暖かくて近い。私はこの緊張の連続にとても疲れている。神経衰弱の再発の兆候はない。ユアンは初めて孫のことを少し気にかけているようだ、特にカムのことを。

1938年7月10日（日曜日）
トロント「ジャーニーズ・エンド」
いつものように寝不足だったが、例年より涼しくて助かった。夕食後チェスターはルエラと子供たちを家に連れて帰った。もう二度と私のテーブルに座ることはないだろう。今の状況が続く限り、ルエラを家に招くことはないだろう。そんなことは何の役にも立たない。1週間は耐えられない。来年の春には決着がつくだろう。
どちらに行くかは神のみぞ知る。私は彼らが去っていくのを見送った。二人のかわいい子供たちと。その裏の現実は、私以外は誰も知らない。チェスターは5時に戻ってきた。とても苛立たしく思っているのだろう。まあ、彼自身がそうしたんだ。かわいそうな子だ！

1938年7月12日（火曜日）
とても暖かい。でも鋤の仕事はできたし、夕方にはアリババに会いに行った。チェスターも来て、一緒に歩いて帰った。でも、それは昔の散歩とは違っていた。昔の仲間意識はもうない。神経衰弱を患っていたため、返事を出すのが遅れたことを詫びた： ―― 「いったい何があなたを神経質にさせたのですか？　私はアンやエミリー、パットやマリーゴールドを抱く心と魂は、あらゆる災難に打ち勝つために彼らに魅了されているのだ確信していた。その成功に喜びを感じるだろうと確信していた。彼らの成功の喜びが、他のすべてを押しのけてしまうと確信していたのだが」。世の中にはなんてバカがいるんだろう。しかしおそらく私も10代の頃の私なら信じられた。
（創造の喜びが他の苦しみを追いやってしまうだろうということ）

1938年7月13日（水曜日）
ノラと私は一緒に一日を過ごした。ポート・クレジットとクックスヴィルまでドライブした。いつものように、私は彼女と一緒に「生き返った」。

1938年7月14日（木曜日）
今日の午後、私は博物館でバスカヴィルさんに会った。とても興味深い午後を過ごした。夕食を共にし、それから「ブリンギング・アップ・ベイビー」を見に行った。それはクレイジーだったけど、耐えられないほど面白かった。でもキャサリン・ヘプバーン！ときたら。

1938年7月15日（金曜日）
今日、アレクセナから届いた手紙は、私たちの人生には驚くべきパターンがあることを示すニュースだった。アンドリュー・アグニューが結婚した！　アレクセナはこう書いている：
「アンドリューが結婚すると聞いたので彼に手紙を書きました。この手紙は彼からの返事よ。彼女はローラの大親友だった。とても素敵な人だった。私は二人が静かに結婚すると思っていました。フィッシュ夫人の娘さんは一人っ子である。フィッシュ夫人もアンドリューも経済的にはあまり余裕がない。しかし両者ともうまくやっていけるでしょう」。
彼女はアンドリューの手紙を同封した。
「フィッシュ夫人と私が6月18日に結婚したと聞いて、お祝いの手紙を書いてくれてありがとう。私たちの友人の多くが表明している考えに、あなたとフレッドが共鳴していることを知り、私たちはとても嬉しく思いました。私たちはいつも親密で大切な友人であった。親愛なる友人であったからだ。私たちはまた、私たち双方の家族がこの結婚について完全に同意していることをとても嬉しく思っています。ものになると確信しています」。

[アンドリュー アグニューの2度目の結婚式］の新聞記事

結婚式の新聞報道をここに添付する。アレクセナがほのめかしているようにもっと静かなほうがよかったと思う。もっと趣味のいいものだったと思う。アンドリューは74歳、エディス・フィッシュは68歳くらいだろう。私がプリンス・アルバートにいて、アンドリューがローラとの長く困難な求愛を始めたばかりの頃、ある 「ボブ・フィッシュ」はウィルの大親友だった。数年後、彼はモントリオールに行き、エディスと結婚した。ローラはフィッシュ夫人をとても気に入り親しい友人となった。私はフィッシュ夫人に会ったことはないが、知っているというのはローラが彼女のことをたくさん書いていたからだ。アンドリューとローラが婚約した直後の1895年の春、ローラはボブの不在中にミセス・フィッシュの家で一週間を過ごした。ミセス・フィッシュが私に書いた手紙のなかにとても素敵な手紙を同封してくれた。

「モードへ： ローラには私からのメッセージを同封するように頼んでいたのですが、このささやかな手紙の理由はここにあります。私の手紙を同封する勝手をお許しください。私たちは一度もお会いしたことはありませんが、あなたの名前はいつも彼女（ローラ）の口から出てくるからです。もちろん、この6週間はアルファベットの最初の文字がローラ」

彼らがどれほど恍惚とした表情を浮かべていることだろう。彼らにとって、食べることや飲むこと、時計の音などはいまや何の興味もない。彼女がベッドに潜り込んだとき、私は付き添いのようなことをするために目を覚ましているのだ。彼女がベッドに潜り込んだとき、私は罪悪感を感じ、シーツの下に赤面を隠そうとするのだ......。
このホテルのすぐ近くに彼女の献身的な主人がいるのだから。この10日間でどれだけの求愛がなされたか想像がつくだろう。この10日間に凝縮された求婚の狂乱ぶりは想像に難くない。
6月18日に起こったことを考えると、これはむしろ奇妙に読める。アンドリューとローラが結婚した後も、両家はフィッシュがP.A.に住む限り、親密な友人関係を続けた。ローラの最初の赤ちゃんが生まれたときにも、フィッシュ夫人から手紙をもらった。やがてフィッシュ夫妻はウィニペグに移り住んだ。ボブ・フィッシュは数年後に亡くなった。以下は、ローラが結婚式を挙げたときの記録である。少なくとも、フィッシュ夫人に言及した部分である。

「私たちはとても静かな結婚式を挙げました。私たち家族とフィッシュ夫妻（夫人と私は大親友）だけ。トム・ラナー夫妻、トム・アグニュー夫妻。午後にはフィッシュ夫人が来てくれて、すべての仕上げを手伝ってくれた。子供たちと私の着付けも手伝ってくれた。そしてついにみんなが応接間に集まり、フィッシュ夫人が結婚行進曲を演奏した。そして私は2人の小さなブライズメイド（妹たち）と一緒に降りてきて、ホールでパパに会った。それから私たちは応接間に入り自分の席に着いた。ベネディクションの最後の言葉が告げられると、アンドリューは私のベールを上げ、私を腕に抱き、長いキスをした」。

ローラが亡くなり、アンドリューはサスカトゥーンでの孤独に耐えられなくなった。結婚した息子と暮らすために海岸に向かった。そこで彼は結婚した娘と一緒に住んでいたイーディス・フィッシュに出会った。6月18日の結婚式がその結果だ！　もし6月の雨の夕方、大草原の農家でイーディス・フィッシュが結婚行進曲を弾きながら、彼女の耳元でこうささやいたとしたら......。
「コーナーの向こうに立って花嫁を待っているあの人と、あなたが結婚する時が来るのよ。花嫁が階下に降りてくるのを待っているあの男とあなたが結婚する時が来るのです」。
アンドリュー＝ローラ＝ボブは、そんなばかげた冗談に歓声を上げただろう！（もう大変な年なのにということ）

［アンドリュー・アグニューとローラ・プリチャードの結婚式の写真］

そして今！　よくやった。アンドリューとイーディスは孤独だった。自分たちのものではない冷たいものだった。思い出を共有し、互いのために交友関係を築くのはとても賢明なことだ。まさに "ふさわしい " ことだ。私の頭はそう言う！　しかし私の心は激しく反発する。私はアンドリューが許せない。確かに彼の年齢なら、若いころに苦労して手に入れた花嫁と子供の母親に忠実であるべきだったかもしれない。ずっと昔の牧歌的な日々を......。この気持ちはどうしようもない！　ばかげている。でも、あるのだ。 今夜はローラがとても寂しい。このことが彼女を再び死に追いやるような気がする。私から遠く離れてしまった。そしてこのことを彼女と話し合いたいという愚かな気持ちがある。

1938年7月16日（土曜日）
ユアンと私は今日、車でママ・イオンの家に出かけた。ポーリン・ウェッブが訪ねてきたのだ。新しい女の子は、とても賢くてかわいくて、いい子で、普通なんだ。よかった普通で。この子を見ていると、この子が来ることに反抗した自分が悪かったと思う。この子が来るのを拒むのは間違っていた。
ケン＆パット夫妻に会いに行った。そしてグレン・ハウスに行ったが、マクミラン夫人（息子さんがスコットランドに滞在している間、そこに滞在している）がいてかなり台無しになった。私はマクミラン夫人のことがあまり好きではなかった。するとユニオンの多くの人々が私と同じ気持ちであることがわかった。でも家までのドライブは楽しかった。ユアンは元気で車の中では仲間思いだった。ノーヴァルを通り過ぎるとき、昔のホームシックが押し寄せてきた。 あの苦い思いは消えることはないのだろうか？　しかしグレンにはもうひとつ何かが欠けていた。ブル・テリアだった。彼は年老いて病気になり、眠らせなければならなかった。（安楽死させたか）私はとても寂しかった。いつも喜んで駆け寄ってきてくれたのに。この可哀想な小さな動物たち......彼らは私たちと喜びや涙を分かち合い、私たちの愛情に入り込んでくる......。そして私たちは彼らを手放さなければならない。さらばだ、バディ、ゲイで勇敢で楽しいことが大好きな小さな犬よ！　もし犬に魂があるとしたら、あなたの犬はご主人様のもとへ帰ってしまった。あなたが愛したチョコレート・バーと同等のものを与えてくれるだろう。しかし私は彼がそうしなくてもあなたは気にしないと思う。彼と一緒にいられるだけで十分なのだから。

1938年7月19日（火曜日）
ローラの手紙を読んでいる。その中で彼女は生きウィルは生きている。二人が死んでしまったと思うなんて馬鹿げている。
今日の夜、チェスターにドライブに誘われた。サニーブルック公園を通った。今年初めてチェスターは以前の彼のようだった。彼は楽しそうによくしゃべった。どういうこと？　アイダ・ビレルのことを忘れているのだろうか？　それともそれとも、アイダ・ビレルのことは自分の思い通りになると思っているのだろうか？　でも私はドライブを楽しんだ。カーブで夕日を背にした松の木を見たとき、私はまた「閃いた」。道路のカーブで夕日を背景にした松の木を見たときだ。私はそれ（閃くこと）が永遠に終わったと思った。

1938年7月20日（水曜日）
良い夜ではなかった。4時に目が覚めて、また眠れない。一日中かなり気分が良かった。夕方、友人を呼んで楽しんだ。しかし常に背後に潜む亡霊を意識していた。しかし神に感謝したい。今日、ローラの手紙を読み終えて、私は再び彼女を失ったと感じた。しかしナンセンスだ！　ローラは死んではいない。彼女はプリンス・アルバートにいる、婚約したばかりだ。アンドリューは私に、自分は最高に幸運で幸せな男だと書いている。初夜が訪れ、エディス・フィッシュが行進曲を演奏する。アンドリューは彼女を腕に抱き、ベールを持ち上げ、キスをして「僕の妻だ」と言う。イーディスとボブは親しげに見守り、そして互いに幸せそうな表情を浮かべる。いえいえ、愚かな心です。それは40年以上も前のことだ。ローラとボブは死んだ。アンドリューとイーディスは結婚した！
春の惨めさから立ち直りほっとしたのも束の間、また以前のような不安や恐怖が重くのしかかってくる。今日、私はウェーバリーペンに忠誠を誓った！　子供の頃、そしてビデフォードで教鞭をとるまで、私はあらゆる種類のペンで書いた。その年に "ボールペン" に出会って、とても自分に合っていることに気づいた。しかしその1、2年後、私はCh'Townの書店にあったスローガンを見た。このスローガンは何年も前から知られていた、
　　　　　　　　彼らは人間にとって恩恵であり祝福である。
　　　　　　　　ピックウィック、フクロウ、そしてウェイヴァリーのペン。
私はウェーバリーペンを6本買った。それ以外を使ったことはない。他のペンを使うことなど想像もできなかった。昨年まで ここ1、2年、入手に苦労したことはなかった。 イートンの在庫がなくなり、かなり遠くまで歩いて問屋に行かなければならなくなった。今日はその時間がなかった。ボールペンの改良型を発見した。試してみようと思った。ウェーバリーよりも気に入った。これからはこれを使うことに決めた。
私の少女時代に "流行" だったものが、不思議というかほとんど気味が悪いというか......。私の少女時代には "流行" だったものが今はどうなっているのか......パフスリーブ、高く結った髪、セーラー帽、ベール......さらにはボールペンまで！ あの頃の幸せと心の平穏が戻ってくることを願っている。しかしそんなことはありえない。"あるものは戻らない"

1938年7月24日（日曜日）
昨夜は久しぶりによく眠れた。8から7時まで眠った。なんと贅沢なことだろう。そしてその日は涼しく、とても良い天気だった。しかしユアンは一日中険しい顔をしてじろじろ見ていた。私は彼が本当に悪くなってしまうのではないかという不安を禁じ得ない。10回中9回はそうならないが10回目にはそうなる。他のあらゆる恐怖に耐えなければならない。今日、ダウンタウンのウィンドウでとても面白いものを見た。フラム号は90年代にナンセンが極点到達を目指した有名な船である。「フラム号」の車輪だ。『最北の地』をもう一度読み返さなければならない。

1938年7月25日（月曜日）
今日はミセス・ドーソンの素敵な昼食会に出席しとても楽しんだ。そして今夜とても嬉しいことがあった。ウィラード・アグニュー夫妻が訪ねてきて夜を過ごしたのだ。彼らはモントリオールに向かう途中、トロントをドライブしていた。私たちはとても楽しい時間を過ごした。ウィラードはドライブの途中で彼に会ったとき、まるで私が彼の母親であるかのように私にキスをした。彼はローラにとてもよく似ていて、表情もよく似ている。見た目も似ている。そしてウィルを思い出させるところもあった。彼の奥さんは自分より20歳近く若い。ローラと [アンドリュー・アグニュー」はこの結婚に大反対だった。ウィラードがもっとふさわしい妻を得られなかったのはむしろ残念なことだった。彼はアンドリューと新しい花嫁がピクニックで手をつないでいるスナップ写真を見せてくれた。ローラはそのおかげでぐっすり眠れるだろう。アンセル・プリチャードが最近亡くなった。私がローレル・ヒルにいたとき、彼はまだ小さな幼児だった。あの大家族13人のうち残っているのは2人だけだ。パーシーは酒に溺れて人生を台無しにし、エレナはJが去った後に赤ん坊を産み、どこかの銀行の支店長と結婚した。残りはすべていなくなってしまった。ウィラードに会えて本当によかった。

1938年7月26日（火曜日）
「旅の終わり」、トロント
今日はほとんど話すことがない。それは旧友とのおしゃべりのようなものだ。一日中とても暖かかった。ユアンは少し明るく見えた。ラズベリーゼリーを作った。チェスターと私は今夜薬局に行き、ソーダを飲んだ。帰り道、彼はある家を指さして言った。ルエラの家だと言った。彼が自発的に彼女の名前を口にしたのは3年ぶりだ。私はどういう意味だろう。期待していいのだろうか？

1938年8月1日（月曜日）
金曜の朝、チェスターと私は週末をエヴリンとマイクと過ごすためにクリーブランドに向かった。私たちは楽しい旅をした。チェスターはアイダ・ビレルと別れたに違いないと思ったからだ。楽しいドライブだった。チェスターはドライブのお供に最高だ。楽しみは尽きなかった。ナイアガラで私が車の中で待っている間、C.はアメリカ入国のためのお役所仕事に立ち会った。目の前のフェンスを「見て」楽しんだ。それはありきたりな菱形のパターンだった。その金網の模様は従来の菱形であったが、まさに同じように「見る」ことができた。私はその模様を柄を目からほぼ1インチの距離まで近づけることができたし、柄を前後左右に動かすこともできた。なぜこんなことができるのか私には理解できないだろう。何の役にも立たないことは確かだ。チェスターは元気で以前の彼のようだった。マイクとエブリンは相変わらず親切だった。日曜日の夕方、私たちはパインリッジ・クラブで夕食をとった。私はチェスターがあんなに上手で見事な話し方をするのを聞いたのは初めてだった。
今朝、家に向かって出発し、ここに着いたのは5時45分だった。チェスターは冗談めかして言った。「あなたはルエラと同じ悪い癖があるね」。これはきっと、ただひとつのことを意味しているのだろう（しつっこく詮索するという意味ではないか）。今夜はとても蒸し暑くユアンはとても冴えない。長いドライブで疲れ、落胆が私を襲う。しかし少なくとも私は3日間、とても楽しい時間を過ごした。

1938年8月3日（水曜日）
オンタリオ州トロント、リバーサイド・ドライブ210A、"Journey's End"
とても蒸し暑い日が2日続いた。ほとんど耐えられない暑さにもかかわらず、新しいアンの本で4時間鋤仕事をした。春からどれだけ進歩したことか。私は薄氷の上を滑っているようだ。今夜、トンプソン夫人と私はメイフェアに映画を観に行った。涼しいところで数時間座っていた。「エアコン」は本当に素晴らしい。

1938年8月4日（木曜日）
今日の蒸し暑さはひどかったが、今晩は少し涼しい。Mrs. トンプソン夫人と私はラニーメッドに映画を見に行った。退屈だった。暑さで神経が参っている。今夜もまたあることに執着してしまい、最近のようにそれを振り払うことができない。

1938年8月5日（金曜日）
今日は涼しくて気持ちがいい。3時間半、本を読んだ。夕方コーウェンズの家に行った。マーガレットとエレインとビリーはP.E.島を含むマリタイム地方へのモーター旅行の準備をしている。私は猛烈な羨望を抑えなければならなかった。もし私の島を見ることができたら！　少しでも湾岸風を感じられたら、 頬に触れる愛の手のように！　あの東の野原に昇る白銀の月が見えたら、あの東の野原に昇る白銀の月を！　夕暮れ時に褐色の小麦畑の向こうに周囲の静寂の中で、母国語で、自分の星からのメッセージを聞くことができたなら......。 しかし私にはできない。この夏、家を離れることができない苦い理由がたくさんある。イゾベルから悲痛な手紙が届いた。「私の心は16世紀の回廊に埋もれている」。そのロマンスはイゾベルにとって肉となり酒となる。

1938年8月7日（日曜日）
今朝、チェスターと私はビクトリア教会に行った。私にとってはいつも試練である。アイダ・ビレルがいなかったので、私にとっては悪夢ではなかった。チェスターは最近、私にとてもよくしてくれる。でもそれが彼自身のせいだとしても。私の小さな赤ちゃんが彼が生まれたとき、私は彼の人生を幸せにするために全力を尽くすと誓った！　まあ幸いなことにそれは人間には与えられない。それを与えられるのは神々だけであり、神々はそれを恨んでいる。今夜はアスピリンが効かない頭痛がする。私はずっと西から戻ってからの4年間の古い日記を読んだ。それは私の人生で最も幸せな日々だった。そしてあらためて私に衝撃を与えたのは、私たちの楽しみのシンプルさだ。私たちはとても陽気な日々を過ごしていたように思う。しかし現代の熱心な若者たちは、私たちがどうやって生活していたのか不思議に思うだろう。

1938年8月10日（水曜日）
"旅の終わり"
蒸し暑さが続き生活が苦しい。湿気は坐骨神経痛に悪い。坐骨神経痛に悩まされている。昨夜はそのせいで眠れなかった。Mrs. トンプソン夫人は今日、1週間の休暇のため帰郷した。ジュンちゃんがいなくなるといつも寂しくなる。一日中激しい雨が降っていてすべてが湿っていて臭い。今日はアップルパイを2つ作った。ユアンはとても元気だ。ボーリング・クラブに通っているおかげで、彼の心は部分的に満たされている。今日のアマンダからの手紙には、昔の家が公園の人たちに取り壊されることになったと書いてあった。胸が痛むわ。子供の頃の思い出が詰まった愛着のある古い場所がまたひとつ、壊されるなんて！　いつかは崩れ落ちたのだろうが、それでも私は公園なんて考えられなかったと願わずにはいられない。アマンダはとても恨んでいる。しかし私は彼女を責めることはできない。古い家を修理して、古い植民地時代の建築の見本として保存しておけばよかった、古い島の骨董品を保存するための博物館を作ることもできたかもしれない。そうすれば公園の魅力をさらに高めることができただろう。 しかし、私はこの場所を愛してきた。破壊しなければならない。私が愛した場所や家庭には呪いがかけられている！

1938年8月12日（金曜日）
今日は晴れて涼しかったが、昨夜は坐骨神経痛で寝違えたため、今日はあまり気分が良くなかった。でも今日は嬉しい「ファン」の手紙を2通もらった。一通はエミリーに触発されて詩を書き、それが雑誌に採用されたという。彼女はどんなに嬉しかったことだろう！　私が初めて採用されたときのように。もう一通はエルサレムに住むイギリス人女性からのものだった。どういうわけか、この手紙は私に、その本当の意味とはまったく関係のない「スリル」を与えてくれた。ダビデとソロモンが君臨し、偉大な指導者であったあの古代の聖都で、私の本が読まれていると思うと......。何とも言えない気持ちになった。筆舌に尽くしがたい感覚を覚えた。それは間違いなく、非常に不条理で非合理なことだ。しかし、これは事実なのだ。

1938年8月14日（日曜日）
チェスターは今日の午後、ノーヴァルのところへ出かけた。彼は決して子供たちのことには触れない。アイダ・ビレルとはまだ連絡を取り合っているようだ。アイダ・ビレルと付き合っていることがわかった。私は心を病んでいるがでも、それは今に始まったことではない。待つしかない。
昨日ジムから届いた手紙には、キャベンディッシュとパークコーナーの復讐劇が面白おかしく書かれていた。キャベンディッシュとパーク・コーナーがシャイニング・ウォーターズ湖の名称の領有権をめぐって争っている。ジムは池のほとりに看板を立て、「当該湖」と告知していた。ある晩、キャベンディッシュの少年たちがやってきてそれを壊してバラバラにしたんだ！
今日はひどい暑さだ。今日の夜はチェスターとドライブに出かけたのだが、自分の発見があまりに憂鬱で、何の楽しみも見出せなかった。

1938年8月15日（月曜日）
「旅の終わり」
薬による睡眠で、ひどい暑さとべたつきの1日を乗り切ることができた。今夜は家の中がオーブンのようだ。夕食後、私は ヘンリー8世を見にメイフェアに行った。いつものように歴史に偽りがあり、ハリウッド的な狂気もあった。しかしロートンは説得力のあるヘンリーを演じていた。本当にチューダー朝の王を見たような気がした。霧雨の中、惨めな気分で家まで歩いた。

1938年8月16日（火曜日）
昨日ほどひどくはないが、朝刊によれば今年一番の暑さだったらしい。一日中アイロンをかけ、『人間の人格と肉体の死からの生還』を読んだ。その中でヘルナンズ夫人の台詞を思い出した、「海の音と夜の音」等々。そして私は、それを思い出すという並外れた感覚を覚えた。それは数秒のうちに過ぎ去ってしまったが、私はかつて風の強い夜、「プロヴァンスの古い海岸で」ひざまずいていたのだ。プロヴァンスの古い海岸の "チャペー" に膝をついていた。実際に私がクロチルデはおそらくヘルナンス夫人の想像の産物に過ぎなかったのだろう。私が実際にその立場にあったということなのだ。これまで私は、漠然と、そして儚く感じていただけだった。しかしそのわずかな瞬間に私はそれを思い出した。

1938年8月18日（木曜日）
この2日間は涼しかったので少し過ごしやすかった。Mrs. トンプソン夫人とジューンが今夜帰ってきた。イゾベルから手紙が届いた。キャロル王から電報が届いたと喜んでいた。お母さんの死を悼んで！　どんな感じか想像できる！　彼がそれを見たかどうかは疑わしい。王室の秘書は何のためにいるのだろう？　
今夜、ルパート・オブ・ヘンツァウを読んでいてフラヴィアの問いに出くわした。私の大きな不幸は、天の高尚な助言の中で、どのような目的を果たしたのだろうか？　だから私も、 私の苛立ちと苦悩の人生は、いったい何のためにあるのだろう。誰のためにもならなかった。少なくとも、私を苦しめただけだ......。この4年間、私は決してそうではなかった。

1938年8月27日（土曜日）
今週はハードな1週間だった。つまりいつもより大変だった。非常に暖かく、圧迫感があった。そして2つのことがわかった。チェスターはアイダ・ビレルと別れていない！　そして先週の火曜日の夜は彼女と一緒に過ごした！　私は数晩、睡眠薬を飲まなければまったく眠れなかった。
チェスターと何度も話し合ったが、それが何の役に立った？　どうやら彼は何もなっていないようだ。今日もまた、私は彼にすべての状況が（浮気など）不可能であることを指摘した。しかし彼は何もかもお見通しなのだ。かわいそうに！　結局のところこの3年間、彼の立場は非常に厳しく不自然なものだった。そのことを肝に銘じて、彼に厳しくしすぎないようにしなければならない。私に残された希望はただひとつ。アイダ・ビレルが自分の立場について非常に神経質になっていると信じる理由がある。彼女は、チェスターが彼女と自由に結婚できるかどうかはわからない。その一方で、彼女はもう若くはない。時は通り過ぎていく。彼女にはまだ別れるだけの分別があるかもしれない。そうでなければ、チェスターは。そうだ、なんという混乱......なんというひどい混乱......！　まあ耐えるしかない。数年経てば涅槃の境地に達するだろう。耐えることさえできれば......。 また倒れなければ！
ユアンはこの4週間、かなり元気だった。ボーリング・クラブに専念している。自分のことで思い悩む時間も少なくなった。そしてまた、ヨーロッパでは恐ろしい戦争の危機が迫っている。

1938年8月30日（火曜日）
今日、ポーリン・ウェッブが訪ねてきた（彼女はマリオンを訪ねていた）。彼女と私は今夜はラニーミードに行った。写真（映画であろう）はとても良かった。それに親族の一人と一緒にいられるのは本当に嬉しい！　ポーリーンは 物静かで、でもとても優しい。坐骨神経痛が夜な夜な私を苦しめている。

1938年9月1日（木曜日）
今日は晴れて涼しかった。ポーリーンと私はイートンズとシンプソンの店を昼間に回り、午後はエキシビジョンを見て、夜はグランド・スタンドを見た。帰りはストリート・カー（電車）に乗って、ブロアー（リバーサイドドライブの北にある通り）から歩いて帰った。死んだはずなのに、絵の具のように新鮮な気分だ。おそらく明日には支払い(いいことの見返りに悪いことが襲っていたという事）を済ませるだろう。
今日、Hodder and Stoughton社からとても面白い手紙が届いた。少なくとも私には面白かった。数年前、彼らは私のエージェント（取り次ぎ人）に理由もなくパット嬢を断った。サー・アーネストは18年近く私の本を出版していたにもかかわらず、それについて私に個人的な遺憾の意を伝えることはなかった。私はこのことを、本そのものが拒絶されたこと以上に痛切に感じた。Harraps（ハラップロンドン社）はこの本を引き取りとてもうまくいった。
今日、アーネスト卿から手紙が来た。私にまた戻ってきてほしいというのだ！　私の次の本が出版されますように！　そうでないかもしれない！（もうあんたのところには頼まないかもしれないよと）　 と、とても丁重にそう伝えるのはちょっとした満足感だ。私にはまだほんの少しの気力が残っている！

1938年9月2日（金曜日）
3時まで坐骨神経痛に苦しめられていた。それから楽になった。その日はリンゴのゼリーとキュウリのレリッシュを作って過ごした。午後遅く ポーリーンと私は川岸を散歩した。夕方、私とトンプソン夫人はエスクァイアの映画館に行った。ハリウッドの奇妙な大作だ。

1938年9月3日（土曜日）
午後はポーリーンを美術館に連れて行った。博物館に行った。私が見たことのないものの中に、「ヨセフを知らなかった」ファラオの短剣と、そのファラオの「ペンケース」があった。私は無言の魅惑のうちにそれらを眺めた。
夕方、チェスターはポーリーンのために映画（ホームムービー）のリールを回してくれた。それは目の前で笑いながら話しているバラクロー氏と、ノーヴァルの芝生を歩いている愛しいラックを見て私は胸が締めつけられた。ラックがノーヴァルの芝生の上を歩いている。プラムのような尻尾を振って。愛しい愛しい猫ちゃん。愛と誇りと魅力の生き物であるあなたが死んでしまうなんて。
今夜の夕食の少し前、私がベッドに横になっていると、チェスターがやってきて、チェスターは私の横に横たわり、昔のように私の肩に頭を置いた。私は彼の髪を撫でた。でも、私たちの間にある溝は広すぎてもう越えられないようだった。しかしこの2週間、チェスターは何かはっきりしない方法で変わったように思えた。

1938年9月5日（月曜日）
「旅の終わり」、トロント
今日は天気が良かったので、チェスターと私はポーリーンをナイアガラに連れて行った。とても楽しい旅だった。去年の労働者の日を覚えている： なんてひどい日だったんだろう。そしてまだ良くなっているのか、これから良くなるのかわからない。もう1時間もこの生活に耐えられないと感じるときがある。でも、いつも耐えている。

1938年9月6日（火曜日）
昨夜、コーウェン夫妻がマリティーム諸島（大西洋岸地方）への旅から戻り、パーク・コマーからグレーの小さな子猫を連れてきた。縞模様の「パット」模様の小さな可愛い子猫だ。でも銀色というよりは茶色っぽい色合いだ。でも、とてもかわいらしい子猫で、私はこの子猫を手に入れられてうれしかった。私はオールド・ジョージは好きだが、ジョージ1世には無関心だ！(ジョージ1世は、しかしどちらも私にはあまり意味がない。）「タフィ」もそうだろうか。ラッキーは、私の猫への愛情をすべて墓場まで持っていってくれたように思う。
今日、メアリー・ピックフォードが主賓として出席したプレスクラブの昼食会に出席した。彼女はとても美しく、信じられないほど若く見えた。
チェスターが今夜の夕食の席で、"私のあの若造" について何か言っていた。彼はこの2年以上、自発的に子供たちのことを口にしたことはない。これは何か意味があるのだろうか？　アイダ・ビレルとまだ一緒にいるのならそんなことはありえない。

1938年9月7日（水曜日）
冷たい雨の降るこの日、『イングルサイドのアン』の最後の鋤入れ作業を終えた。書き始める準備は完璧だ。書き始めるのが怖い。もし書けなかったらどうしよう？　この恐怖は以前からよく感じていたがいつも杞憂に終わってきた。身体的には、このところずっと調子がいい。

1938年9月9日（金曜日）
午前中はずっと短編小説の執筆をしていた。月曜日からA. of i.を書き始めることにした。一日中気分は良かったが、今晩は疲れと孤独と落胆を感じた。スチュアートが本を借りに図書館まで送ってくれた。もうすっかり気分は良くなった。タフィがそばで鳴いている。

1938年9月10日（土曜日）
「旅の終わり」、トロント
今日、シンプソンズで、カウンターにさりげなく陳列されていた、ちょっと興味をそそるタイトルの2冊の本に目を通した。それらは醜悪だった。私は下品ではないが、不潔とは一線を引いている。検閲は確かに必要だ。こんな不潔なものがそこらじゅうに散乱しているのだから。そのうちの一冊は医者が書いたものだ。医者ならもっと知っているはずだ。便所は必要だ。しかしその臭いを日常生活全体にまき散らすべきではない。「戦況」は再び現実味を帯び脅威を増している。
今夜、『ゲイワース家』を再読した。20回は読んだだろう！　この作品は今まで書かれたこの種の物語の中で最高のもののひとつだ。人々が生きている。 旧友に会う。今は絶版になっていると思う。あのような物語を死なせてしまうのは何とも残念だ！　私が今日見た腐敗と対照的だ！"どんなことでも、真実であること、どんなことでも、美しいこと、どんなことでも、どんなことであれ、良い報告である" 聖パウロよ、私たちは今日、あなたを必要としている。

1938年9月12日（月曜日）
暗く蒸し暑いこの日、私は腰を下ろして『イングルサイドのアン』を書き始めた。 一行でも創作物を書いた時から1年と9ヶ月が経った。しかし私はまだ書ける。1章を書いた。私の精神から重荷が転がり落ちた。そして私は突然 アヴォンレアとグレンの親愛なる人たちとともに、再び自分の世界に戻ってきた。それはまるで故郷に帰ったようだった。でも書いている間、目がとても気になった。それにユアンがまた頭を悪くした。

1938年9月13日（火曜日）
今日もまた別の章を書いた。また仕事に没頭できるのは天国のようだ。しかし戦況は日に日に暗くなり、ヒトラーはまだ誰にでも反抗的な言葉を叫んでいる。この独裁者の急増は何という現象だろう！　　そしてその結末は？　結果はどうなるのだろう？　私は昨年の春に見た「グレートアーム」の夢を信じている。しかしその腕は戦争であり、道を一掃する戦争なのだろうか？　戦争！　その言葉を聞いただけで背筋がぞっとする。あの忌まわしい4年間！　あの4年間を生き抜いた者が、再び戦いの神に訴えようなどとは夢にも思わないだろう。しかし若い世代にとって「戦争」は語られる物語のようなものだ。

1938年9月14日（水曜日）
「戦争のニュース」はさらに悪化し、株式市場は大暴落。別の現世の恐怖と恐ろしさにしぶしぶ戻る。

1938年9月15日（木曜日）
チェンバレンは、戦争を回避するための最後の努力としてベルリンに飛んだ！

1938年9月16日（金曜日）
オンタリオ州トロント、"Journey's End"
午前中はアンの原稿を書き、午後はオークヴィルで開催されたI.O.D.E.のガーデン・パーティーに出かけた。退屈だったよ。でも敷地は素敵だった。「タフィーのトロント到着がラジオで発表された！」Taffy自身はとても元気で、トイレの世話をしてくれるGeorgeとShrimpと仲良くなった。

1938年9月18日（日曜日）
昨夜読んだイギリスの推理小説の登場人物のひとりが、グッド・ラックという名前の猫だった。ある段落にこうあった。彼はラックだった。彼は幸運だった。独自の個性と魅力的なマナーを持っていた。彼は好意的な人々と寝泊まりし、庭造りを手伝うのが好きだった！　何という奇妙な偶然だろう！　ただこの運だけは黒かった。
ユアンとスチュアートと私は教会に行った。フレイザー氏は平和を祈った。すべてが1914年8月4日の前の日曜日のように思えた！　24年前が昨日のことのようだ。もう二度と同じことは繰り返せない！　夕方、私はT.B.を患っているかわいそうなチーに会いにウェストン・サンに出かけた。彼女は私に会いたがっていた。小さな幸せをもたらしたようだ。

1938年9月20日（火曜日）
チェスターは今日初めての講義に行った。今年が最後の年になるはずだが、そうなるのだろうか？　不可能に思える。
今日はたくさん原稿を書いた。私は最近ある種の歯がゆいサスペンスに耐えている。夕方、チェスターと私はドライブに出かけた。帰ってから私はキッチンでベーコンサンドを作っていた。言語の起源について彼は驚くほど上手に話し、その話題は彼の指先の中にある。脳みその無駄遣いだ。なんて無駄な頭脳なんだろう......。あんな風に法律の勉強に没頭してくれればいいのだが！

1938年9月24日（土曜日）
今日、アンドリュー・アグニューから手紙をもらった。彼からの唯一の手紙は、ローラと婚約した直後に書かれたものだった！　彼はこう書いている：

「親愛なるモードへ。あなたが私たちの結婚を祝福してくれた親愛なる手紙は、私たち二人にとってとても嬉しいものだった。親愛なるローラとフィッシュ氏を知る友人たちから受け取った多くの手紙に加えてとても嬉しいものでした。かつて親愛なるイーディスがローラとの結婚のために結婚行進曲を演奏していたとき、私たち二人はこうは思っていなかっただろう。私たちがいつの日か同じように愛を誓い合う日が来るとは思ってもみなかっただろう。イーディスと私は25年ぶりに再会した。しかし過去に私たちを引き寄せるものがたくさんあったため、私たちはごく自然に、折に触れてお互いを必要とするようになった。
こうして、私たちの人生をすべての祝福と幸福で満たした愛が始まった。私たちはとても幸せです。私たちは今3部屋のバンガローでとても快適に暮らしている。私の活力の一部は庭と芝生の手入れに精を出している。将来は大いに楽しみたいと思っています」。
まあ、人間の胸に希望は永遠に湧き出る。74歳のアンドリューは "未来" について希望に満ちた話をすることができる。そして彼がそうできるのは良いことだ。私は彼が幸せであることをうれしく思う。 ローラもそれを望んでいただろう。
年齢といえば、数日前ウィル・P（プリチャード）の古い手紙の束に目を通したとき、彼がこう書いているのを見つけた。来月で21歳になります。そしてもし彼が今生きていたら65歳か66歳だろう！　老人だ！　しかし私にとってウィルは "永遠の若さ" であり、これからもそうあり続けるだろう。
今日もまた、『Windy Poplars』を読んだばかりの女性から手紙をもらった。彼女は最後にこう言った。人々の素朴な魅力、ユーモア、そして古風さをありがとう。――緋色、紫色、そして青色。淋しさと年月に押しつぶされそうになったとき、私はこの手紙を思い出すだろう。そして自分に言い聞かせる。他人の人生に少しでも喜びや安らぎを与えることができる限り人生は生きるに値する。そして永遠の歳月とまだ見ぬ星々の中で、無数の命があなたを待っているのだ。"

1938年9月25日（日曜日）
今日の午後、私たちはレーン博士と一緒にグリムスビーに行き、以前はリバーサイド・ドライブ沿いに住んでいたが、昨年の春にグリムスビーに引っ越したフライ夫妻と夕食を共にした。私たちは往復のドライブも楽しかったし夕食も美味しかった。ユアンは元気でとても自分らしい。

［ユーアン、モード、ドクターアンドミセスレーン、フライ夫妻、そして他の人］

1938年9月26日（月曜日）
一日中気分が良くなかった。疲れがたまっているのだろう。なんとかアンの1章を書いたが長引いた。マートルからの手紙を夢中になって読んだ。その手紙には、あの古い森が美しい、でも新しくなって、私たちのころの美しさではない、あの羊が草を食んでいた涼しげな緑の「裏の牧草地」は、やがてゴルファーの大群に覆い尽くされるだろう。ゴルファーの大群が押し寄せてくる。
この日は、このままでは今年を迎えられないと感じた日だった。この一年、不安と緊張の連続だった。この1年を直視できないと感じた日だった。そして戦争は避けられないようだ。この緊張、このことに関してはあまりに恐ろしいのでそれについて書くことはできない。私は自分の夢への信念にしがみつこうとしている。しかしそれは難しい。

1938年9月27日（火曜日９
書こうとしたがあきらめて寝た。ベッドに入った。熱っぽい風邪をひいたようだ。今夜は少し良くなった。スチュアートは今日から大学に通い始めた。彼の5年生目だ！　戦争は間違いなさそうだ！　
マーガレットが今日 パーク・コーナーで撮った写真のプリントをくれた。 A" の写真は彼女自身だ。ブライダルドレスを着た彼女自身！

[A　マーガレット・コーウェン パーク・コーナーに滞在中］

[B　パークコーナー」

「B」はパークコーナーの家の眺め。私が27年前にこの家の写真を最後に撮って以来、この家の周囲に木々がどれほど生い茂っていることか。C" は、クリフトンにある私の生家のスナップ。ベランダとキッチンが追加されている。

[C　モンゴメリの生家]

1938年9月28日（水曜日）
今朝のグローブ紙は、戦況について非常に悲観的だった。午後には私はレーン先生のところへ行った。大きな見出しがついていた。「チェンバレン、ヒトラー、ムッソリーニ、そしてダラディエ」が和平条件を調整するために明日会談する。その安堵感は信じられないものだった。

1938年9月29日（木曜日）
午後、街に出た。帰り道の見出しは「ミュンヘンで和平成立」だった。しかし私はかなり悲観的な気分だ。私はまだ体調が良くない。バックは重荷だ。ユアンはまた冴えない。スチュアートは5年目の仕事（インターン）をかなりハードに感じている。

1938年10月1日（土曜日）
チェスターとアイダ・ビレルは、毎月恒例の手紙のやり取りをしていなかったようだ。昨年1月以来初めてのことだ。もしそうなら彼女は少なくとも正気を取り戻し、この不倫関係を続けることは自分の人生を台無しにするだけだと悟ったということかもしれない。
今日、ウィル・Pの古い手紙をすべて読み終えた。彼はまた死んだ。そして彼が手紙に書いた、ありえないような信じられないような女の子！　彼女はいつもあの陽気で4月並みの心の持ち主で、どこにでも笑いを運んでいった。

1938年10月2日（日曜日）
素晴らしい日だった。ユアンと私は今日、グレンへの旅行を計画していた。今朝、彼はとても憂鬱そうで行けないと言った。しかし私はどうしても行きたいと言った。その結果、自分が運転しているとわかるや否や彼は元気を取り戻しその日を楽しんだ。秋の森は素敵だったし、ノーヴァルの庭園も素晴らしかった。 ノーバルをドライブするときの私の気持ちはいつもと同じだった。グレンでの訪問はとても楽しいものだったが、いつものようにミスターBに会えなかった。死んでも驚かない人がいる。彼らは決して生きているようには見えなかった。そしてただただ信じられないような死を遂げる人もいる。彼らは生気と生きる喜びに満ちていて、決して死を信じることはできない。
エマーソンは言う。 そうすれば千年もの間、ひとりでも満足し、陽気でいられるだろう。しかし残念なことに私たちにはその保証がない。工場の経営上の問題がある。バラクロー夫人のことも心配だ。ミセス・Bは、私に「ラッキーそっくりの」子猫がいると言った。工場の猫の子供だ。それを見たとき、私は笑みを隠さなければならなかった。ラッキーに似ていないものはない。想像を絶する。ほとんど黒に近いほど色が濃く、かすかに黒っぽい縞がある。私は家に連れて帰りたくなかった。リバーサイド・ドライブの人たちは、私が4匹も猫を飼うなんて頭がおかしいと思うだろうから。でもミセスBの気持ちを傷つけたくなかったので家に連れて帰った。帰りはユニオンを通り過ぎ、かつて私が歓迎された家をたくさん通り過ぎた。彼らにはまだ牧師がいない。

1938年10月3日（月曜日）
今日、かわいそうなタフィが近所の犬に殺された。私たちはみんな泣いた。でも私の涙のほとんどはこの数週間、泣くことを許さなかったために溜め込んでいたものだった。しかしタフィーは、かわいそうな無邪気で幸せな小さな生き物だった。ユアンは一日中とても惨めだったが、今夜は少し良くなったようだ。

1938年10月5日（水曜日）
昨夜はここ数ヶ月で最高の睡眠をとり、完璧に休んだ気分で目覚めた。weZZ。短時間でもそう感じたのは久しぶりだ。本の執筆も順調に進んでいる。リーブ夫妻は、ドライブを少し下ったところに住んでいる素敵な老夫婦だ。ユアンと私は、冬の間小さなユーカー・クラブ（何かの遊戯）を作ることにした。今夜、彼らはやってきた。私はユアンのために賛成した。ちょっとした娯楽になる。彼はユークルが好きで、プレイしている間は悩みを忘れるんだ。私もユークルは好きだが、あまり楽しめそうにない。でもリーブスは堅苦しくて、ちょっと退屈なんだ。

1938年10月13日（木曜日）
とても忙しく書くことがない。ユアンは相変わらずいつものように休んだり来たりしている。今日はCの部屋を掃除した。彼の部屋として掃除するのはこれが最後かもしれないからだ。でも今は何もかもが苦痛だ。

1938年10月14日（金曜日）
今日は5時間書いた。書きすぎた。その結果夕暮れ時に閉所恐怖症の発作に襲われ、しばらく家を出なければならなかった。散歩で落ち着きを取り戻した。チェスターは今夜パレードに行き、キルトを身にまとい立派だった。残念だ！

1938年10月28日（金曜日）
外は良い天気だったが、室内はかなりどんよりしていた。マッコール・フロンテナックの配当金を受け取った。私はアンネ・ビを少し書いた。しかしそれは大変な作業だった。夕方、私は作家の集まりに行った。私たちは新しい場所で会った。私は好きではなかった。Nellie McClungはいいアドレスを教えてくれたがもういないようだ。オックスフォード・グループ。私はお茶を注ぐ役をしたので、会議のたびに私をつかまえて編集者や出版社について長々と愚痴をこぼす退屈な人たちから逃れることができた。そのため私はお茶を注いだ。車で家に帰ると頭痛がし、ここに着くとひどい嘔吐の発作に襲われた。ユアンはいつものようにロックウッド・クリニックに行った。一日中暗い顔をしていた。今夜はベッドには寝ず居間に行ったが、きっと眠れないだろう。

1938年10月29日（土曜日）
今朝はよく眠れ元気だった。でもユアンはとても憂鬱だった。彼のこういう呪文は人生を台無しにしてしまう！　今日はとてもつらい一日だった。夕食時のユアンの表情は最悪で、何も食べる気になれなかった。チェスターの "卒業写真" の校正刷りが今日届いた。しかし、もし彼が卒業できなかったとしよう。今、私は絶望的な気分になっている。何もかもが絶望的だ。今夜もまた頭痛がする。スチュアートは今夜、コーウェン氏のパーティで初めて新しい「燕尾服」を着た。とても似合っていた。

［スチュアートとマーガレット］

マーガレットもブルーのロングドレスを着てとてもかわいらしかった。マーガレットもブルーのロングドレスがとても似合っていた。私は飾り付けとゲストを見るためにちょっと駆け寄った。お客さんたちはかわいいドレスを着たかわいい女の子たちがたくさんいた。私はあんなに若くてゲイだっただろうか？　あんなに、それは単に私の母の愛なのだろうが、私にはスチュアートが一番素敵に見えた。少年だった！　まあ、若いのは一度きりだからね。私は栄光と夢を恨んではいない。どんなに幸せな人生でも、過ぎ去るのはあまりにも早い。そう、私はかつて若かった。そしていつの日かまた若返るだろう！　
9時30分また若返った気がする！　信じられる？　さっきチェスターが来てルエラと子供たちをと聞いてきた。これはひとつの意味しかない！　彼は正気に戻り、妻と和解したということだ。私はそれを信じるのが怖い。信じられない。あの苦悩が1年以上の苦悩の人生に終止符が打たれた。私はただ、言いようのない安堵感だけが、その激しさにおいて、ほとんど痛みを伴う激しさである。だんだん信じられるようになるのだろう。まだ信じられないとしか思えない。今夜、もう一度祈ろうと思う！

1938年10月30日（日曜日）
トロント、リバーサイド・ドライブ210A
ぐっすり眠れたがひどく疲れて目覚めた。まるで長い悪夢が終わり、疲れきってしまったかのように。しかし日が経つにつれて気分は良くなった。ユアンも明るくなった。午後チェスターと私は『オールド・フォート・ヨーク』を見に行った。興味深い古い場所だ。チェスターは昔の自分のようだった。果たして 私たちの昔の仲間意識は戻ってくるのだろうか？

1938年10月31日（月曜日）
今日もひどい一日だった。ユアンは眠れず一晩中家の中をうろついていた。灰色の夜明け早々、彼は「死ぬ」と宣言し、レーン医師を呼ぶよう要求した。私はレーン医師を眠りから覚ましたくなかった。 ユアンに朝食の後に迎えに行くと言った。ユアンはこれに激怒し、朝食の席でひどい騒ぎを起こした。自分は死ぬんだｔ。着の身着のままで通りを行進しようとするのを私と子供たちで無理やり制止した。私は彼をベッドに寝かせ、レーンが来ると、レーンは彼にブロマイドを飲ませ、神経に異常はないと言った。
今晩、ユアンはすっかり元気になり私にこう言った。助かったと言ってくれた。私は一日中、口の中が臭くて頭痛がして惨めだった。確かに今日の生活は楽しいものではなかったが、私はどんなことにも耐えることができる。チェスターがアイダ・ビレルと完全に決別したのなら。耐えられないことは何もなかった。ただそれだけだ。

1938年11月1日（火曜日）
昨夜はぐっすり眠ることができた。ユアンもぐっすり眠れた。一日中元気だった。午後は外に出て3時間ほど歩いた。昨日の朝は「死にかけ」だったのに！　今日はアンを5時間書いた。

1938年11月2日（水曜日）
私は今日は4時間書いたが、とてもだるい感じがした。しばらくの間、口の中に苦味があり、神経がうまく働いていない。
夕方、私は外に出なければならないと感じた。郵便受けに手紙を出しに行った。そして薬局でアイスクリームソーダをご馳走になった。気分が良くなった！　その帰り道、とても愛らしい猫ちゃんに出会った。ペルシャ猫で、ラックと同じ柄だが黒っぽい。私は手放すのが惜しかった。チェスターは今夜、私のベッドのそばに長い間座って昔のようにおしゃべりをした。昨年とは大違いだ。しかし私はまだ物事が起こっていることを信じるのが怖い。
右肩上がり。人生とは危険なものだ。希望を抱こうとするとまた残酷な仕打ちを受けるのだ。
今日、ロックウッド・クリニックでEを治療しているペイジ医師と電話で話した。彼によれば、ユアンの症状は主に「不安神経症」によるものだという。このことは以前から知っていた。でも私は彼の心臓に何か問題があるのではないかと思っている。今日一日、ユアンはとても元気だった。奇妙な神経性の "悪寒" に襲われた。それは奇妙なもので肉体的な根拠はないようだ。体温もない。

1938年11月3日（木曜日）
トロント、リバーサイド・ドライブ210A
昨夜はひどい夜だった。ユアンは10時から12時まで、2回目の神経性の悪寒に襲われた。何をやってもだめだったようだ。それから3時間絶え間なくわめき続けた。少なくとも、私はそれを錯乱としか呼べない。しかし体温は微塵もなかった。スチュアートはずっと私と一緒にいた。彼がいなかったらどうなっていたか。恐ろしさとは裏腹に笑い話にもなった。
ユアンは、市民プロジェクトを代表して何かの集会で演説しているつもりだった。スチュアートと私はところどころで笑わずにはいられなかった。不思議だったのは普段は人前で話すことがまったくできず、いつもは人前で話すことがまったくできず、いつもためらいがちで無駄話ばかりしているユアンが、雄弁で要領を得た見事なスピーチを連発したことだ。スチュアートは、彼は酔っているに違いないと主張したが、私はそんなことはあり得ないと思っていた。でも、かわいそうにユアンはいつもドラッグストアで薬や錠剤を買っている。鎮静剤だと思って飲んだら逆効果だったんだ。私はネンブタールの錠剤を見つけたんだ。ネンブタールにそんな効果があるのだろうか？　彼は何も飲んでいないと言っているが、飲んだことを覚えていないのかもしれない。そうかもしれない。
3時になると、私はもう我慢できなくなり、スチュアートは彼に薬の錠剤を飲ませた。朝まで寝ていた。そのとき彼は正気で、夜のことも熱弁をふるったこともまったく覚えていなかった。彼は一日中ベッドにいた。ほとんど寝ていた。リーヴス一家がやってきた夜だった。しかしユアンはどうしても来たいと言った。私はユアンが何をするか死ぬほど心配だった。あまりにもおかしかった。彼が普通でないことは誰が見てもわかった。幸いだった。

1938年11月4日（金曜日）
素晴らしい一日だった。ユアンも私もよく眠れた。今日はおとなしく、いつものように散歩をした。私は3時間執筆し楽しんだ。私は全体的に体調が良くなり、数週間悩まされていた苦味もほとんどなくなった。

1938年11月5日（土曜日）
ユアンは3時頃から咳がひどく2人とも眠れなかった。そして今朝、私はまた屈辱の一杯を飲んだ。でももう慣れたよ。イングルサイドのみんなと3時間、幸せな時間を過ごすことができた。イングルサイドは、私にとってなんとリアルな場所なのだろう！
午後、チェスターと私はいつものようにロブローで買い物をした。帰りにユアンを迎えに行ったが、彼はとても不機嫌で、私たちに喧嘩を売ってきた。これには私はいつもひどい気分になる。しかしその奇妙な男はとても陽気でノロマだった。
今晩の援助は、「このいざこざは、長い間誰よりもヒフィンに良い結果をもたらした」と言った。この効果には以前から何度か気づいていた。原因は何だろう？　彼の怒りは、あまりに癇に障る腺を刺激するのだろうか？　これらすべてが人生を非常に困難なものにしている。しかし1つの大きな心配事が取り除かれたので、 問題にもかかわらず私は自分らしくいられる。

1938年11月6日（日曜日）
オンタリオ州トロント
夏のような素晴らしい日。ここ何年か記憶にないほど素晴らしい秋を迎えている。毎日、庭でナスタチウムの花束を摘んでいる。サルビアの花は、ロックガーデンのあちこちでまだ明るく咲いている。しかし今夜はひどい夜だった。2時にユアンが目を覚まし、電気をつけずに便所に行こうとした。どうやってかわからないが、彼はアーチのそばの本棚をひっくり返してしまった。本棚はものすごい音を立てて床に落ちた。目が覚めただけでなく、一瞬、死ぬほど怖かった。私は立ち上がって本棚と本を取り替えた。もちろん、朝近くまで眠ることはできなかった。そして今朝、昨年11月にあれほど私を悩ませた小さな出血痕をまた見つけたのだ。この1年間そのような痕跡はまったくなかった。危険な意味はないと確信している。しかし少し心配だ。 今晩は少し疲れて落胆した。

1938年11月9日（水曜日）
この3日間、ユアンはかなり良くなったようで、また食事を楽しむようになった。チェスターは今日、いつも書いている "ミステリー" の物語を見せてくれた。子供たちが大きくなってから読んでも面白いだろうね。つまり彼はもう平常なのか。ナスタチウムはまだ元気に咲いている。 今日、2つ目のわずかな血痕に気づいた！

1938年11月13日（日曜日）
ユアンはまたぐっすり眠っている。夕食後チェスターはノーヴァルのところへ出かけた。と言った！　これは新しい展開だ。彼は今晩教会に行った。おやつを作ってあげた。彼のためにちょっとしたことをしてあげるのがまたうれしくなってきた。

1938年11月15日（火曜日）
昨夜は今シーズン初の強い霜が降り、庭は霜にやられた。でも昨日ナスタチウムの花束を摘み、マリーゴールドとサルビアが勇敢にそれを誇示した。
11月だ。サルビア、コスモス、マリーゴールドは丈夫だが、ナスタチウムは9月以降はほとんど咲かない。11月に咲いたことは記憶にない。ユアンはすっかり良くなったようで、私はこのところ素晴らしい睡眠をとっている。私はそのありがたみを学んだ。私のツタはこの夏、"Journey's End" の両脇で立派に成長した。私の家は正面からは見栄えがよく見えるが側面はとても醜い。ツタがその醜さをある程度カバーしてくれることを願っている。私のロックガーデンも今年はとてもきれいだった。私がここに来た最初の夏はひどい砂山でしかなかった。この砂地では育たないものもある。ノーヴァルでたくさん育てたような可憐なレガーレ・ユリはもう手に入らないかもしれない。しかし今年の私のマリーゴールドは、地元の "見もの" だった。

［家の横の眺め］

[反対の側]

["1938"ロックガーデン］

「フレデとジェン・フレイザー 1918"]

昨晩、私はフレデの素敵な夢を見た。私たちはどこか見知らぬ家にいるのだと思った。誰の家かはわからない！　教会で式が行われている間、私とフリーデは家で忙しくしていた。フレデと私は家でテーブルセッティングに忙しかった。テーブルクロスを広げながら！　ああ、私！　この数時間冗談の一つもないような気がする。でも、もしフレデと私が一緒だったら......。ジョークをたくさん見つけられるだろう。
今晩、マリー・アントワネットを観に行った。よかったけど 悲しい。歴史の茶番だ。帰りは歩いて帰らなければならなかった。でも『ジャーニー・エンド』は暖かくてよかった。でもジャーニーズ・エンドは暖かくてよかった。帰ってきてよかったと思った。だからここ数年、家に帰るのが怖かった。ジョージ・シニア（猫）はスチュアートのベッドで丸くなっていた。あの猫は寝て食べるだけだ。でも彼は悪くない。悪い偵察兵じゃない。ただの猫だ。ラッキーのような人間ではないがみんな彼のことが大好きだ。シュリンプとスモークは、スモークは黒い悪魔のようでジューン以外は誰も彼に用はない。
ジョージは見た目は悪くないが、彼のリネンは決してきれいではない。石炭貯蔵庫を歩き回るせいだ。毛づくろいもしない。ラッキーはいつまでも毛をきれいにして、サテンのようにピカピカになるまで舐めていた。ジョージは ネズミを捕まえたことがあるとしても、彼はその秘密をよく守っている。（目の前に出したことはないのか）

1938年11月18日（金曜日）
暗い雨の日、そして悲しいニュース。トンプソン夫人と私はチェスターの部屋の掃除に追われていた。電話が鳴った。カスバート・マッキンタイアからだった。ジョン・サザーランドが心臓発作で死んだという知らせだった。私は一日中、昔のこと、そして「プリンス・オブ・グッドフェローズ」――私と少なからず親交のあった人たち――のことを思い出しながら重い気持ちで仕事をしていた。そしてジャックはいつもとても温かい人だった。そしてジャックはいつも私の心の中でとても温かい場所だった。3年前にオタワで会えてよかった。さようならジャック。旧友が亡くなるたびに世界は少しずつ寒くなる。少し秋らしくなる。これが年をとることの最も深い苦味である。そしてチェスターの部屋を掃除しながら、それが彼の部屋を掃除する最後になるだろうと悲しく思った。来年は他の誰かの部屋か、あるいはただの「3階」になるだろう。 "3階" だ。
その日嬉しかったのは、「これは長い間先延ばしにしていた、読者からの感謝の手紙です」という一通の手紙だった。正気と昔ながらの真実への回帰のために、たびたびあなたの本に戻ってくる読者からの、長い間先延ばしにしていた感謝の手紙です。

1938年11月20日（日曜日）
今晩、私はウォルドロン夫人の家にいた。音楽を聴いていた。私は自分の詩 "The Call" を朗読した。 聴衆との一体感 "を感じた。昨年の対応した夜とはまったく違っていた。私は一人、幸せな気分で家に帰った。 "Joumey's End" が星明りの中で微笑んでいた。

1938年11月21日（月曜日）
ルエラと子供たちが一日中家にいた。私たちは楽しい時間を過ごした。ルエラはきれいなドレスを着て髪をきれいにまとめていた。彼女は自然にチェスターのことを話した。何かが間違っているという恐ろしい感覚は消えていた。彼らは5時に帰らなければならなかった。私の息子たちは7時に帰ってきた。チェスターは、どうして水曜まで泊まらせなかったんだ！　と言ってきた。そう、どうにかこうにか物事はうまくいった。もう何ヶ月も前のことだ。松林が魔女の運転手のように翻弄されていても、夜が美しく感じられる。雪を約束する厳しい風の中で、松が魔女の運転手のように翻弄されていても。来ればいい。この世でなくとも、その先には必ず春がある。この苦悩に満ちた数年間、私はそのことを忘れていた。不幸の潮が引くと動かない道が再び現れるように。甦ったのだ。

1938年11月24日（木曜日）
今晩、スチュアート、チェスター、エレイン、そして私はブランプトンへ車を走らせた。シムコー湖から帰る途中のマーガレットに会った。「赤毛のアン」を観に出かけた。とても素晴らしかった。
全体的に良かった。"アン" は素晴らしかったが、"ジョシー・パイ" がショーの主役だった。彼女は天才だった。ギルバートとマリラは最悪だった。マシューは風刺画のようだった。終わった後、ノーマン・マクミランとバラクロー夫人とグレンに行った。今朝までいた。私はミセスBの財務状況を心配している。工場は倒産状態だ。彼女の生活費は足りるのだろうか？

1938年11月26日（土曜日）
火曜日の午後、バスでアクトンに行き今夜までいた。いつもより退屈しなかった。イゾベルは妹のミセス・ハンセンと一緒に住んでいるので、退屈な話をする機会が減った。
今晩、チェスターが私を迎えに来た。チェスターはリーズで夕食をとり、ルエラと子供たちが来る予定だったが、子供たちが疲れてしまったと言った。帰り道はずっと厚い雪が降っていたが私たちは楽しいドライブを楽しんだ。チェスターは数年前、私たちが車で移動していたときによく口にしていた古い朗読をすべて朗読した。妻や子供たちのことを自然に話し幸せそうだった。このドライブと去年のドライブの違いは、なんと祝福に満ちたものだろう！　
その夜、彼はラス・ボールを "お供" に連れて出かけた。家族には決して近づかなかった。私は帰り道、後部座席に座って静かに泣いた。そして家に着くと、チェスターはそそくさと立ち去り、アイダ・ビレルと夜を明かした！　彼が正気に戻ったことに感謝します。
アクトンでは素敵な睡眠をとることができた。私はひとりで眠った。イゾベルは私と一緒に寝なければならないと思っていたのが嘘のようだ。貧しいユアンがため息をついたり、うめき声をあげたり、咳き込んだり、部屋の中を歩き回ったりしても、私の眠りは妨げられなかった。チェスターの私に対する昔の愛情が戻ってきたようだ。先日の夜、夕食後彼は私に腕を回して言った。 愛してるよと言った。つまりチェスターはアイダへの熱愛を牽制した私に恨みを持っていないのだ。アイダ・ビレルに夢中になっていることに関して、私が叱責したことに対しての恨みは残っていないようだ。

1938年11月30日（水曜日）
私の64歳の誕生日！　久しぶりに幸せな誕生日だ。息子たちとマーガレットはプレゼントで覚えていてくれた。ユアンは忘れていた。でも彼は最近とても険しい顔をしていて自分の感覚と恐怖症のことだけを考えている。どうしようもないのだ。
今日、新聞で楽しい小さな「猫」の詩を見つけた。もしそれが「黒いペルシャに捧ぐ」ではなく「灰色の縞模様の猫への墓碑銘」であったなら、それは親愛なる忘れがたいペルシャ猫について書かれたものであったかもしれない。親愛なる、忘れられないラッキーのために書かれたものかもしれない。
　　　　　　　　今ごろは、幸福の館を探検していることだろう。
　　　　　　　　真珠や碧玉の椅子の上に黒い毛のかたまりを残したことだろう、
　　　　　　　　あなたは熱心に爪を研ぐために立ち止まったに違いない。
　　　　　　　　セラフバンドのメンバーが 　
　　　　　　　　天使が身につける装身具を取り去るたびに 　
　　　　　　　　後日、彼らはきっとあなたを見つけるだろう。
　　　　　　　　後光の中に、巣の中にいるように、
　　　　　　　　聖ペテロが微笑みかけたことは、おそらく一度や二度ではないだろう、
　　　　　　　　忙しい審判のペンを持つその手に
　　　　　　　　突然、あなたの舌が、技巧を凝らさずに当てられる、
　　　　　　　　濡れたヤスリをなでるように...。
　　　　　　　　もう一度だけ感じたい感触。
　　　　　　　　あなた自身の考える、特別に繊細な愛撫を。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　E.B.クロスホワイト
愛しい愛しい猫たちよ、もしもう一度、あなたの舌が私の手を舐めるのを感じることができたら！　もし 窓の外から庭を「誇らしげに歩く」あなたを見ることができたなら。遠くで輝いている。しかし私が見ることができるのは、小さな松のそばで地面に寄り添っている古い「チーズ石」だけだ。家には猫が3匹いるが私には何の意味もない。しかし年老いたジョージのことは少し好きだ。あの丸くて明るい目が、「そばに来てくれるかい？　と私を見上げていた。

1938年12月4日（日曜日）
ユアンの咳のせいで眠れなかったので今日は外出しなかった。しかし今日は天気が良く、体調も良かった。チェスターは夕食後ノーヴァルのところへ行き6時まで帰ってこなかった。ああ、私の日曜日は去年の冬とは大違いだ。スチュアートは明日、産科コースのために入院する。

1938年12月6日（火曜日）
「旅の終わり」
昨夜、コーウェン夫人とエレインと一緒にソーンヒルで開催された園芸宴会に行った。私は長い間、人前で話すようなことはしていなかった。 コーウェン夫人の兄が協会の会長を務めているので、私は夫人のために行くことにした。そこで確かに私は、これまで私が知っている中で最も不思議な偶然を手に入れた。
私はいつものように「私の本の背景」について話をした。私がP.E.島で爆撃を受けるという（島で産み落とされたと言う意味か）幸運に恵まれたいきさつを話しながら、モンゴメリー家がどのようにして生まれたかという古い家族の話をした。かつてこのようなことをこの日記に書いたことがあるかどうかわからないし全巻読んでもわからない。だから繰り返しになるかもしれないがここに書いておこう。
1769年、3人のモンゴメリ兄弟がスコットランドからケベック行きの帆船に乗ってカナダに移住した。兄弟の一人はヒュー・モンゴメリー、 その妻はメアリー・マックシャノンだった。彼らの墓石、あるいは少なくとも彼女の墓石は今でもマルペケの墓地で見ることができる。メアリー・マックシャノンは、旧世界を出てから陸が見えてくるまで船酔いがひどかった。彼女は "海の足" （航海に良い日和）を得ることができず、長い航海は彼女にとって絶え間ない惨事だった。セントローレンス湾では水が底をつき、船長はこう決断した。P.E.島にボートを1隻寄港させることにした。P.E.島（当時はセント・ジョーンズ島）で水を調達することにした。水を補給するには1日かかるので、船上でヒュー・モンゴメリー夫人に言った。数時間の間、再び足元に固い陸地を感じるという至福を味わうことができる。スキャンダラスな古い一族の伝説によれば、彼女は船長を買収してこうさせたという。 彼女は船長を買収し、上質のスコッチ・ウイスキーを1本贈ったという！　それはともかくメアリー・モンゴメリーが岸に上陸したとき、彼女はそこに留まると言ったという。一族の伝説ではそれに対するヒューの反応については語られていないが、少なくとも彼もそこに留まり、フォックス・ポイント（ジョン・モンゴメリ叔父とジョン・モンゴメリ叔父が住んでいた場所）に上陸した。（ジョン・モンゴメリー叔父さんとエミリー叔母さんが後に住んだ場所）に土地を取り、P.C.にモンゴメリー家を設立した。他の2人の兄弟は船に乗りケベックに行った。私たちの家系図には、彼らのことは何も記されていない。彼らの名前さえも。
私はこの話を、さまざまな人前で100回はしてきた。続編はなかった。期待もしていなかった。しかし今夜約200年の沈黙を破って古い謎が解けた。プログラム終了後、一人の女性が私のところにやって来た。 ソーンヒルの英国国教会の院長夫人だ。彼女が話す前から、私はぼんやりと彼女の目を見たことがあるような気がしていた。彼女は言った。リチャードとアレクサンダーよ。私の母はモンゴメリーでリチャードの子孫なの。私は興奮した！　アレクサンダーはカナダが気に入らずスコットランドに戻ったそうです。リチャードはケベックが気に入らず、オンタリオにやってきて現在のトロント市近郊の土地に定住した。彼は繁栄しお金を稼いだ。彼の息子か孫のひとりは1812年の戦争で活躍した。もう一人は、有名な「モンゴメリーズ・タバーン」を経営していた。モンゴメリーズと関係があったとは夢にも思わなかった。そして最後に「エグリントン・アヴェニュー」。 トロントの北の大動脈であるエグリントン・アヴェニューは「エグリントン・アベニュー」と呼ばれるようになったのは、その土地がリチャード・モンゴメリーの子孫から市によって買い取られ、彼らによって「エグリントン」と呼ばれるようになったからである。 "エグリントン" と呼ばれている。
エグリントン伯爵家の子孫であることは我が家の伝統だった。エグリントン伯爵の子孫であるという言い伝えがあった。それを証明するものは何もなかった。モンゴメリー祖父が当時のエグリントン伯爵によく似ていたという事実があるだけだ。実を言うと私はこの話をあまり信用していなかった。噂と信じていたからだ。しかしケベックに向かった兄弟が同じ道を歩んだのだからもう疑うことはできない。ケベックに行った弟は同じ伝統を子孫に伝えている。本当に驚くべき発見で、私はとてつもなく興奮している。復活の朝のような不思議な香りがする！　
言い忘れたが、コルクロー夫人は、私が話をするために立ち上がったとき、本当に飛び上がったと言った。彼女のいとこで母親がモンゴメリーだった人にそっくりだった！　彼女はローラ・マッキンタイアとマーガレット・サザーランドおばさんに似ているのだ。
スチュアートは産科コースのために病院に行った。彼がいなくてとても寂しい。

1938年12月7日（水曜日）
灰色で暗く湿った一日。しかし今年の灰色の天気は気にならない。憂鬱な気分にはならない。一日中とても気分が良かった。こんな気分は何年ぶりだろう。『アン・オブ・イングルサイド』の1章を書いた。あと1章しかない。この調子なら、Xmasまでにはきれいに書き上げられそうだ。ユアンはとても元気そうだが気管支炎がひどい。今夜、チェスターは1年以上ぶりに私を「いいお母さん」と呼んだ！

1938年12月8日（木曜日）
今日、『イングルサイドのアン』を読み終えた。私は書き足りなかったといつも思う。書きたいことはたくさんあるのだがちょっと疲れてきた。書くことは今でも好きだ。でも...。
今日、本の中から「フェリックス牧師」が送ってくれた古いクリスマスカードを見つけた。失って欲しくないから、ここに置いておくよ。あの幸せな羊飼いがハッピー・シェパードだ。
　　　　　　　　モンゴメリはとても愛されている名前だ、
　　　　　　　　詩や名声によく知られた名前だ； 　
　　　　　　　　そして、あなたはもうそれを着ることをやめた、
　　　　　　　　　このつかの間の
　　　　　　　　　クリスマスの挨拶 　
　　　　　　　　　スウィーティングな彼女へ。
　　　　　　　　彼女がそれを身につけたとき、それを金色にしていた人。

[フェリックス牧師の葉書］

1938年12月11日（日曜日）
チェスターは今日の午後、ノーヴァル（妻子の所）に出かけた。今ではほとんど毎週日曜日に出かけている。去年の今頃は車で連れて行ってもらった。
今日の午後、私は渓谷を散歩した。穏やかで柔らかい灰色の日だった。スチュアートは5時半からしばらく家にいた。昔のリトル・スチュアートだ！　ユアンは具合が悪く、冴えず不機嫌だった。彼が変わっていたことを忘れつつある。時折どうしてこの猫背で、よぼよぼで、まっしろな目をした男と結婚することになったのだろうと思うことがある。彼があのような30年前の、まっすぐで、陽気な目をした、えくぼのある頬の男ではあり得なかったのだ。年齢ではない、恐ろしい精神的な変化である。彼は毎日新しい薬を試しているが、心因性の痛みやメランコリックな症状には何の効果もない。ハモンド・マッケンジー夫人は亡くなった。もう1人の友人とは、もし戻ることがあっても、もう会うことはないだろう。残り少ない余生なのだから。

1938年12月13日（火曜日９
イングルサイドの校正に追われている。チェスターは今晩、明日初めてのクリスマス試験があると言った。これには少し動揺した。こんなに早く始まるとは思わなかった。彼は合格できないような気がする。あまりに順調すぎる。そろそろ別の（不幸の）一撃が欲しいところだ。最近の自由の代償を払わなければならない。もし彼がXmasの試験に一つでも落ちたら、私はどうやって冬と春を過ごせばいいのだろう？　明日が怖い。
今夜、フランケンシュタインを見に行った。しかし、絵（画面）の中の少女が飼っていた猫は、「幸運！」のイメージそのものだった。なぜそのような猫が1匹も見つからないのだろう？

1938年12月14日（水曜日）
今朝の郵便には、C.R.R.のジョン・マレー・ギボン（John Murray Gibbon）氏からの手紙が届いていた。来年の5月に国王夫妻が来訪する際に贈呈するために、「The Spirit of Canada」という小冊子を作成中だという。彼は私に "プリンス・エドワード島の精神 " についての記事を書いてほしいという。ドル。素敵なプラムだ。楽しいクリスマスになりそうだ！
今日の午後、チェスターは破産試験（破産者の整理に関わる試験）を受けに行った。私は5時までルーティンワークをこなした。不思議なもので、どんなに心配事があっても、ソリティアで遊ぶことができる！　チェスターは6時に帰宅した。もう大丈夫だと思うと言っていた！

1938年12月15日（木曜日）
ぐっすり眠れた。クリスマスの準備を始めた。何年かぶりに心を込めることができた。クリスマスツリーを買い七面鳥を注文した。3年ぶりにチェスターは子供たちへのプレゼントに興味を示している。スチュアートは病院で賑やかに過ごしている。

1938年12月16日（金曜日）
今日、チェスターは遺言と信託（試験）を受けに行った。ソリティアで遊んだ！　彼は1時半に帰宅し、またもや合格したと思っている。あるいは合格した暁には何をするかについて話していた。難しい問題だ。この業界は混雑している。でもその心配をする時間は十分にある。その心配をするのは合格してからでいい。レイシー・ウィリソン（マージョリー・マクマーチ）が昨日亡くなった。彼女はここ数年、あまり元気ではなかった。彼女には素晴らしいところがたくさんあった。彼女を愛した人はほとんどいなかったと思う。私は彼女の前では決して安らぎを感じなかった。それでも私は文学者の集まりに彼女がいないのは寂しい。「見知った顔」が少なくなっていく！

1938年12月18日（日曜日）
穏やかな灰色の朝、私は外出せず、ただ休んでいた。午後チェスターがノーヴァルのところに行ったので ビクトリアでの「ホワイト・ギフト・サービス」に行った。興味深い楽しいものだった。スチュアートのことが少し心配だ。彼はとても疲れていて頬がこけているように見える。E.は頭を痛めているが、今はかなり元気そうだ。

1938年12月19日（月曜日）
一日中、頭の風邪と戦いながら炭酸ガス治療をしていた。午後には ひどい頭痛に襲われ、アスピリンは効かなかった。これにCの試験に対する不安も重なり、楽な一日ではなかった。チェスターが帰宅したのは6時少し前だった。 チェスターはもう大丈夫だと言った。これがクリスマス試験の最後だ、 ありがとう。チェスターは頭痛を治す錠剤をくれた。

1938年12月21日（水曜日）
今年で一番短い日で、とても暗い。しかし今年は灰色の天気も私の神経を逆なですることはない。しかし恐怖は長い間私の友であった。克服できない。次はどこに雷が落ちるのだろう？　その思いは今も続いている。
クリスマスのイルミネーションがドライブのあちこちに飾られ、まるでおとぎの国のようだ。今日、エレノア・アグニュー・ミルズ（ローラの娘）から手紙をもらった。1年以上前に南アフリカに旅立って以来だ。彼女はダーバンに住んでいる。「私たちの生活はとても理想的です」と彼女は書いている。かわいそうにいつまでもそうであってほしい。

1938年12月23日（金曜日）
雪の妖精が羽ばたくのに十分な大きさの雪が、昼前から降り続いた。今夜は屋根が真っ白だ。我が家の裏庭とモワット氏の家の間のフェンスの支柱には高く白い雪が積もっている。クリスマスの準備でずっと忙しかったので今夜は疲れた。でもいい疲れだ。

1938年12月25日（日曜日）
この5年間で初めて、本当に「幸せなクリスマス」を過ごした。昨夜チェスターがルエラと子供たちを連れてきて、彼らを寝かしつけた後、私たちはプレゼントを並べるのが楽しかった。ツリーの上に、そしてツリーの下に。それから私たちは 焚き火を囲んだ。スミレと緑の流木の焚き火を囲んだ。しかし、私はあまり良い夜を過ごしたとは言えなかった。5時まで眠れなかったからだ。でも一日中。朝食の後プレゼントを配った。スチュアートがみんなとても嬉しそうで子供たちはとても楽しそうで大喜びだった。ユアンはキャメロン（ルエラの第二子）に夢中だ。キャメロンと一緒に遊んでいる。リースクデール邸で私たちは 七面鳥のディナーを楽しんだ。テーブルの上にはキャンドル鏡、花など。
午後、私たちは車で出かけた。ノラとメアリーを訪ねた。夕食後、私は家に帰ると、家に帰ると、チェスターとルエラが焚き火の前に座っていた。真夜中のショーに行く予定だった。たまには奇跡が起こるものだ。

[「降雪後のドライブ」絵葉書]

1938年12月30日（金曜日）
「旅の終わり」
今週は忙しい1週間であった。幸せにもかかわらずかなりの緊張を強いられた。トンプソン夫人とジューンは水曜日に1週間の休暇に入った。チェスター夫妻は、この一週間とても忙しかったと思う。チェスターたちは楽しい時間を過ごしていると思う。
私は水曜日の夕方、図書館委員会の会議に出席した。他のメンバー全員が私に "良いお年を" と言ってくれた。この5年間で初めてそう言われた。今朝は6時半に起床し仕事を片付けた。一日中忙しかったが疲れはまったく感じない。「陽気な心」は薬のように効く。本当に こんなに体調がいいのは20年ぶりだ。LeaskdateとNorval では私はいつもこうだった。ひどく酷使された。「教会の仕事」がない今は本当に楽だ。
今晩、キャメロンが洗礼を受けた。チェスターが父親（ユアン）に頼んだんだ。私は複雑な思いでそれを見た。昨年のこの夜、チェスターはアイダ・ビレルの家からひどい状態で帰ってきた。結婚していたことがバレた。彼は覚えているのだろうか？　まさか、彼はずっと元気だった。彼は昼も夜もずっと元気だった。

1938年12月31日（土曜日）
今日、イゾベルからマリー王妃の死について、とてもおかしな手紙が届いた。マリー。まあ、あの子が私のことをどなったりしない限り、誰をどなろうが構わないわ。ルエラと赤ん坊たちは今日家に帰った。夕方チェスターと私はケンタッキーダービーを見に行った。美しい映像だった。馬は素晴らしかったし、風景はまるでP.E. 島だ。チェスターと写真（映画）を見に行くのはまた楽しい。こうして1938年が終わる。最初の10カ月は地獄だった。最後の2ヶ月は天国だった。1939年はどうなるのだろう？　私はそれを恐れている。耐えがたい恐怖がひとつ取り除かれたにもかかわらず。しかしその恐怖を感じずにはいられない。

1939年

1939年1月1日（日曜日）
「旅の終わり」
新年最初のこの日は、晴れて寒く、夜には雪が降った。私は一日中とても気分が良かった。この10年間で一番気分がいい。1日中一生懸命働いた。今夜は少しも疲れを感じない。チェスターは今朝、私に「あけましておめでとう」と言った。昨年とは少し違う。

1939年1月3日（火曜日）
またしてもぐっすり眠って空を飛んでいる夢を見た。空を飛んでいる夢を見たのは子供の頃によく見て以来だと思う。夢の中で私は簡単に、そして楽しそうに飛んでいた。
スチュアートは今日2つの試験を受けた。チェスターは昨日と今日、喉の痛みで寝込んでいた。そして大喜びだった！

1939年1月4日（水曜日）
灰色のゼロの日、今夜は泣きそうな風が吹いている。でも、それがまた好きなんだ。今夜は毛布にくるまってそれを聴きたい。昨夜はいい夜ではなかった。坐骨神経痛で一日中頭痛がしたんだ。
スチュアートは今日3度目の試験を受け満足している。私は一日中一人だった。カム・マクファーレン（フレデの夫だった）の古い手紙の束を見つけて読んだ。そして燃やした。何の意味もなかった。彼がどこにいるのか見当もつかない。フレデが死んでもうすぐ20年になる。もし今夜、彼女が私の部屋に足を踏み入れれば、昔の居場所が待っていることだろう。20年の歳月は本の葉っぱがめくれるように過ぎ去り、私たちは昔話に花を咲かせた長い素敵な夜を過ごすことだろう。 こんなことを考えてはいけない。

1939年1月6日（金曜日）
昨夜、チェスターと私は「レディ・バニッシュ」を見に行った。最高に良かった。そしてチェスターと映画を見に行って、その後に映画について語り合うのはまた楽しいことだ。今日は『アン・オブ・I』の推敲を始めた。 一日中風邪と戦っていてあまり元気がなかった。

1939年1月8日（日曜日）
まだ風邪をひいていてかなり情けない。Eはとても不機嫌で夕食を食べようとしない。今日一日、彼はひどい顔をしていた。彼の表情はうまく表現できない。まあ、私自身はこれが癇に障るのは仕方がない。でも、もう慣れないと......。慣れてはいるさ。病気になったときだけ気分が落ち込むんだ。

1939年1月11日（水曜日）
1週間ぶりに自分らしい気分。ユアンと車でグレンに出かけた。楽しい一日だった。ユアンはいつもと違って元気で明るい。ミセス・Bは遺産相続の債権者から家を買い取った。彼女からは聞いていないが、気をつけていれば十分暮らしていけるだろうとのことだった。本当だといいのだが。
今晩、チェスターが私の部屋に来て紙を差し出した。クリスマス試験の点数だ！　彼はすべて合格した！　まさかあと1週間も試験を受けずに済むとは思ってもいなかったので、一週間もハラハラドキドキと心配をせずに済んだ。そのうち2つは期末テストなので、春は残り5つしかない。私はまだ風邪でぐったりしている。

1939年1月14日(土曜日）
旅の終わり
ヒュー・マスタード夫人が金曜日に麻痺性脳卒中で亡くなった。アラン・マスタード夫妻と葬儀に出かけた。私はエルマー・マスタードの店で夕食をとった。初めて行った秋の夜のことを思い出した。 ジム・マスタード夫人が帰り際にこう言った。 "お互いを誇りに思いなさい" と言ってくれた。彼女とジェームズは当時 6人家族だった。今はエルマーだけで、がっしりした中年男になっている。ヒュー・マスタード夫人は、私たちを迎えてくれた会衆の最初の女性だった。彼女と私たちが到着した夜、ヒューは列車で私たちを出迎えるためにアクスブリッジまで降りてきた。彼女の葬式の説教を聞きながら、私はリースクデール教会での幸せな7年間を思い出した。フレデが亡くなり、私が結婚したユアンが（精神的な問題でか）去っていった。ウィル・マスタード、当時は聖書クラスの少年の一人だった、今は白髪の牧師だが、墓地で車に座っていた私に近づいてきてこう言った。「母があなたとマクドナルド氏のことをどう思っていたかは知っている」。 と涙ながらに言った。

1939年1月18日（水曜日）
月曜日はRE. 火曜日はそれをタイプし始め、夜の9時まで1日タイプした。そのため夜は過労気味で、今日も一日中タイプしていた。できるだけ早く完成させる必要がある。ラッキーが死んで2年。そして、あの愛しい愛しい猫が相変わらず恋しい。

1939年1月21日（土曜日）
コツコツとタイピングを続けている。昨日ギボン氏から手紙が届いた。私の文章は「完璧だ」と。今日ユアンと私はアラート夫人とステラ・クックに会いに行った。でもユアンはまたとても冴えず、惨めだ。島に行きたいという気が湧き上がってくる。またひどい目に遭うのではないかと心配している。

1939年1月22日（日曜日）
ユアンは昨夜はほとんど眠れなかった。文句ばかり言っている。スチュアートは今夜キングストンから戻って来た。彼が戻ってくれてうれしい。彼がいなくなったら私はどうすればいいのだろう？　私は願わずにいられない。私はそれに耐えるために生きてはいない。今日、私は以前から取り組んでいた、とても苦しく屈辱的な仕事を終えた。

1939年1月23日（月曜日）
旅の終わり
昨夜、薬を飲まなければならなかった。そんなことをするのは久しぶりだ。ユアンは 一日中調子が悪かった。ユアンの顔は本当にひどかった。私は一日中ひたすらタイピングをした。部分的な逃避である。
イゾベルから手紙が来た。彼女はマリー王妃への情熱をキャロル王に移した。キャロル王を絶賛している。哀れなイゾベル！　でもそれが彼女の人生に一種の華やかさを与え、生きる助けになっているのだろう。

1939年1月24日（火曜日）
ユアンは夜からずっと調子が悪かった。今晩私が仕事をしようとしているときに部屋に入ってきて、ひどい騒ぎを起こした。もうこういうのはうんざりだ。もう20年も同じことを繰り返している。私は少し泣いたが、すぐに仕事に戻った。人は不思議なものだ。耐えがたいことに慣れ、耐えることができる。

1939年1月25日（水曜日９
ひどい一日、ユアンは昨夜眠れず一日中ひどい状態だった。この時期に島へ行くのは、彼にとって最悪のことだからだ。しかし私がこのことを話すと彼は激怒した。以前の症状がすべて戻ってきた。食べない、"弱い" などだ。私はついにレーンを呼ばなければならなかった。レーンを呼んでユアンに鎮静剤を飲ませ、いくらか落ち着かせた。
気温は0度、強風が吹き荒れる、かなり厳しい一日だった。私は意気消沈した。一日中タイプライターに張り付いていた。ユアンは今夜は少し楽そうだ。

1939年1月26日（木曜日）
ユアンはドラッグストアで買ったカプセルのようなものを飲んで眠った。私は眠れなかった。でもユアンは今日少し良くなり食事も食べた。彼は夕暮れ時にひどい発作に見舞われた。「生きるには弱すぎる」と宣言した。私は一日中タイプしていた。

1939年1月27日（金曜日）
ユアンは昨夜カプセルを飲んでよく眠ったが、その日は調子が悪かった。彼は一日中憂鬱そうだった。今日の夕方5時、彼は「もう長くはもたないだろう」と弱音を吐いた。2週間島に行くかと。もちろん本人は本当にそう思っている。私は一日中タイプしていた。

1939年1月28日（土曜日）
ユアンは自然によく眠り、一日中ごく普通の様子だった。午後は休みを取ってブラッドショー夫人のプレス・クラブのお茶会に行った。とても楽しい時間を過ごした。夜はチェスターと陽気な映画を見に行った。

1939年1月29日（日曜日）
昨夜、ユアンの眠りは咳でひどく妨げられた。私が目を覚ますとユアンは泣いていた。かわいそうなことだ。まるで子供のようだ。彼は精神的には一日中元気だったが、"症状" のことをしきりに話していた。

1939年1月31日（火曜日）
旅の終わり
今日はイングルサイドをタイプし終えた。それからプレス・クラブのディナーに行った。楽しかった。我が家の猫、ジョージ・シニアが今日もまた面白い揉め事に巻き込まれた。窓枠に凍りついたんだ。日陰では凍り、日向では解凍される日だった。ジョージは外に出て、前足とお腹の毛をびしょ濡れにした、そしてダイニングの窓に飛び乗り、雪の上にしゃがみこんだ。トンプソン夫人がいつものように彼を家に入れようとすると彼は動けなかった。彼女はお湯を汲んできて解凍しなければならなかった。ジョージのさまざまな不運を、私たちは十二分に楽しんだ。

1939年2月1日（水曜日）
ユアンは咳をせずに夜を越したが、一日中とても冴えず、「症状」について延々と話していた。毎日新しい症状が出ている。別の医者に行きたいと言っている！　今日はスチュアートの部屋を掃除した。だから人生はとても退屈だ。

1939年2月2日（木曜日）
穏やかで冴えない天気。一日中、タイプスクリプトの直し。ユアンはとても冴えないが、しかしある意味では良くなっている。リーヴス夫妻がユーカーをしにやってきた。しかし、ユアンはしばらくするとゲームに我を忘れて明るくなった。Mr. リーブと私は、R夫人とユアンと対戦した。ユアンはどんなときでも負けるのが嫌いだ。特に悪い影響を与えるようだ。いつもは勝つためにベストを尽くすのだが、しかし私たちは今夜はわざと悪いプレーをした。そして私たちは勝った！　きっと、逆張りの神がこの世界を支配しているのだろう！（ユアンを勝たせるためにやったのにダメだったのだろう）

1939年2月3日（金曜日）
眠りが浅かった。そこで、1日ダウンタウンで過ごすというささやかなご褒美を自分に与えた。私にはそういうものが必要だったんだ。男の子たちと一緒に街に出て、きれいなものを見て歩き回った。マックに寄ってアガサ・クリスティの新刊を手に入れた。料理も計画も匂いも嗅いだことのない素敵なランチを食べた。それからチェスターと家に戻った。ユアンは精神的には問題なさそうだが、一日中額に湯たんぽを巻いていた。

1939年2月4日（土曜日）
ユアンは今日、別の医者に行った。 そうしたらとアドバイスされた。それが何を意味するかは天のみぞ知るだ。さらに面倒で、心配で、出費がかさむ。おそらく満足のいく結果は得られないだろう。どんな手術でも精神的な緊張を治すことはできないのだ。
今夜、『裸眼の天文学』を再読した。あれからずいぶん経った。読んだけど、相変わらず魅力的だった。昔、私がヘルド眼鏡をかけて古い農場を徘徊し、心の苦しさを星に癒されていた。今となっては、星でさえ私を癒すことはできない。苦い思いはあまりにも深い。しかし昔の偉大な星の友を見上げることは助けになる。変わらぬ姿を見せてくれる。

1939年2月6日（月曜日）
「リバーサイド・ドライブ210A "Journey's End
「内臓が煮えくり返っている」というユアンの愚痴のせいでひどい夜だった。彼は一日中、このことをしきりに話していた。彼の悪い発作の "症状" のひとつはいつもこうだ。庭にさえ逃げ込めないこんな冬の日はいよいよ神経が高ぶってくる。特に灰色の夕暮れがやってくるとね。しかし私はチェスターとその妻に対する恐怖から解放されることだ。

1939年2月7日（火曜日）
今日の午後、牧師夫人会に出かけた。このような外出がまた楽しい。私は "作家のメール・バッグ" について話した。アロンゾ・スミス夫人（現在は未亡人）に会った。彼女はスチュアートのことを話してくれた。私はすっかり忘れていたことを思い出した。その前の冬、チェスターはキップリングのジャングル・ブックを夢中になって読んでいた。「ジャングルの掟」と、それを守る獣たちの様子に興味津々だった。私は彼に、ジャングルに当てはまることは家族にも当てはまるのだと指摘した。ある種の "掟" があって、家族全員がそれに従わなければならない。それを守らない者がいれば家族に対する裏切り者であり、「ジャングルの掟に従って」罰せられなければならない。2、3年の間、私は "ジャングルの掟" に従って家庭を運営していた。しかしスミス夫人が今日それを思い出すまで、私はすっかり忘れていた。残念、人生にはジャングルの掟でも簡単に解決できない問題がある。スチュアート・パーカー夫人が、ユアンが "引退した牧師" であることを指して私に言った。――あなたは何に時間を使うの？
私は7時半に起床し、それから夜11時までハードに働く。と言うこともできた。しかし私はそうしなかった。そんな女に何を言っても無駄だろう。彼女は私が寝ながら本を書いたり、15分の1時間で小説を書き上げたりしていると思っているに違いない。きっと私が寝ながら本を書いているとか、昼寝のあとの25分の気晴らしに小説を書きなぐっているとでも思っているに違いない！　
夕方、私はビクトリアに行き、Y.P.の新聞を読んだ。今日はこの辺で。

1939年2月8日
ユアンは今日、著名な神経の専門医、マッケンジー医師の診察を受けた。その医師は少なくとも正直な人だ。彼はユアンに何もしてやれないと言った。おそらく この場合、正直であることは最善の策ではなかった。その結果、Eに自分のケースは絶望的だと思わせてしまった。
私は一日中、英語雑誌のために短編小説をタイプしていた。（パーカー夫人！）、眼精疲労のためか、夜にはここ何年も経験したことのないようなひどい頭痛と嘔吐に襲われた。しかし後者の頭痛は和らいだ。アスピリンで少し眠れそうだ。

1939年2月9日（木曜日）
トロント「ジャーニーズ・エンド」
私はよく眠れたし、ユアンは一日中元気だったので生活は楽に思えた。風とみぞれの嵐に見舞われたが。リーヴス夫妻は今夜も起きていた。ユアンはとても元気で、一晩中笑って冗談を言っていた。先週の金曜日とは対照的だった！

1939年2月10日（金曜日）
今夜はオーサーズに行って少し寂しく感じた。新しい顔ぶれがたくさんいたのに旧友はほとんどいなかった。新しい人がいるのはいいことだ。そうでないと会は続けられない。でも昔の人も恋しい。チェスターが言うには、ダウニー氏（弁護士事務所の人）は今日、彼とパートナーシップを結ぶと言っていたそうだ。ダウニー氏はK.K.O.である！　ダウニー氏は15年の経験を持つK.C.だ。チェスターがそのようなスタートを切ることができればそれは素晴らしいことだ。このような過密なフィールド（業界）でチェスターがどのようなスタートを切るのか私はとても心配していた。でもそうはならないだろう！　それはあまりにも幸運すぎる。私たちにとってこの10年間、私はひどく悲観的になっていた。この10年間は不幸の連続だった。ヒトラーは世界を緊張状態に保ち続けている。国際社会の神経を逆なでしている。彼は狂人であり、それゆえに予測不可能なのだ。私が少女だった頃、ドイツ人に対するイメージは親切で優しい民族というものだった。彼らはここまで激変することができるのだろうか？　それとも支配者たちによって惑わされてきただけなのだろうか？　私が知っているドイツ人は、ダルハウジー大学のリヒター老教授と、レディース・カレッジでドイツ語とフランス語を教えていたオエラーズ（Erlers）先生だけだ。レディース・カレッジのドイツ語とフランス語の教師だった。2人ともとても好きだった。
L教授は完璧な "オールドスクール" の紳士で、親切で、丁寧で、優しかった。そして「効率的」な教師ではなかった！　ミス・オエラーズは40代で、背が高くがっしりとしていた。ふっくらとした顔立ちで、柔らかそうな茶色の髪と瞳をしていた。何かとても素朴で、そしてミス・カーは常に、そして不相応に彼女をこき下ろしていた。O嬢はアメリカのある大学のドイツ語教授と婚約しており、彼のわずかな収入が二人分の収入になれば彼と結婚することになっていた。結婚を期待していた。
私がH.L.C.で過ごしたクリスマスのある夜のことだ。その日、その日、オエラーズさんは婚約者から箱を受け取り、喜びを爆発させながら、それを自分の部屋に運んでいった。私はその箱と、箱の中のミス・オエラーズの幸せを決して忘れることはないだろう。箱はプレゼントでいっぱいだった。すべてとてもシンプルで安価なものだった。贈った人の懐具合は彼の愛ほどには弾力性がなかった。タグとカードと善意でかわいらしく結ばれていた。私たちは楽しかった。その中で私が覚えているのは腹部のスリットからメジャーが出ている。
さて、その陽気な夜は44年前のことだった。私がハリファックスを去った後、オエラーズ嬢の消息を聞くことはなかったが、翌年かそこらで彼女はH.L.C.を去った。私はそれが彼女の誠実な恋人と結婚するためであったことを願い、そして彼らが多くの幸せなクリスマスを共に過ごせたことを願っている。もし彼女が今生きているとしたら、彼女はとても年老いた女性であり、世界は悲しいことに恐ろしいほど変わっている。世界は、あのクリスマスの箱を一緒に開けて、小さなゲイのブタを見て笑ったあの時とは、悲しいことにひどく違っている。

1939年2月12日（日曜日）
オンタリオ州トロント、"Journey's End"
今朝、チェスターと私はウィッチウッド教会に行った。献金箱が回っている間、私は子供の頃、キャベンディッシュ教会で行われていた集金方法を思い出した。教会の各上部の出入り口には、その出入り口にもたれかかるように、集金箱が置かれていた、長い木の棒が立っていた。その一端には暗赤色の袋があった。「集金」の時間になると、当時ははげしくこう呼ばれていた。長老がつま先立ちでそれぞれの列席者の席の入り口に立つと、長老は重々しくその袋を列席者の前に突き出した。各席に座る人の前で、その袋をしばらく持っていた。全員が 1セントずつ袋に入れることになっていた。時には、都会からの訪問者や、都会から帰郷して来た客や、昔の同胞より先に散財しようと思った帰郷者が、「10セント」を入れることもあった。これは話題になる出来事だった！(1セント100円くらいだったか）
当時の給料は、四半期ごとに家庭を回る "集金人" に支払われていた。礼拝ごとの日曜集金の目的は、石炭や灯油の代金と、教会の火をつけたり掃除をしたりする人の「給料」を支払うためだけだった。集金はいつも潤沢だった。10セント硬貨がなくても十分な額だった。私たち若い稚魚は、教会に行くといつもそれ（献金用の1セント）をなくしたり床に落としたりしたら大変だ。最初の場合、私たちは恥ずかしそうな顔をしてその憧れの袋を前に座っていた。その落した1セントが立てるおぞましい音は会衆全員の注意を引いた。私たちは頬を紅潮させながら手探りでバッグの中を探した、翌日、学校でこう言われるのだ。「モードが昨日教会でセントを落とした」と。

1939年2月14日（火曜日）
チェスターが、バレンタインにハート型のキャンディをくれた。こんな簡単なことで覚えていてくれるなんて。今夜は一人だったので、古いムービング・ピクチャー・フィルムをコダスコープに通してみた。バラクロー氏がグレンのテラスの階段を下りてくるところだった、笑いながら話している！　愛しいラックが尻尾を振りながらノーヴァルの芝生を散歩していた。尻尾を振りながらその美しいマーキング（模様）のすべてを見せながら！　ぞっとするような光景だった。私がまたあの写真（フィルム）を見たくなるのはずっと先のことだろう。

1939年2月15日（水曜日）
いつものように日記を書かずに寝るのは気が引ける、書くことは何もないのだが。とはいえ書くことがないよりはずっといい。今日は暗くて 雪が降り、生々しかった。ユアンもあまり調子がよくなくて、目が疲れた。実のところむしろ "冬枯れ" だ。
私は古い日記を読んでいた。 メアリーの結婚式のことを書いている。あの素敵な涼しい緑のパビリオンで一晩中踊って、魔法の杖を振ったら、またそこに戻ってこられたらどんなにいいだろう。若く軽やかな足取りで、 笑い声に包まれて！

1939年2月17日（金曜日）
オンタリオ州トロント、"Journey's End" 一昨日の夜、激しい頭痛で4時に目が覚めた。アスピリンを飲んだら消えた。しかし昨日は一日中ぐったりしていた。Mrs. トンプソン夫人は昨日家に帰り、週末は一人だ。いつも楽しい。今夜、チェスターと私はキルデア博士に会いにラニーメッドに行った。車が一時的に使えなかったので私は歩いて行った。私は霜が降りるほどの強風の中を往復2マイルを歩いた。息切れすることもなかった。私ってなんて強いんでしょう。立派な老婦人！

[キルトのチェスター］

1939年2月18日（土曜日）
最近のユアンはとても厳しい。私は一日中とても忙しかったが、トンプソン夫人が今夜戻ってきた。スチュアートはマーガレットと夕食に出かけた。二人とも素敵に見えた。芝生を横切って車に足を踏み入れたのは素敵だった――彼は燕尾服ｎ尻尾を、彼女はイブニングドレスの可愛い姿で。
最近、チェスターの「キルト」姿を撮った。彼はいつもとてもよく見える。平服を着るよりずっといい。

1939年2月19日（日曜日）
今日の午後チェスターと私はジョージタウンで開催されるY.P.大会に出席するため、ジョージタウンに出かけた。雨が降り出し、みぞれがフロントガラスに凍りつき快適なドライブとはいかなかった。マレイの家に寄った。マリオンはとても疲れているようだった。赤ちゃんが3人もいるのだから無理もない。彼女にはとても良いメイドがいる。かわいそうにパットは3歳半で少し歩き始めた。目つきも以前ほど無表情ではなくなってきた。しかし彼女は決して心の傷にしかならないだろう（ダウン症だった）。ジョージタウンのミーティングは楽しかった。ユニオンの旧友が大勢集まっていたからね。そしてレゲット夫妻（ノーバルの新しい牧師夫妻）にも会った。彼女はとてもいい人だった。ジオタウンのウィーラー夫人は私に再会できたことをとても喜んでくれた。「あなたがノーバルにいたころは素敵だったわね！」と彼女は切々と私に言った。ああ、あのひどい2年間はよかったよ。あの苦しさを忘れられるだろうか？　努力はしているが今のところ成功していない。何人かの若者を家に連れて帰った。ひどいドライブだった。雨が降り凍っていた。フロントガラスのワイパーは氷が張るのを防ぐことができず、道路はまるで氷が降り続くようだった。家に帰り、疲れた骨をベッドに転がしながら心から感謝した。ユアンはとても憂鬱そうにしている。

1939年2月20日（月曜日）
ユアンは今日、悪化していた。一日中ため息ばかりついていた。 つらいと言い続けた。夜になって、ユアンはレーン医師のところに行きたいと言い出した。医師がやってきてユアンに鎮静剤を与えた。医師はキッチンで鎮静剤を用意しながら私にこう言った。手はないねと言われた。解決できない問題だ。この19年間は、恐怖が永遠に去ったと望んだ矢先にまた恐怖が襲ってきた。ここ数年はそんなことは望んでいない。ユアンが元気になることはない。でも彼の悩みのほとんどは純粋に精神的なものだ。彼は慢性気管支炎のようなもので、冬になると悪化する。それ以外はすべて精神的なもので、"不安神経症" の結果なのだ。昨夜の緊張のせいだろう。

1939年2月22日（水曜日）
「旅の終わり」、トロント
ユアンは今日、別の医者に診てもらった！　家に帰ると、最初はとてもブルーで不機嫌だった。薬を飲むとごく普通になり、希望が持てるようになった。でも私は疲れて落胆している。このような発作が起こると、彼はとても理不尽なのだ。

1939年2月24日（金曜日）
インフルエンザにかかりそうだ。ユアンは別の医者に行った。副鼻腔に問題があるようだ！　部屋のペンキを塗ってもらった。今夜はとてもいい感じだから、ちょっと元気が出たよ。

1939年2月27日（月曜日）
5時までをインフルエンザと貧しいE.とともに過ごした。インフルエンザがもたらす憂鬱と闘うのはとても難しい。今夜はアーダスを読んでいた。1896年に買った本だ！　コレルリのさまざまな欠点にもかかわらず、彼女はあなたを抱きしめることができた。彼女の致命的な欠点はユーモアのセンスの欠如だ。12月以来、私たちはとても寒い「汚い」冬を過ごしてきた。私は春を待ち望んでいる。春を恐れることなく待ち望むことができるのだろうか。おそらく無理だろう。ユアンはまた以前の「恐怖症」に苦しんでいてしきりに床を歩いている。私も元気なときは耐えられるが、半分病気のときは耐えられない。そして私は可哀想なアマンダから、これまでで一番悲痛な手紙をもらった。

1939年2月28日（火曜日）
一日中咳き込んでいたので潮に流されたような気分だ。世界にはもう冗談は残っていない！　ヘクター・マクニールの詩を読んでいる。ヘクター・マクニールの詩は興味深い。彼は世界で最も愛らしい歌詞を3つ書いた。それ以外には特筆すべきものはない。それ以外の詩は "Bards and Scotch Reviewers" の中でバイロンは彼のことをお世辞にも褒め称えている。しかし "Come Under My Plaidie"、"Saw ye my wee" そして "I Lo'er ne'er a Lassie but ane" は絶品で不滅である（ヘクターはバイロンに褒められた親類の詩人だったと言っている）。
ヘクター・マクニールは私の曽祖父ジョン・マクニールの従兄弟にあたる。ヘクター・マクニールの肖像画はこの本の扉絵である。ハンサムな男だった、このエングレーヴィングの元になった絵はどうなったのだろう。彼は結婚しなかったが、2人の "実の息子" がいたと聞いている。だからヘクターはその時代、ちょっとしたゲイ・ブレード（いい加減な浮気男）だったに違いない。ヘクターが愛した女性は一人ではなかったようだ。彼の伝記にあるこの大胆な言葉の裏には、どんな忘れ去られた情熱と痛みがあるのだろう。彼は1818年に亡くなっている。私は彼がどこに埋葬されたのかは知らない。
原曲の "Come under my Plaidie" の一節、"They'll lie doun wi'd old men of fourcore and twa!" には面食らった。 "奴らは四百五十二歳の年寄りと寝たままだ！" この歌のどのエディションでも私がこれまで見聞きしたこの歌のどの版でも、この行は "They'll take up wi' auld men" などとなっていた。私の持っている一冊は、田舎の古本屋で手に入れたものだ。フライ・リーフには鉛筆で "A.W. 1809" と書かれている。A.W.とは誰なのか？　あるいは誰が142ページのこの一節にアンダーラインを引いたのだろうか？　ああ、汝の種族の中で最も恩知らずな者よ。愛にも私にも最も不公平な。ああ不思議な女、風のように軽やかだ、あなたのために二度とハープを調律することはないだろう。100年以上も前の、どんな不貞の小娘がその下線の原因なのだろう？

[ラック]

[ラック]

私は2つの幸運の写真を発見した。小さなほうはとてもいい写真だ。もう一枚はピントが合わず、彼を豹変させすぎている。でも彼の美しい前足はそこにある。ああラッキー、親愛なる小さなその絹のような毛並みを、もう一度この手で感じることができたら......。 私の手の下でもう一度！

1939年3月3日（金曜日）
咳のせいで悲惨な夜を過ごした。一日中腐っていた。しかし今日は暖かく晴れた。ユアンはかなり元気だ。ミス・クインからの手紙もあった。
R.K.O.が『風のアンの映画化権』を欲しがっていたとストークが語っている。R.K.O.が『柳風荘のアンの映画化権』と、そしておそらく『アンの夢の家』も。これが意味するものは何だろう？　特に今は！　期待するには十分すぎる。ストークスは何年もの間、映画のプロデューサーたちにこの本を紹介しようとしてきたが効果はなかった。私はもう 希望は捨てていた。

1939年3月4日（土曜日）
今夜、アーネスト・ウェッブが2週間の休暇のためにやってきた。彼にとって生まれて初めてのことだ。夕食をご馳走になり、その後M夫妻がやってきて彼を連れ出した。"島" から来た誰かに会うのは、いつもどんなにいいことだろう。

1939年3月6日（月曜日）
今日、『A. of I. クロノ』シリーズとしてまとめた。教会新聞に掲載するためだ。体調は少し良くなったが疲れてしまった。映画の権利のことは考えないようにしているが、考えないわけにはいかない。私は 昨夜は咳で眠れなかった。すべてが決まるまで、この話（映画化の話）を一言も聞かなければよかったとつくづく思う。サスペンスになる。ユアンは良くなっているが胃腸の調子が悪くて何軒もの医者を回っている。胃腸がどうやって耐えられるのか、私には理解できない。この点に関しては、彼はまったく理性を通さない。

1939年3月7日（火曜日）
「旅の終わり」、トロント
昨夜は素晴らしい眠り、祝福された癒しの眠りを得た。午後ストークスから手紙が来た。開けるのが怖かった。そこにはR.K.O.が「今週初めに」（映画化を）決定すると書かれていた。サスペンスに耐えるのは難しい。よく眠ったにもかかわらず、まだ体がだるく、生気がなく、咳がひどい。

1939年3月8日（水曜日）
ひどい夜だった。前半は咳が止まらず後半は眠れなかった。というのもユアンが徘徊したり、いろいろな薬を飲んだり、「症状」について話したりしたからだ。彼の "症状" について話していた。一日中ダルかった。でもストークスから電話があった。R.K.O.が『Windy Poplars』の映画化権と『House of Dream』のオプションに7500ドルを出すという。私は1万ドルを希望していたのだが、今どき『風と共に去りぬ』のような大成功作を除いては大金が支払われることはほとんどない。そしてストークスはその半分の金額をアメリカに渡さなければならない。カナダとイギリスの映画化権は私が持っている。

1939年3月9日（木曜日）
午前中はずっと雪が降っていた。こうして冬に逆戻りするのはいつだって不安なものだ。私はまだ疲れていて、元気がない。この咳が治ればいいのだが。でも今週はユアンがずっと元気だ。よく寝ている。よく眠れるようになり、「頭の中で声がする」と言うのもやめた。

1939年3月10日（金曜日）
今日は、大きな嵐の後にいつも訪れる人生の転機という感覚に満ちていた。そして数週間ぶりに自分らしく感じることができた。病気になるのは恐ろしいことだが、良くなることがどんなに素晴らしいことかを知るだけでも病気でいる価値がある。
またお腹が空いた。今夜の夕食でチェスターは "来年の冬にはここにいないだろう" と言った。もちろん彼が無事ならそうならないだろう。しかしそれでも私の心には、まるで鐘の音が鳴り響くように響いた。彼はどこにいくのだろう？　どこに居場所を見つけるのだろう？　この問題は私に重くのしかかる。

1939年3月17日（金曜日）
寒い嵐の日が続いている。水曜日、私はブックフェア（本の販売イベント）で講演するためにラクナウに行った。私はジョンソン博士夫妻の家に泊まった。とてもいい人たちだったが家はとても寒かった。行きも帰りも電車の乗り継ぎが悪く、今日は疲れて家に着いた。しかしリーブスのユーカーゲームに行った。ユアンはごく普通の人だったようで、私はいつも以上に楽しんだ。

1939年3月21日（火曜日）
「旅の終わり」 オンタリオ州トロント
昨日の昼過ぎ、完成した『イングルサイドのアン』のMSをマクレランド氏のところへ持って行くために街に出た。ヒトラーはチェコスロバキアを掌握し、新たな戦争の恐怖が迫っている。こうした度重なる「危機」は世界の神経を逆なでしている。世界中が恐怖と不信に包まれ、恐ろしい状態に陥っている。 権力に狂った独裁者たちが破滅的な国を支配している限り解決の見込みはない。ヨーロッパの混乱から秩序を取り戻すには、私の夢の「偉大なる腕」が介入しなければならない。そして私はそれが戦争によって介入されることを恐れている。
私は昨夜、オレンジヴィルまで列車で出かけた。地元キャストによる「赤毛のアン」劇の "オープニング" に行った。まだとても寒く、家に帰りたいと心から思った。今日は喜んで家に戻った。しかしスチュアートは今夜、もし戦争が始まったら、5年生は6年次の授業は受けなくていいと言った。先の戦争でも十分恐ろしかったのに、こんなことになるとは......！　何千人もの母親たちがそれに直面しなければならない。

1939年3月22日（水曜日）
今朝、子供たちと一緒に新しいスプリング・コートを買いに行った。なかなかいいものだ。自分の服にまた少し興味を持てるようになったのはとても嬉しいことだ。この2年間は、何を着ようと気にしなかった。それから『グンガ・ディン』を観に行った。――キップリングもグンガ・ディンも、彼らが見たら驚いたことだろう。（内容が原作からかけ離れているということか）
私はノラと家に帰り、満足のいくおしゃべりを楽しんだ。チェスターが来たとき私は不安だった。でも本人はそこそこできたと思っている。帰宅するとストークスから手紙が届いていた。今夜は開けない。というのも実際に契約が結ばれるまでは、何も確かなことはわからないからだ。（期待するのは怖い）

1939年3月23日（木曜日）
今日は春のような陽気だった。書く前にストークからの手紙を開いた。そこには嬉しい驚きが書かれていた。私たちの契約は、映画化権の半分をストークに支払うというものだった。しかし今になって、ストークスの権利だけでは半額に過ぎないことがわかった。イギリスとカナダの権利はすべて完全に私のものだ。つまり1500ドルほど多く手に入ることになる。
チェスターと私は今夜ドラムスを見に行った。ハイランド・パイプが入っていた。いつもゾクゾクするんだ。私の血筋に違いない。

[キャメロン、ルエラの第2子]

1939年3月26日（日曜日）
チェスターに頼まれて、ルエラと子供たちを夕食に招いてほしいと頼まれた。私は喜んでそうした。とても嬉しかった。チェスターの事と言えば去年は拷問だった。今朝、彼は外に出て彼らを連れてきた。私たちは楽しい夕食だったが、残念なことにアクシデントがあった。せっかくの夕食が台無しになってしまった。カムが私の愛しい陶器の犬の一匹、"ゴッグ" を拾って囲炉裏のタイルの上に落としてしまったのだ。頭と肩は粉々に砕け散った。私は涙をこらえるのがやっとだった。それは私のせいだ。 いつもしてきたように彼の手の届かないところに置いておくべきだったのだ。でも私はいつもあの犬たちが大好きだった。ヨークで買ったんだ。彼らは（犬の置物）そのとき98歳だった。誰が私より先に彼らを愛したのか？　売ってくれた人はこう言った。持っていた人は最近ヨークで亡くなったと。彼女も気に入っていたのだろうか。その平らな 暗い金縁の目で何を見ていたのだろう？　かわいそうにゴッグの目は文字通り破片だらけだ。
午後はみんなで楽しいドライブに出かけた。そして夕食。哀れなユアンはとても不機嫌で、食事を終えるとすぐに席を立った。彼のせいで、しかし私は痛みと喜びが混ざった喜びを味わうことに慣れている。この2年間の恐怖が去った今となっては苦いものなど何もない。夕食の後、私たちはウィッチウッド教会に行き、それから彼らを家に送った。チェスターとルエラはすっかり仲良しになったようだ。そしてチェスターと私は、降り始めた大雨にもかかわらず家まで楽しいドライブをした。私たちは再び良い仲間になった。でも私の犬が！

[ゴクとマゴク、マゴクは右側に薄く写っている]

1939年3月27日（月曜日）
R.K.O.のお金から新しい車を買うことにした。ここに来たときに新車で買った古いフォードは、もうそろそろ限界だ。少なくとも200ドルは必要だ。だからその分自分にご褒美をあげよう。最近、目がかなり痛いんだ。今日、箱の中で見つけた小さなタグをここに貼っておく。取っておきたいんだ。それはかつてクリスマスプレゼントに スチュアートから貰ったものだ。

[スチュアートからのカード］

1939年3月29日（水曜日）
今日ダッジの新車がやってきた。私が買った8台目の車だがおそらくこれが最後だろう。今日の夕方、みんなでドライブに出かけたんだ。スムーズで乗り心地がいい。
でも今夜はとても落ち込んでいる。この家庭には何か問題がある。真相がつかめない。「大きな心配事」ではない。しかしそれが今週ずっと生活を苦しめている。

1939年3月30日（木曜日）
トロント、リバーサイド・ドライブ210A
昨夜は薬を飲まなければ眠れなかった。雪と雨と暗い雲に覆われたこの汚れた一日は、感動的なものではなかった。しかしストークスからの手紙で『イングルサイドのアン』の校正刷りが送られてくるとのこと。というのも、MS.を送って以来、彼らから何の連絡もなかったからだ。受諾の連絡すらなかったからだ。今晩は毎週恒例のリーブス家での "ユーカー" だった。リーブスの家でEはとても元気だった。しかし私は、表面的な笑顔の下で、冴えない憂鬱な気分になっていた。
オーストラリアから良いロイヤリティの報告書と510ドルの小切手も届いた。オーストラリア市場は毎年着実に成長している。今ではかなり大きな意味を持つようになった。

1939年4月1日（土曜日）
今日、ストークスから驚くべきロイヤリティの報告があった。私はほとんど期待していなかった、昨年は一冊も本を出さなかったからだ。しかしグロスセット・アンド・ダンラップ社との新しい契約により、多くの再版（ペーパーバック版であろうか）が売れ、印税は1000ドルを超えた。マーガレット・リースクが今夜夕食にやってきて、リースクデールの古い友人たちの近況を教えてくれた。そこでの生活は、キャベンディッシュでの昔よりも、なんだかとても夢のようだ。キャベンディッシュにいた頃よりもね。リースクデールでの最初の8年間は幸せだった。でもそれ以外は！？　幸せだった8年間が、なぜか後戻りしてしまったような気がする。
マーガレットによると、エルシー・ブッシュビー（マクドナルド家のメイドだった）は1年ほど前にサンドフォードの農家と結婚したそうだ。 かわいそうなエルシー。ロブ・アンダーソンにあんなに悩まされたことを、彼女は後悔したことがあるのかしら。でもある種の人々にはうんざりしている。
最近プレスクラブの会合に出席し、そこで面白い話を聞いた。赤毛のアンの映画の試写会に出席したとき、私はその変わりように "泣いた" というのだ。という面白い話を聞いた！　何がこのような愚かなヤラセの噂を始めるのか？　私はそのプレビューをよく覚えている。夫が「ワシは地獄にいる」と想像しているのを横目に私はずっと座っていた。 "地獄にいる" と想像し、一瞬一瞬が1時間に思えた。でも私は "泣かなかった"。
写真（アンの映画）に関しては、私は気に入り、支配人にそう言った。変化した部分は気にならなかった。『アン・シャーリー』はアン・シャーリーだと思った。まあ私はこれまでの人生でハリウッドがそのようなことを思いつくとは想像もできなかった。ハリウッドがやるかもしれないことに泣くなんて。腹が立つことはあっても、座り込んで号泣することは考えられない。

1939年4月5日（水曜日）
この10日間の謎がついに解けた！　というのもあなたが変わらぬ優しさと思いやりをもって接してきた女性が問題である。
その人物は、あなたが自分のことを好きだと信じているほど愚かな人物である。何年もあなたを憎み続け、あなたに対して最悪の無礼と虚偽を働いているのだ。ユアンたちは、私がこのように感じるのはとても愚かなことだと言う。私の心も彼らに同意する。しかし私はひどくそう感じずにはいられない。背後から刺されたような気分だ。8年前、メイソン夫人があと1カ月で出て行くと言ったとき、私はロバート・シアー夫人に手紙を書いた。私は彼女は家に縛られていて、母親が病弱な妹の世話をしているのを知っていたからだ。だから、リリーからジェニーが来られないと手紙が来ても驚かなかった。しかしリリーは「知り合いのトンプソンさんなら来るかもしれない」と言った。彼女は働き者で、1歳になる赤ちゃんがいた。トンプソンさんは「酒を飲み、他の女と遊び歩く、完璧な獣のような夫と別れざるを得なかったとリリーは言った。 (もちろん、これはトンプソン夫人の言い分である。私はそれを信じてきた。しかし、今私が知っていることから、私はニュートン・T（トンプソン夫人の夫か）が事件を起こしたのではないかと強く疑っている。むしろ彼はT夫人の気質によってそうさせられたのだと思う。だからといって、彼の責任がすべて免責されるわけではない。しかしこの問題は、（彼と同様、彼女の責任だと思う)。
最初は夫がまだ生きていて、しかもゼファーの者である女性を雇うという考えは気に入らなかった。最初はちょっと気が進まなかった！　ユアンと私はいつも言っていた。ゼファーからいいことがやって来たことがあるのだろうかと？　つい最近まで、少なくとも1つの良いことがあったと思っていた。でも今は......ゼファーは私たちの意見に応えてくれている。
ついに私はトンプソン夫人に家政婦の仕事を試してもらうことにした。私は彼女に手紙を書いて、就業時間などを書いた。彼女は喜んで来ると返事をくれた。彼女は自分と子供を連れてやってきた。そして最初の数カ月は滞在した。その間、私はトンプソン夫人に思いやりのない言葉をかけたことは一度もなかった。トンプソン夫人に思いやりのない言葉をかけたり、彼女に非があると思ったことは一度もない。そもそも私は、誰に対しても、ましてや女性に対しても嫌なことを言うような女ではない。ましてや私のために働いてくれている女性に。第二に、あまり批判する必要はなかった。Tさんはよく働きいつも感じがよく好意的だった。私は彼女に好きなように仕事をさせた。決して口出しはしなかった。私たちはいつも一緒に仕事を計画し、私はいつも彼女の快適さと利便性を考えるように努めた。
もし私が虜になっていたら何か落ち度を見つけたかもしれない。Tさんは完璧ではなかった。料理はまあまあで、時間通りに食事を用意することはできなかった。彼女は食器を割るのが恐ろし多くて（そのことで私が腹を立てることはなかったが）、ジューンをとても汚くしていた。ジューンの身なりはとても汚く、ぼろぼろで、訪問してきた人たちにそのような子供を見られるのは本当に恥ずかしかった。そして何よりも、彼女は何時間も口をきかず、話しかけられても答えない謎の「不機嫌な呪文」を唱えた。その理由がわかったことは一度もない。それを正当化するようなことは誰からも言われなかった。夜寝るときは元気なのに、朝食のときになると、突然睡魔に襲われるのだ。朝食時には発作が起きていた。最初は心配だった。直るのかしらと心配になった。しかし1日ほどするといつも発作が治まるので私は心配しなくなった。特に彼女が家から手紙を受け取った後、しばしばそのような状態になることに気づいたからだ。 (家というのは母親が住んでいる兄の農場のことだ）。私は彼女が心配したり困らせたりするような事はしないようにとそのままにしておいた。
彼女とジューンは、私のメイドたちがそうしてきたように、私たちと一緒に食卓についた。田舎では特に牧師館ではこれが習慣なんだ。トロントへ行くときはいつも彼女を連れて行った。インスティテュートの会合などにも連れて行った。要するに私は彼女とは友人であり仲間だった。私たちは熱く！　猫とガーデンが好きで、その両方で尽きない楽しみを味わった。T夫人はユーモアのセンスがあり、とても知的だった。私は彼女が好きだったし、彼女も私を好きだと思うほど愚かだった。ジューンは家の子として扱われ、誰も彼女に鋭い言葉を投げかけることはなかった。T夫人が留守のとき、ジューンがベッドで泣いて目を覚ました。自分のベッドに連れて行った。私はあの子が大好きだった。
T夫人がノーヴァルに来たときから、彼女は暇さえあれば教本で速記を勉強していた。その後、彼女はあるベイカー夫人と知り合った。彼女は結婚前に速記者であった。中古のタイプライターを購入した。私はそれが、このことは彼女が事務職になることを望んでいることを意味している。この状況下で、私は彼女を愚かだと思った。しかし私は彼女を責めるつもりはなかった。
仮に彼女がビジネスの訓練を受けることなく、自分自身とジューンの食費などを支払ったとしても、1年後には彼女はより多くのお金が手元に残るだろう（メイドの給料でであろうか）。しかし私は何も言わなかった。彼女はいつも秘密主義だった。私は彼女の控えめな性格を尊重した。私は彼女の遠慮を尊重し、それを詮索しようとはしなかった。その数年間は、私個人にとって非常につらいものだった。私は多くの苦い秘密の悩みを抱えていた。33年の秋、チェスターが結婚を告白した。その翌年の冬は今でも思い出すに耐えないものだった。春にはユアンが倒れた。そしてT夫人は初めて私に横柄な態度をとった。彼女は長い間ルー・レアード夫人と親しかった。ほとんど毎晩、彼女はジューンを連れてレアードの家に行き11時か12時までいた。疲れて眠そうなジューンを家に連れ帰り、ジューンは大声で泣き叫んでいた。
もし起きていたら通りのずっと向こうでジューンが叫んでいるのが聞こえただろう。そしてもし私たちが眠っていたならT夫人がジューンが叫びながら廊下から部屋まで運ぶ音で、私たちはいつも目を覚ました。これは迷惑なことだったが、私はそのことを口にしたり、苦情を言ったりしたことはなかった。しかしユアンが眠れなくなり始めると話は別だった。ある晩彼は10時に眠りについた。その前の2日間、ユアンは眠れなかった。この夜はできるだけ寝てほしいと思った。やがてT夫人がジューンを連れて入ってくるのが聞こえた。ジュンはいつものように泣き叫んでいた。呆れて、私は急いで台所へ行き、「お願いだから騒がないで。マクドナルドさんが起きてしまうから」。 T夫人は怒ったように私を見た。「あの子が泣くのは仕方がない」。彼女は何を言ったかではなく、どう言ったかが問題だった。こんな横柄な言い方は聞いたことがない。もちろん私はそれを受け入れるべきではなかった。叱りつけるべきだった。しかし私は彼女の毒舌に一瞬唖然とした。私はユアンのことで心を病んでいたので、彼女と口論するのは耐えられなかった。だから私は何も言わずに2階に上がった。ジューンは私が話しかけると泣き止んだ。彼女はいつも母親に押し付けていた。その夜はもう騒ぐことはなかった。しかし私は目に涙を浮かべながら退屈な警戒生活に戻った。
翌朝T夫人は蜂蜜のように甘く、すべてが順調に戻ったように見えた。しかし私は、彼女がいつでも「警告」してくるかもしれないと思った。だから、彼女が「警告」を口にしたとき私は驚かなかった。だから7月に彼女が「行く」と言ったとき、私は驚かなかった。私は思う。このことは当時の日記にすべて書いたと思うので繰り返さない。私はトンプソン夫人とは1ヵ月ほど何の連絡もなかった。トンプソン夫人から手紙が届いた。彼女とジューンを引き取ってもらえないだろうか？　その理由も記録している。以前にも記したような理由から、私はこのようなことはできないと思った。しかし、「かわいそうな人たち」のことを考えると、とてもやりきれない気持ちになった。彼女が子供と一緒にまともな場所に行くのは難しいだろうと思っていた。それ以来、彼女は私を憎んでいる。それ以来、彼女は私を憎んでいる。

数週間後、ある晩マクファーソン家に行くとルー・レアード夫人がいた。トンプソン夫人から連絡があったかどうか尋ねると彼女はこう答えた。トンプソン夫人から連絡はあった。彼女はレアード夫人に、「子連れでいる場所を得るのがこんなに難しいとは思わなかった」と書いていた。そしてその2週間後、マクファーソン家でL夫人に再会したとき、T夫人の居場所が決まったと聞いて私は本当に嬉しかった。 と言った。「でも、待って」とレアード夫人は言った。マクドナルド夫人のシステマティックな家事の後では......」うまくいくでしょうかと言う。彼女は毎晩泣きながら眠り、私にこう書いてきた。"世界で一番幸せな女性です" と書いてきた!!!!
クリスマスの頃までそれ以上彼女のことを聞くことはなかった。私は彼女が持っていたある編み物の型紙が欲しくなり、彼女に手紙を書いた。私は彼女のトロントの住所を知らなかったので、ゼファーの関係者宛てに送った。驚いたことにゼファーからは返事が来て、彼女は夫のところに戻ったと書いてあった。私は驚いた。でも私は安心した。
しかし、彼女が彼のところに滞在したのはわずか1カ月だった。その後、隣に住むハーブ・ウォーレン夫人から、彼女がまた出て行ったと聞いた。「ずっと泣いていた」。最後に彼（トンプソン夫人の夫）は彼女を母親のもとに連れ帰った。ニュートン・T（トンプソン）が彼女を連れ戻したかったのは間違いない。彼女がノーヴァルにいる間、彼は彼女に求愛するために折に触れて降りてきていた。だから彼女が戻ったとき、彼が少なくとも数週間はいい態度をとらなかったと考えるのは妥当ではない。この2度目の試みが失敗に終わったのは彼女自身の責任だ。 ミセス・ウォーレンはトロントに宿を取り、6月に入寮すると言っていました。私はたまたまその後2年間、ミセス・Tは5カ所に滞在した！　彼女は2度、私を推薦してくれた。私は彼女が一緒に働いた人の紹介状を持っていないのはおかしいと思った。しかしどうやらそうではなかったようだ。1937年の初めエセルが結婚すると言ったとき、私はミセスTにチャンスをあげようと思った。彼女が望むなら戻ってくるチャンスをあげようと思った。そこで私は彼女に手紙を書いた。月給25ドル、ジューンの食費2週間。毎年2週間の休暇、隔週日曜日休み。――私は喜んで彼女を迎えるだろう。私は、もし彼女が現在の地位に満足しており、変わりたくないのであれば、それでも構わないと念を押した。Tさんは当時、ローズデール地区で家族を持つ一般的な使用人だった。仕事量は多かったが、月給は40ドルで、そのうち15ドルがジューンの食費だった。トンプソン夫人は返事を書き、こう言った。どんな条件でもお受けします。手紙全体が喜びと安堵に満ちていた。「6月の搭乗（よそでの生活）は晴天ばかりではなかった」と彼女は書いている。私はその手紙をとっておいた。他のビジネスレターと一緒に机の鳩の穴に入っていた。それがここ2日のうちに消えてしまった。T.夫人が持っていったようだ。T.夫人は自分が戻って来られるのを喜んだ形跡が残らないようにそれを取ってしまったようだ。そうして、ミセス・トンプソンとジューンが戻ってきた。戻ってこれたことを喜んでいるように見えた。彼女は再び私たちの家族の一員となった。彼女は彼女がほかで働いていた場所では、家族の食卓につくことはなかった。そして戻ってきたとき、彼女は私に、朝食用の（自分の）テーブルで食事をしたいのですが、と謙虚に私に尋ねた。私は、いや、もちろん嫌だと答えた。彼女はいつものように我が家の食卓に座る。いつものように。「ただし」（これはノーヴァルでのルールでもあった）私は言った。

というのも、「特別なお客さまを夕食にお招きするとき、テーブルにいる誰もが常に立ち上がり、給仕をするのはむしろ夕食を台無しにしてしまうからです」。と彼女は言った。「食卓にお客さんがいるときに、ジューンの世話をしていたくないから」。と彼女は言った。ノラは彼女が来てすぐのある日、彼女に言った。今度はちゃんとやるでしょうねと言った。3年が過ぎた。この間、ノーヴァルの時と同様、私はトンプソン夫人に対して思いやりのない言葉や批判的な言葉を口にしたことは一度もなかった。私はトンプソン夫人が好きだった。彼女はそう見えた。私たちは一緒に仕事を計画した。電気洗濯機と掃除機のおかげで彼女は楽だった。子猫の家族のことで楽しい冗談を言い合った。彼女もジューンも、私と同じように庭に関心を持っていた。ジューンは幸せだった。渓谷を越えたところに学校があった。パーティーにも招待された。私は彼女に地下の娯楽室を与えた。私は彼女に私の時代遅れのコートやドレスをたくさん与えた。彼女の母親はとても上手（仕立て直しであろうか）で、彼女の服に1セントも使う必要はなかった。そして私は密かにこう提案した。「高校に行きたければ、私が学費を払ってあげよう！」と。でも、それはもうできない！
しかし私は、T夫人は本当はとても不満な性格だと思う。内心ではどんなに気の利いた女主人であっても、その下にいることが不満なのだ。私は彼女を責めない。おそらく誰でもそう思うだろう。しかし、彼女が外で働かなければならなかったのは私のせいではない。私の家では「我慢」することは少なかったと思う。今にして思えば、彼女は正月に帰ってきてからもずっと、新しい道（別の道）を模索していたのだ。帰ってきたとき、彼女は自分の母の「健康」について大いに語った。そして "ベッドに閉じこもっている" という母親の具合の悪さについて。それまでは、母親のことを一言も話さなかった。しかし、私はすべて聞いていた。
彼女はロブ・シアーズを経由した。足が痛くて歩けないためベッドにいなければならなかった。しかし、全身の健康は損なわれていなかった。そのうえ、息子の妻は彼女にとてもよくしてくれているという。 私はTさんに、お気の毒に思いますと告げ、お母さんの見舞いのために2、3日休みが欲しいときはいつでも言ってくださいと付け加えた。そして2月に彼女は 3日間行った。次に気づいたことは、私を少し戸惑わせた。『旅の終わり』に来たとき、私は家のほとんどすべての窓にカーテンを買わなければならなかった。ノーバルのカーテンは小さすぎたからだ。これにはかなりの出費が伴うので、私は一度に全部は買わなかった。トンプソン夫人が来たとき、私は彼女の部屋以外のすべての部屋のカーテンを用意していた。
彼女の部屋は2階にあり、南向きのとてもいい部屋だった。ベッドランプ、ロッキングチェア、クローゼットなどがあった。トンプソン夫人はすぐに、自分の部屋にカーテンをつけるのはやめようと言った。カーテンは絶対につけない。彼女は自分のカーテンを持っていた。「カーテンはもういらない」。私は本当にその考えが気に入らなかった（うちの窓だというのに）。でも、彼女の機嫌を損ねないように、断るのは気が引けた。好きにしなさいと言った。それ以来ずっと自分のカーテンを飾っている。すぐに お正月に休暇から帰ってきてすぐ彼女はそれを下ろして洗い、二度と飾らなかった。私は理由を聞くのも嫌だったので何も言わなかった。そしてつい最近、私はジューンが彼らの部屋で母親に向かって「ストーブが欲しい」と言ったのを耳にした。そのときはあまり気にも留めなかったが、今になって考えてみると答えはこうだ。Tさんはまた、我が家に戻ってから後、はっきりしない形で「変わった」。彼女はノーバルにいたときと同じように「沈黙の発作」を起こすようになった。仕事の計画を練っているとき、一度や二度、以前の彼女とはまったく違う、ちょっとおっちょこちょいな言い方をした。私はいつも彼女の希望に従った。 公然とした摩擦はなかった。

これで状況は1週間前の日曜日に近づいた。日曜日の朝、チェスターはルエラと子供たちを夕食に招待するために出かけた。私はミセス・Tに、テーブルの葉を2枚置いた方がいい（2つ繋げた方がいい）と言ったが、彼女は1枚で8人分だと言った（テーブルを用意するのは1つで十分だと）。食事は順調に終わった。午後はドライブに出かけ5時半に夕食をとった。 5.30. 席に着こうとしたときスチュアートから（帰らないと）電話があった。そこで私はT夫人に、スチュアートの代わりに座ったらどうかと言った。彼女はそうした。私たちは楽しくおしゃべりしながら食事をした。食事が終わると、ルエラとチェスター、そしてT夫人と私はテーブルを囲みお茶を飲みながら話を続けた。そのうちに私はトンプソン夫人は早くテーブルを片付けて日曜の夕方によくするように外出したいのだろうと思った。そこで私は快くこう言った、「テーブルを片付けたいのなら、私たちを待たずにやってください」。たとえ私がこんなことを言ったことがなかったとしても、私の言葉や言い方に誰かを怒らせるようなところはなかった。しかし実のところ、私は来客と食卓を囲むとき、しばしばこの言葉を口にしていた。しかしT夫人は、私が彼女を気遣って言ったのだということをよく知っていた。私が話したのは、彼女への思いやりからだった。
日曜日の夕方、彼女はとても楽しそうに、急いではいないと言った。私たちは教会に行く時間までそこに座っていた。私たちは教会に行きルエラを連れて行った。その後ルエラを家に送った。C（チェスター）と私が戻ったときにはみんなベッドに入っていて、T夫人とは翌朝まで会わなかった。私が朝食を食べに行くと、彼女は地下室で電気洗濯機の操作をしていた。朝食が半分ほど食べ終わったところで彼女は上がってきてジューンと一緒に座った。そして朝食を食べた。彼女はきっぱりと否定したが食べたことは事実だ。私はいつものように彼女と話をした。私たちがそこに座っている間に郵便が来た。Tさんが母親からの手紙を持っていることに気づいた私は、母親に様子を尋ねた。「あまり具合がよくない」と彼女は言った。「お気の毒に。 すぐに2日か3日休みを取って、お母さんに会いに行った方がいいよ」と言った。ジュンを学校から遠ざけたくなかったのだ。「彼女は（ジューンは）学校に行ってもいい」。と私は言った。「それはあなたにとって面倒なことでしょう」。と彼女は言った。道路が通れるようになったら、日曜日にでも彼女に会いに行こう。
それから私は立ち上がり2階で執筆をした。昼食の時間まで彼女に会うことはなかった。私が降りてくると、ユアンがテーブルにいた。ジューンはいつものように自分のを食べて学校に戻った。T夫人はテーブルに来なかった。私は声をかけた。「お昼ご飯が冷めてきていますよ」と声をかけた。彼女は後で来ると言い、私たちが食卓を離れた後、彼女はテーブルに戻り自分のを食べた。その日の午後、時折キッチンを通り過ぎるとき、私は彼女がまた無言の発作を起こしていることに気がついた。猫やゼラニウムについて私が何気なく言ったことに彼女は何も答えなかった。私は彼女がよくやるように、不機嫌が治るまで夕食の時間まで放っておいた。ミセスTはテーブルに来なかった。私が声をかけるT夫人はまた少し言い訳をした。夕食をとった。こんなことは初めてだったので、彼女はきっと復讐に燃えているに違いないと思った。しかしそのような振る舞いを正当化するような言動は何もなかったので、私はその理由を尋ねないことにした。
翌日の火曜日も、彼女は同じように振る舞い、私たちが帰った後まで決してテーブルには来なかった。私は彼女に、昼食と夕食に何が欲しいかを伝えただけで何も言わなかった。昼食と夕食のメニューを伝えただけだ。台所に近づくこともなかった。水曜日も同じだった。T夫人は私に相談することなく仕事に行き、2階のホールをハウスクリーニングした！　トロントに来てから、私はハウスクリーニングの新しい方法を取り入れた。春に3週間も乱痴気騒ぎをして春を満喫する代わりに、私は一年中、月に1部屋ずつ掃除している。少し前まで私はこう言っていた。「2階のホールとバスルームをやろう」と言ったが、その日は決まっていなかった。かつてはT夫人は私に相談もなく、その作業に取りかかることはなかった。私はいつも絵や本を飾っていた（本棚が4つある）。（床と壁はメイドがやっていた）。その日は他の予定があったのでハウスクリーニングをする気になれなかった。しかしTさんが掃除を始めたとき私はそう言うべきだった。そこで仕方なくいつものように自分の分担をこなした。私たちはいつもの仲間意識とはまったく異なる沈黙の中で仕事をした。そのとき、T夫人は、自分が優雅に抜け出すのは容易ではない立場に陥っていることに気づき始めたのだと思う。私は必要なときにはとても丁寧に話した。しかしそのことで私は恐ろしく感じた。T夫人にその理由を尋ねるなんて屈辱的なことはしたくなかった。しかしこの状況全体が耐え難いものになりつつあった。その晩、私たちはみんなで新しいダッジでドライブに出かけた。いつもならT夫人とジューンも一緒に行くのだが、今回は誘わなかった。ユアンは一緒に行った。ユアンはT夫人も一緒に行かないかと尋ねたが、彼女はジューンがのどを痛めているので寝かせなければならないと答えた。

木曜日と金曜日は何の変化もなく過ぎた。土曜日に（T夫人は脇部屋で食べるようになったが）ジューンは私たちのテーブルに戻った。彼女は明らかにヌックで食事をすることになじめなかったようで、母親は彼女に譲らなければならなかった。それ以来私はジューンをテーブルで待たなければならなくなった。ジューンはいつもうるさい子供で、あれが嫌い、これが嫌いとうるさい。しかし今、その矛先が（トンプソン夫人ではなく）私に向けられた。それ以来、彼女（T夫人）は自分の皿をテーブルに置き、ジューンは夕食を彼女のところに運んでいる。ジューンが（T夫人が作った）夕食を運んできた。私はとても不愉快に感じた。何年も楽しく食事をしてきたのに、彼女が追放されたようにそこに（ヌックに）座っているなんて。日曜日の午後、ミセス・Tとジューンは出かけた。彼女が来たとき私は彼女に隔週日曜日は完全に休みにしていいと言ったのだが、彼女は午後以上は休まなかった、（午前に行きたいところがないと言って）。私の家が違う場所に思えた。
月曜日も特に変わりはなかった。ミセス・Tとジューンがテーブルにつき、私たちを呼ぶベルを鳴らす前に昼食をとった。私とユアンは彼らが食べ終わるまで昼食を待たなければならなかった！　そして、私たちの昼食を食べた。その夜、ユアンはT女史になぜあのような態度をとったのか聞いてみようと言った。私は街に買い物に行くので留守にする。このままではいけない。昨日は午前中、子供たちと街に出かけた。シンプソンズで昼食をとり、午後はプレスクラブで講演をした。しかし家で待ち受けているかもしれないことを考えると、一日を楽しんだとは言えなかった。T夫人に対して、二度と同じような感情を抱くことはできないだろう。
家に着いたのは5時だった。玄関に入るとT夫人が階段を下り始めたところだった。彼女はその瞬間、くるりと向きを変えて戻っていった。これは 期待できそうにない。私はユアンが座っている部屋に入った。彼を見た瞬間、彼は彼はちょっとした誤解を簡単に解くことができると思っていた。しかしそれができないのは明らかだった。私の質問に対して彼は言った。「ベネッツから戻るまで待ってくれ。そのときは誰にも聞こえないよ」。私は夕食を食べた、いや食べなかった。不安で本当に気分が悪かった。恐ろしいことだ。おそらくチェスターが彼女を怒らせるようなことをしたのだろう。恐ろしくなった。彼ら（私の子供たち）はいつも彼女にとても親切だった。 しかし私はそのようなことに違いないと確信した。それ以外には思いつかなかったからだ。
夕食後ユアンと私は夫が最近亡くなったベネット夫人を訪ねた。彼女はキングスウェイに住んでいて、チェスターが車で送ってくれた。私は侘しい1時間を過ごした。話そうとし、笑おうとし、何が何だかわからない恐怖におののいた。ようやく私たちはその場を離れ家まで歩き始めた。そしてユアンは自分の体験を話してくれた。昼食のとき彼はトンプソン夫人に尋ねた。なぜ私たちと一緒に食事をするのをやめたのかね。と言った。会話を報告（記述）するのは難しいが次のようなものがその要点である。もちろんもっと多くのことが語られた。彼女が何を言ったかだけでなく、どう言ったかも重要だった。彼はこう言った。それまで女性の目から悪魔が宿っているのを見たことはなかったと。ユアンは大げさなことは言わない。彼は雷に打たれた。彼女はまるで悪魔のようだった。彼女はまるで憎むべきものをついに自分の足下に収めた女性のようだった。その女性を踏みつけて喜んだという。
　
T――奥さん、マクドナルド夫人は、私がテーブルにつかない理由をよく知っていますよ。
E――いいえ、そんなことはありません。彼女はそのことでとても困惑し、心配しているのです。
T――彼女はよく知っていますよ。先週の日曜の夜、私を食卓から遠ざけ皿洗いをしろと命じたこともE――いいえ、マクドナルド夫人がそんなことをしたはずはありません。
T――私を嘘つきにしようとしてるんですか？!!!
E――いえいえ、でもきっと誤解されているんですよ。
T――彼女ははっきり言ったんですよ。どこで食べようが私には関係ない。私はもう長くはここにいないのだから。 もう長くはないでしょう。母はいつ死ぬかもしれない。 (前述したように、これは真実ではない。母が死ぬ危険は少しもなかった)
E――それで、不満はそれだけですか？
(T夫人は自分がどこに着地したかを見たのだろう。それが唯一の不満だとしたら5年以上もの間、彼女はほんのわずかなことで大騒ぎしていたのだ。しかし明らかに T夫人にとっては、多かれ少なかれ、何の意味もないことなのだ)
T――いいえ、彼女はいつも私に嫌なことを言っていましたよ。
E――ノーヴァルにいたころはそうじゃなかった？
T――ええ、最初からです。他のどんな女性よりも我慢してきたわ。
E――それなら、なぜノーヴァルを去った後、彼女に手紙を書いて、あなたを連れ戻すよう頼んだのですか？ （夫人が最初から私が嫌だったと言うのならどうだ）
(Tさんは、私たちが彼女を罠にはめたことを今さらながら知った。
T――まあ、ある女性にそうするように勧められたんです。
(その女性とは、T夫人の悲痛な手紙に対するルー・レアード夫人のことだろう)
E――まあ、あなたはノーヴァルを去ったときに大きな間違いを犯したのですよ、ミセスT。次の過ちを犯さないように気をつけてください。
ユアンの話はまだまだたくさんあるのだが、これがその大まかなところだ。私は最初はあまりに憤慨しすぎて怒りしか感じなかった。私が親しんでいる夫にそんな嘘をつくなんて......！ しかし怒りの下には大きな安堵があった。明らかに少年たちはどちらも意地悪をしたのではなければ、彼女はすぐにそう言うだろう。そして彼女の脅しについては「私は良い家政婦を雇える場所を知っていたのだ」と。
私は可哀想なT夫人は、自分がいなくなれば私が狼狽するだろうと思ったのだろう。しかしそのことが私をうんざりさせた。ベロナール錠を飲まなければ眠れなかった。そして今朝、私たちは決着をつけた。もちろんそうならざるを得なかった。朝食後、子供たちが帰ると、ユアンはT夫人をリビングルームに呼んだ。ミセス・Tはドアの向こうに私が座っているのを見るまではすぐに来た。そして顔を紫色に変えながら振り返った。「もう何も話さない。言いたいことは全部言ったわ」と言って、彼女はキッチンへ飛び出した。ユアンと私は立ち上がり彼女の後を追った。彼女は狂ったように食器をシンクに叩きつけていた。以下はこのインタビューの要旨である。
私――「トンプソンさん、なぜ夫に、私があなたをテーブルから遠ざけろと命じたと話したの？
T――（大声で）そのことは話していません、話していません。
私――Tさん、あなたは言いがかりをつけたのです。 その理由を教えてください。
T――（まだバンバン叩いている）。話す必要はない。6月いっぱいで辞めるんだ。
(これは本当におかしかった。彼女は私について嘘をついていた。彼女は私のことを嘘で塗り固めていた。好きなだけいて、好きなときに帰れると思っているようだった。もしそれがなかったら、私はその場でこう言っただろう）。
私――Tさん、あなたは6月末まで、あるいは1日でも長く私の家にいてはいけませんよ。Tさん。一ヶ月分の給料を払うから今日出て行きなさい」。
もし私が母親を追い出せば、彼女（ジューン）は学期を棒に振ってしまうかもしれない。私はジューンにそんなことはしないし、彼女の母親も私がそんなことをしないことをよく知っていた。だから私はそれを言わなかった。ところが驚いたことにユアンが同じようなことを言ったのだ。（彼はとても忍耐強い人だが、後で彼が言ったように、私に対する彼女の横柄な口調と態度に耐えられなかったのだ )。 E――それはだめですよ、トンプソンさん。ここで満足していない人を家に置くことはできません。今月いっぱいで出て行ってください。

彼女の前では、彼と違うことも彼に反対することもできなかった。可哀想なジューン。チャンスをつかまなければならない。彼は怒りのあまり、それ以上自分を信じることができず（自分がどんな暴言を吐いてしまうかもしれず）、キッチンを出て行った。
しかし私はまだ夫人の話を終えていなかった。「私は言った。私があなたに言ったのは、もしテーブルを片付けたいのであれば、私のテーブルからあなたを追い出してもいいと言っただけなのに。テーブルから離れたいのなら私たちを待つ必要はないと言っただけなのに」。
T――（食器をバンバン叩きながら）あなたが言ったことはわかってるわ。
私――（かなり鋭く）それに、私がどう言ったかも知っています。あなたを気遣って言ったのよ。あなたが出かけたがっていると思ったから。
T――奥さん、私の夜のお誘いだって知ってたでしょう、だから出かけたいなんて思わないわ。
私――あなたが "イブニング・イン" だなんて知らなかったわ。あなたが来たとき私は言ったわ。(T夫人はこれを否定できなかった。彼女はいつも好きな夜に出かけていた）。それで彼女はさらに皿を鍋に叩きつけた)
私――それに、ムルさんに、私がいつもあなたに意地悪なことを言っているって言ったじゃない。
T――そうだったんですか。
私――トンプソンさん、あなたがノーヴァルに来てから、私があなたに言った嫌なことをひとつ教えてください。
T――もうその話はしません。
私――私があなたにたくさん言ったのなら、ひとつくらい覚えているでしょう。
T――その話はしていません。 (可哀想に、Tさんは私が彼女に言った嫌なことを一つも思い出せなかった。もし思い出せたとしても、彼女はそれを口に出すのがよほど嬉しかったのだろう)。
私は言った。トンプソンさん、私はあなたを友人として、仲間として扱い、あなたが誰も引き取ってもらえなかったときに、あなたの子供に良い家を与えたのです。私はあなたを友人として、仲間として扱った。あなたに対する私の良心は明らかです。私は泣きたい気持ちで台所を後にした。しかし私はTさんが私のために涙を流すのを見ることはないだろう。私は来月が怖い。これから先私たちが同じ条件で同じ家に住むのはとても恐ろしいことだ。
　　
おかしなことは、Eと私が昼食に行ったとき、ミセスTははちみつのように甘く、ことわざのチップバスケットのように微笑んでいることだ。もちろん彼女はテーブルには来なかった。
しかし、彼女の声は蜂蜜のように甘く、どの種類のパイが好きかと尋ねた。パンが欲しければ。あの女は私たちが雇い続けていくと思っているのだろうか？　彼女の侮辱と虚偽の後で？　彼女は理解できない生き物だ。
彼女はこの夜は出かけ、私は私の気持ちを和らげる機会を得ました。いい泣き声。私はその全てにひどく傷ついていると感じている。そしてまるで自分がそうであったかのように感じる。土の中に引きずり込まれた。その階級の人々を仲間として扱っても無駄だ。彼らはあなたの優しさを、単に彼らのサービスと憎しみを維持するための気取った努力と解釈する。あなたはそれのためになおさら困る。
もしミセス・トンプソンが、以前と同じように、新しいことを試してみたいと愉快そうに言っていたら、何か他のもの、そしてこの醜さのどれも持たずに去れただろう、私は本当に満足して行かせられただろう。
1月、マートルはアニータが不満を抱いていると私に手紙を書いた。冬の間、家でできることはほとんどなく、モントリオールやトロントで仕事を得ることができたらいいのにと思っていた。私はアニータが有能な陽気な女の子であることを知っていた。
手紙を読みながら、私は自由に「私のところに来てください」と言いたかったのだ。今、やるべき道は明確だ。私は彼女に手紙を書くつもりだ、そして私は彼女が来ることはほとんど疑いの余地がないと思う。とにかく一年間「試してみて」、そしてあなたが何か他のものを好むと感じたら、あなたの行くべき場所はそこにはないということだろう。
「どっちもつらい思い」トンプソン夫人が私を穴に閉じ込めたと想像したら、再び私から離れることは、大きな間違いだ。

Tさんが私の言う事を誤解していた可能性は全くあり得ない。日曜日の夕方のすべての言い訳は後付けだったと思う。それであのような言い合いの後でもはちみつのように甘い態度だったわけだ。
6月に出発する予定を彼女は持っていた、新しい予定を持っていい気になりたかったのか。それでこの私に対する想像上の憤慨を演出することにした。去るための言い訳を提供するための苦情。そして彼女はより深く引き込まれた。ユアンの不都合な質問によって嘘になり、問題は彼女から出た。
コントロール。私はこれが彼女のふざけた行動の本当の説明であることに満足している。彼女が望むなら片付けようと私が話した後、そして翌朝。彼女はその日の昼前にそれをすべて調理した。しかし、運命は少し味付けを加えた。そんなつもりはなかったのに！
昨日、ユアンが彼女と話していたとき、彼は彼女になぜ彼女が昨日の朝、朝食のテーブルに来ていたのに、私の言う事が侮辱だと感じたのでT夫人は朝食の席に来なかったのかという。
もちろん、これも全くの嘘だとわかっている。月曜の朝、ユアンはいつものように静かにシリアルを食べ、T夫人が座る準備が整う前にテーブルを離れた。それから彼女は私とジューンと一緒に座り、前述のように朝食を食べた。これは、彼女がその時大騒ぎをしようと決めていなかったことを証明している。
さて、終わってしまった。二度目は絶対に連れて帰るべきではなかった。常に間違いだ。彼らはあなたが彼らを取り戻すことで大喜びし、我慢するだろうと思っている。しかし私は非常に不幸な月を予見している。

1939年4月6日（木曜日）
「旅の終わり」トロント、オンタリオ州
私はアニータに手紙を書き、手紙を郵送した。賽は投げられ私はよい結果を願っている。他の雇人ｙり有利になる。しかし私は傷つきすぎて何も期待できない。
Tさんは今日、ブレインストーミング（家族の相談事）から抜け出したような印象を受けたそして、自分が置かれている立場に気づく。私はただ彼女に彼女を与えただけだ。私が何をしたいのかを指示し、彼女にそれ以上の言葉をかけて無駄にしなかった。それはあり得ない。そうでなければ、1ヶ月の間、そのような条件で誰かと一緒に暮らすことを考えるのは嫌である。
R.K.O.は今頃までに契約書を送っておくべきだったと思う。そのそっけなさに私はとても心配している。私の家に私を憎む人がいることを知るのは恐ろしい気持ちだ。彼女が私のことを好きだと思ったとき。すべてに対する不信感でいっぱいだ。アニータが来た時彼女は満足するだろうか？

1939年4月8日（土曜日）
「旅の終わり」トロント
今晩の夕食前に、湿った春の空気の中を外に出て少し掃除をした。そして庭をかき集める。私は涙をこらえることができず、あのことを思い出した。去年の春、私たちは一緒に掃除をして、去年の秋に何をするかを計画した。
ユアンは再び体調が悪く、とても険しい様子だ。

1939年4月10日（月曜日）
私はかなりよく眠ったが、目覚めが早すぎてすべてに心が病んでいた。だがしかしこれは（心が病むなどと言う事は）愚かで役に立たない。全てを捨て去らねばならない。今のところそれはすべてそうだ。
信じられない――すぐに目覚めなければならない悪夢だ。しかし、傲慢さと甘やかされた使用人の恩知らずが、私を深く怒らせることを許されてはならない。傷が治ったら、私はそれについて心配しなくなる。もし彼女がただいなくなって家を出ると、すぐに忘れてしまう。
一日中、寒く、風が強く、4時には雪が降り始めた。3時間雪が降っている、石庭と(ハンバー川の）渓谷は愛らしさの夢だ。遥か彼方の丘陵は冷たく白くなっている。美しさにもかかわらず私たちは再び冬に突入したことを憂鬱に感じている。しかし4月だ。雪は長くは続かない。

1939年4月11日（火曜日）
下には雪が積もっている。R.K.O.からの契約はまだない???
ユアンはとても険しくて鈍く、さらに別の医者に行ってしまった？　私たちの炉端はとても寂しい。
スタディ・クラブは今日の午後リッチー夫人の家で会合を開き、とても楽しい時間を過ごした。でも家に帰るのが嫌だった！　
今晩はラニーメッドにミカドを観に行った。一人で行った。この爆発（ロビンソン夫人とのいさかい）が起こる前ならT夫人も連れて行っただろう。夫人とジューンの2人で、もちろん入場料を払って。しかし それは終わった。ミカドは、あの歌があちこちで歌われていた私の少女時代のこだまのようだった。何かとても汚いものに巻き込まれたような、汚れた気分だ。ヨーロッパの緊張は恐ろしい。戦争は確実なようで信じられない。

1939年4月12日（水曜日）
ミセスTとジューンは今日ゼファーに行き明日の夜まで戻ってこない。少しの間でも家を空けることができてとてもほっとした。ユアンはとても悲惨だ。以前の症状や恐怖症がすべて戻ってしまった。私は甲状腺の錠剤をもう一度試してみることにした。以前は甲状腺の錠剤が彼の病気をある程度抑えてくれていたと思っていたのだが......。リースクデールではある程度コントロールできていたのだが。
スチュアートは毎日半粒ずつ飲ませれば大丈夫だと言っている。私は彼の悪い発作にもう立ち向かえないような気がしている。でもそんなことはしょっちゅうだ。いつもなんとか立ち向かっている。まあ、ありがたいことだ。昨年の今頃に感じていた恐ろしい苦悩と恐怖が今年はない。私は今日の問題に対処できる。

1939年4月13日（木曜日）
ユアンは今日精神的には明るかったが頭は悪かった。今夜はかなり元気そうだ。今夜、私たちが夕食を食べている間に、ミセス・Tとジューンが戻ってきた。ジューンが入ってきてテーブルに座ったが、ミセス・Tはそのまま2階に上がっていった。それは今までの彼女の帰りとは全く違っていた。私は涙をこらえるのに苦労した。今夜の夕食で言われたある言葉が、長い間忘れていた子供の頃の出来事を思い出させた。私が何歳だったかは知らないが、エミリー叔母さんが結婚する前のことだった。キャベンディッシュの牧師館が建てられた後だった。牧師館の敷地でピクニックがあった。牧師館の小さなポーチでお茶が淹れられた。私は私はエミリー叔母さんと一緒にそこにいた。誰かが私を押した。扉は閉まってはいたがラッチはかかっていなかった。頭から後ろ向きに段差のある階段を落ちていった！　私はかなり朦朧とした状態で拾われた。舌を完全に噛み切られた状態で！　私は数週間ミルクと小麦粉のお粥で生活した！　痛かったに違いないが、それに関する痛みはまったく覚えていない。

1939年4月15日（土曜日）
「旅の終わり」
この2日間、私は地道に働いてきた。今夜は神経がピリピリしている。ユアンは最近いくらか良くなっているようだ。もし彼が自分の症状や感情について、そんなに絶え間なく話さなければいいのだが！　今日、アニタから手紙をもらった。来てくれるそうだ。
私はホッとしているが、もう誰かが来てくれることを喜ぶ勇気はないだろう。T夫人も来てくれてとても喜んでいた。しかし何はともあれ、私の家にカーストで劣る部外者や外国人が来ることはない。それは大きな意味を持つだろう。
今日、マクレランドの報告書が届いた。また、私のストークス 私のストークスの本もすべて廉価版で再版された。新しいアンの本の表紙のスケッチを送ったがどれもあまり気に入っていない。
ルーズベルトがヒトラーとムッソリーニに和平会議を招集した。私は彼は電話できる。雪崩に乗った男に電話するのと同じだ。
メリー・ベーカー・エディの伝記を読み終えたところだ。なんと驚異的な その驚くべき経歴とそして人間の信心深さについて、なんという論評だろう！　なんという解説をしてくれることだろう。助けや導きや慰めを求める人間の切望を、なんと悲しい絵に描いたようなものだろう。

1939年4月17日（月曜日９
夜明けから暗くなるまで、雨と風が吹き荒れる悲惨な一日だった。風は悲痛な音をたてて私の部屋のまわりで吹いている。今日からジェーンの新刊（続編）を書き始めたがあまり興味がわかない。ユアンは確かに良くなった。甲状腺？
今日バンクーバーのファンから40ページにわたる手紙が届いた！　今夜はとても疲れていて悲しい気分だ。

1939年4月20日（木曜日）
穏やかで良い天気が続いている。またまともな天気になるのはいいことだ。ユアンは今日は調子が悪かった。私は半年間落ち込んでいて、もう終わりが近いんだ。この半年間ずっと下降線をたどってきた。彼は健康そのものである！　戻ってきたとき彼は憂鬱な気分から一転していた。そしてリーヴス夫妻がユーカー（何かのゲーム）をしににやってくると、彼はずっと、そして愚にもつかないことをしゃべり続けた。彼は2時間もの間、延々と馬鹿話をしていた。それが私の神経を逆なでした。私は突然、微笑むのもカードを置くのもやめて叫びだすのではないか、と思うようになった。悲鳴を上げ始めた。10時になるとユアンは急に普通になり、それからはずっと彼自身だった。その晩の残りの時間はいつも通りだった。なぜR.K.O.は契約書を送らないのだろうか？

1939年4月22日（土曜日）
「旅の終わり」、トロント
今日は春だった。私は古い葉をかき集めて燃やした。去年の春とは対照的でとても寂しく感じた。テラスの裏にある2本の松の木に男たちが「餌付け」（肥料）をしていた。あの松を生かしておかなければならない。ユアンはかなり元気だがとてもイライラしている。もう元気になることはないだろう。今日、ある医学雑誌を読んだ。彼の病弱は、彼が直面する勇気のない個人的な欠点を隠すための都合のいい隠れ蓑だった。これはユアンの病気を完璧に定義している。彼は慢性気管支炎を患っているが、その他の症状は純粋に精神的なものだ。彼はこのことを決して信じないだろう。
今夜、私はテモテへの手紙第二の4章を読んでいた。節で立ち止まった： そしてテサロニケに旅立った（空想で）。" 私はデマスのことを不思議に思った。彼はどんな人だったのだろう？　なぜ聖パウロを去ったのだろう？　初期の熱意が冷めて旅と苦難と自己否定に嫌気がさしたのだろうか？　否定したのだろうか？　それともそこに女性がいたのだろうか？　テサロニケの小荷物のような、赤い唇と黒目がちのかわいらしい女性？　私は何となくそうではないかと思う。そしてデマスのその後の人生はどうだったのだろう。聖パウロと別れたことを後悔したことはないのだろうか？　死の床に横たわったとき彼は悲しげに振り返って、あんなことをしなければよかったと思ったのだろうか。それとも、自分は賢明で思慮深かったと満足げに思っただろうか。子や孫に付き添われてベッドで死ぬ方がずっと楽だ、 どこかの十字架に磔にされたり、牢獄で石打ちの刑に処されたりするよりは。いいえ後者はしなかったと思う。彼の中には、そもそもパウロに加わらせた何かがあったに違いない。その "何か" が、パウロに加わることを決意させたに違いない。そしてその "何か" は、決して彼のもとを去ることはなかった。死の床ではっきりと彼に語りかけるだろう。私は本当にデマスについてもっと知りたい。
聖パウロはどのような人物だったのだろうか。あちこちに彼がハンサムではなかったことを物語るヒントがある。ハンサムではなかった。しかしそれを知るのに必要なものはない。もしハンサムであったなら、彼はもっと女性に親切だっただろう。いや彼が醜い小男であったことは確かで、だから聖パウロになったのだ。そしてもし彼が今日戻ってきて、この世界がどのようなものか見ることができたとしたらどうだろう その価値はあったと思うだろうか。おそらく彼はこう思っただろう。デマの方が賢明だったと思うだろうか。

1939年4月23日（日曜日）
「旅の終わり」
ユアンは4時まではかなり元気だったが、"頭" と "弱さ" の奇妙な呪文を唱えた。夕方、彼はまた元気になったようだ。全体として彼は確かに 甲状腺剤を飲み始めてからずっと良くなった。以前はこの時期に必ずかかっていた、本当にひどい呪縛から逃れているのだ。これは単なる偶然かもしれない。

1939年4月25日（火曜日）
ファイヤーサイド・スタディー・クラブは今日の午後、アート・ギャラリーで「現代美術」について学んだ。 "現代美術" を研究した。その絵はまるで誰かが悪夢を描こうとしているかのようだった。しかし私は2階に上がり30分ほどロバート・ホームズのオンタリオの野生の絵を鑑賞した。ロバート・ホームズが描いたオンタリオの野生の花々の精巧な絵に30分ほど見入っていた。そして神に感謝した。
ユアンは一日中とても陽気で、チェスターと私は、今夜エグリントンで開催される写真展に一緒に行こうと誘った。それは間違いだった。彼はチェスターが彼に敬意を払わなかったからだ(ユアンに運転を頼まない）。ユアンが彼の運転を邪魔しようとしたとき少し焦ったように話したからだ。もちろんチェスターが焦ってはいけなかったのだが、ユアンが運転するのを妨害しようとしたとき、チェスターは少しばかりせっかちな口を利いた。チェスターはもちろん焦ってはいけなかったが、私はチェスターを責める気にはならなかった。普段の彼らしくない。私たちの夜を完全に台無しにしてしまった。（R.K.O. からの）契約はまだだ。

1939年4月26日（水曜日）
午後はミセス・ロブローとI.O.D.E.支部の会合に行き講演をした。楽しい時間を過ごした。昨年の春は外出するたびにひそかな心配と恐怖に毒され、ババアと化したものだった。昨年の春とは大違いだ！　しかし家に帰るとストークスから非常に動揺した手紙が届いていた。待ちに待ったR.K.O.契約書である。トラブルだ！　Tpeyが契約書に次のような条項を入れてきたのだ。アンのために新しい物語を書き、あるいは書かせること。それぞれ5000ドルを支払う。いくつかの理由から私はこれがまったく気に入らない。ストークスもそうだ(アンの物語はイングルサイドのアンでスッキリ終わらせたい）。おそらくこの契約は私はもう車を買ってしまった（から変えられない）！（モンゴメリは短編小説ではアンの晩年の話を書いている）　ユアンは一晩中、自分の症状について延々と話し続けている（誰もワシに構ってくれないということか）。もう耐えられないと思うほどだ。この先何週間も不安と心配が続くだろう。また同じことを繰り返さなければならないなんて。その段階は終わったと思ったのに。

1939年4月27日（木曜日）
今日はかなりハードだった。ひとつはR.K.O.のことが心配だったし、もうひとつはリビングルームの掃除をしたこと。友達にはなれない女性との仕事の緊張は本当にきつかった（まだ家を出ていないトンプソン夫人との仕事）。部屋の掃除が終わると、私は外に出て彼女の雰囲気から逃れるためだった。リーブズ夫妻がユーカーをしに来た。ユアンは素晴らしく陽気で普通だった。誰よりも明るく普通だった。彼の精神状態の変動は計り知れない。

1939年4月29日（土曜日）
「旅の終わり」、リバーサイド・ドライブ
今日、ストークスから連絡があるだろうと期待していたが何もなかった。しかしジョイ・レアードからスチュアートへの手紙があった！　なぜスチュアートに手紙を？　きっと彼女はまたスチュアートに取り入ろうとするのを決してあきらめないだろう。
今日、"ゴッグ" を修理に出した店に行った。私はこんな素晴らしい仕事は見たことがない。壊れていたとは思えない。なんて嬉しかったんだろう！　彼らは十分な作業費を請求したが、私はそれを恨んだりはしなかった。囲炉裏のそばで2匹の犬が再び見張っているのを見ると、しばらくの間、胸が張り裂けそうになった。 囲炉裏のそばで見張りをしている2匹の犬を見ると、私は一息つきたくなった。彼らが私の手に渡る前のその歴史を知っていれば思う。私より先に彼らを所有していたのは誰だろう？　ジョージ3世が国王だった802年からワーテルローまであと13年だった。今夜、私はR.K.O.のことが心配で床を歩き回っていた。それがを苦しめている。

1939年5月1日（月曜日）
バーティ・マッキンタイアからの手紙の中で彼女はこう書いている。
「私が持っている最も鮮明な思い出のひとつは、スチュアートを初めて見たときのことです。私がアクスブリッジに着いたのは遅かったに違いない。翌朝スチュアートが私の家のドアを開けるまで、子供たちを見た記憶がないからだ。スチュアートが私の家のドアを開けてくれた。彼は2、3歳くらいの男の子で一筋の陽光の中に立っていた。
その方がいい。太陽は彼の髪のすべての美しい光と色を引き出した。なぜこの写真がこんなに鮮やかなのか私にはわからない。しかし彼は私の記憶の中に立っている。後光が差していた。ああ、私はスチュアートがそこに立っていたのを覚えている！　そんな彼の思い出が100もある。彼は本当に 「完全に美しかった」
プリンス・オブ・ウェールズ・カレッジのリボンの一部をここに貼っておく。今日、古いスクラップブックから救い出したものだ。 私たちはいつもコートの襟にリボンを留めていた。このファッションは廃れてしまったと思う。

[プリンス・オブ・ウェールズ校のリボンの切れはし]

1939年5月2日（火曜日）
よく眠れた。サスペンスに耐えることができた。ストークスからの手紙を期待していたのだが何の連絡もなかった。これは彼ら自身が怪訝でR.K.O.から連絡があるまで書けないということだろう。もし手紙が来てもサスペンスにも失望にも耐えられないような気がする。しかしもちろん耐えられる。知っていることにはいつでも耐えられる。辛いのは期待と失望が交互に起こることが辛いのだ。檻の中の男は苦痛で麻痺していても耐えられる。しかし、一時的な逃亡とその後の拷問の繰り返しには耐えられない。しかしストークスは書かなかったが、印税小切手を送ってくれた。それが面白かった。郵便配達人が来たとき、私は玄関に行った。彼は私にとても薄い封筒を手渡した。封筒を手渡されニヤリと笑った。「そのために玄関に行く価値はない」。千ドルの小切手が入っているとは言わなかった！

1939年5月3日（水曜日）
チェスターが今日帰ってきて言った。終ったと言った。彼は9年間の最後の講義を受けたのだ！　9年ぶりだ。押される必要のある人間なんていない。彼は大学に行きたがっていた。さて彼は試験に合格するだろうか？　それからどうする？　現在の状況では彼はどうやってスタートを切ればいいのだろう（弁護士か何か）？　この冬の間、この思いがずっとつきまとっていた。
今日の午後、クック夫人とステラに会いに行った。リースクデール時代の話や友人たちの話に花が咲いた。チェスターが迎えに来てストークスから手紙が来ていると教えてくれた。私は凍えそうな思いで帰宅し手紙を開けた。全体的に好意的な内容だった。よく考えてみるとR.K.O.の要求を受け入れても問題ないだろうということだった。そこでアンの続編を書けと言うR.K.O.の依頼を承諾することにした。映画を作らなければならないからだ。私は安心した。しかし実際に契約が結ばれるまでは安心できない。夕方、R.K.O.に返事を郵送するため、薬局まで歩いて行った。夕日がとてもきれいだった。ロンバルディアの若木の細い棘が揺れていた。
バーティの手紙といえば、彼女は航空便で送ってきた。彼女はある日の5時ごろにそれを郵送した。次の日の4時にはもう届いたよ！　とても驚いた！　でも次の世紀（21世紀）のある日、バンクーバーにいる人がトロントにいる人と連絡を取りたいと思ったら、おそらく、ボタンを押すだけでトロントにいる彼女に会ったり話したりできるようになるだろう。そしてそのことによって、今とどちらかがより良くなったり、より幸せになったりするのだろうか？

1939年5月4日（木曜日）
今朝、子供たちと街に行った。霧の朝だ。霧の朝は大好きだ。R.K.O.のこと、チェスターの試験のこと、家庭の事、いろいろ心配はあったが一日楽しく過ごすことができた。というのもミセスTは月が明けたら（6月に生ったら）出て行こうとは微塵も思っていないようだ。彼女は娘が6月が学期を終えるまで残るつもりなのだ。私があんなに意地悪で憎らしい人間にもかかわらず、彼女を追い出してジューンが1年を棒に振るようなことはしないと思っている（7月の夏休みに入るまで）。彼女はそう考えている。そして彼女の私に対する判断はまったく正しい。しかしあと2ヶ月もこのような月が続くと思うと私はうんざりする。
不愉快なことばかりだが、去年と今の状況を比べると......。1年前と比べるとね！　あの頃の生活は耐え難いものだった。この春私はそれに耐えることができない。忘れてしまうような瞬間には昔の喜びさえ感じる。リーヴス夫妻は今晩も起きていた。ユアンはずっと不機嫌そうだった。それ以外は普通だった。ロシアはイギリスやフランスとの交渉から手を引いているようだ。

1939年5月7日（日曜日）
オンタリオ州トロント「ジャーニーズ・エンド」
金曜日はとてもいい天気だったので、ユアンと私はノーヴァルのところへ出かけた。彼が車を運転しているときはいつもそうなのだが、彼はほとんど普通で、私たちは楽しい時間を過ごした。夕食後はそれからジョージタウンの友人たちとグレンに行った。帰りに牧師館に寄ったが誰もいなかった。私は胸を痛めながら庭を歩き、ラッキーが春の夕暮れの中を駆け寄ってくるのを想像した。春の夕暮れ。私が邸宅の周りに植えたツルは、台所の端にあるものを除いてすべて枯れてしまった。

1939年5月8日（月曜日）
疲れて眠れず、夜が明けて日が暮れるまで起きていた。私のロック・ガーデンに水仙が咲いている。
スチュアートは今日外科で検査を受けた。今日トランクを整理していたら、『赤毛のアン』が出版された後にマーク・トウェインから受け取った有名な手紙を見つけた。この手紙が引用されたり、何かの出版物で言及されたりするのを見ない月はない。それを受け取ったとき、私は L.C.ペイジにそのことを話すと、彼は宣伝のネタとしてその手紙を最大限に利用した。私はそれを大切にし保存しておきたいので、より安全に保管するためにここに貼り付けておくつもりだ。

［マークトウェインからの赤毛のアンの評価の手紙、1908年］

1939年5月10日（水曜日）
昨日、スチュアートは試験とクイズを受けた。両方とも問題なし。試験官は彼にこう言った。いいクイズだった。
今日に関しては、一日終わってしまった。チェスターは「遺言と信託」の最初の試験を受けた。一日中考える必要のない仕事をしていた。しかし5時になるともう働けなくなったので、息子たちが帰ってくる5時40分までソリティアで遊んでいた。緊張がほぐれたので今夜は映画を観て楽しんだ。

1939年5月11日（木曜日）
昨夜はユアンも私もよく眠れた。確かに今は二人ともよく眠れる。白夜は例外だ。それは私たちの何年か前とは恵まれた違いだ。
スチュアートは今日、医学の試験を受けた。ついにR.K.O.から契約書が届いた！　
今夜はノーヴァルのマーガレット・ラッセルが夕食に来てくれた。そしてそこでひとつの物語が生まれた！　トンプソン夫人が夕食の準備をしてベルを鳴らした。私たちは外に出て座り、最初のコースを食べた。私は、なぜキッチンがとても静かなのか不思議に思った。しかしミセス・トンプソンに夕食の皿を出すように催促するベルを鳴らしても何の反応もない。私はキッチンに行った。そこには誰もいなかった。T夫人とジューンは寝室に閉じこもっていた。
2階へ行く。私は自分で皿を取り出しデザートを出した。食べ終わって部屋に戻るとミセス・Tは降りて皿を洗った。彼女の暴言以来、私は一度だけミセスTの知らない人たちを夕食に招いたことがある。その夜、彼女はきちんと食卓についた。しかし今回は違った。マーガレットは彼女の知り合いの女の子だった。彼女はノーヴァル邸で食事をしたことがあり、T夫人が私たちと一緒にテーブルに座っているのを見たことがあった。
T夫人は（私とのいさかい以来）マーガレットに自分が食卓に座っていないことを知られるのが耐えられなかったのだろう。T夫人はマーガレットが自分がここで私たちと食卓を共にしていないことを知り、自分が使用人であると判断するだろうという考えに耐えられなかったのだろう。だから2階に逃げたのだ！　ジューンのためとはいえ、こんなことを我慢するのはとても愚かなことだとわかっている。私から給料をもらっている以上、彼女は給料分の仕事をしなければならない。とはっきり言うべきだろう。しかし彼女と口論になるのは耐えられない。私は彼女との口論に耐えることができない。これが私の弱点なのだ。

1939年5月12日（金曜日）
「旅の終わり」、トロント
今朝、ブロアーにある弁護士事務所に行き契約書にサインした。全部で95回だ！　そして安堵の息をついた。これでこの問題は解決だ。チェスターは今日プラクティスの試験を受け合格したと思っている。最悪のサスペンスは終わった。あと3回しかない。それくらいは許される。でも、もし彼がクリアに通過できたなら！　不思議なことだが2年前に失敗したのは不幸中の幸いだった。もしそうでなかったら彼は昨年の春に卒業していただろう。私が当時は大惨事だと思っていたことが、今となっては最高の出来事だった。
スチュアートも小テストと試験を受けた。彼の試験は終わった。今夜は憂鬱で、疲れて、頭が痛い。ユアンは嫌な一日を過ごした。甲状腺の治療を始めて以来、本当にひどい日だった。頭の調子が悪く9時に息切れの発作が起こり、死ぬかと思った。

1939年5月13日（土曜日）
オンタリオ州トロント、"Journey's End"
今夜はグラニット・クラブでのオーサーズ・ディナーに行った。とてもよかったが、とても退屈なスピーチだった。ミス・ビーティーが私のところに来て言った。マクドナルドさん私が年を取ったら、（「年を取った」という彼女の機転を利かせた表現が素敵だ。「私も年をとったら、あなたのような人生の喜びを持ちたいものです」と言った。私はいつものように笑って話し、不安や心配を押し殺していた。もし私の笑いや冗談の裏に何があるのか彼女が知っていたら！　でもある意味、彼女は正しかったのだと思う。もっと幸せな時代には、私は "生きる喜び" で有名だった。しかし今でもそれはある、私を当惑させ苦しめるものを忘れることができれば、喜びはいつでも湧き上がってくる。それでもすべての苦しみがあるにもかかわらず、人生が再び不思議なほど甘美に思える瞬間がある。今夜はそのひとつだった。美味しいディナーを楽しみ、素敵なガウンを着て楽しんだ。聡明な頭脳との交流と応酬を楽しんだ。しかしそれはまた冷めた。しかし家に帰ると、まるで一度も微笑んだことがないかのように険しい顔をしている夫がいた。それでも、もうこんなことには慣れてしまったので、今さら心配するほどのことでもないように思える。

1939年5月16日（（火曜日）
昨日C.は「コンフリクト・オブ・ロー」にかかったがまだ大丈夫だと思っている。今日はいい天気で、午前中にSと街に行った。ノラに会った。一緒に昼食をとり、「ワザリング・ハイツ」を見に行った。素晴らしい絵だった。とても悲しかったが、本のような稲妻のような力強さはなかった。それからノラと家に帰り夕食まで一緒にいた。彼女はとても孤独でとても勇敢だ。もっと近くに住んでいたかった。

1939年5月17日（水曜日）
今朝はチェスターの抵当権設定があり、私はいつものようにハラハラしながら過ごした。本人は大丈夫だと言っていたが、私は彼が他の人たちほど自信を持っていないように感じた。もう一人しかいない。今夜のユアンは少し明るいようだ。

1939年5月18日（木曜日）
午前中は頭痛に悩まされ一日中気分が悪かった。ストークスからのエアメールの手紙には、署名すべきR.K.O.の書類がもう一枚入っていた！　
今日の午後、チェスターはエビデンスの試験を受けた。もし受かれば最後の試験だ。そんなことがあり得るだろうか？　1930年以来、彼にはその価値はない。しかし妻と家族がいる。扶養しなければならない。それに彼には頭脳がある。働いていれば第一線で活躍できる頭脳を持っている！　まあ他のこと同様、受け入れるしかない。今夜はリーブス夫妻がユーカーをしに来てくれたが、私はとても疲れてしまった。

1939年5月19日（金曜日）
今日、スタディー・クラブのメンバー全員がウィットビーに出かけ、ミセス・グロフと昼食を共にした。楽しいドライブ、素敵な昼食、そして楽しい午後を過ごした。そのおかげで私は笑い、話をし、何日もしたことのないような輝きを放った。密かに、私は自分の気持ちを昨年の同じ日の自分の気持ちと対比してみた。あの日は恐怖の戦慄だった。ひとつだけ残念なことがあった。あなたは気さくなのねとロバーツ夫人が笑いながら私に言った。それはその通りだが、私は誰かが私を「怖がる」と思うのが嫌だった。何冊か売れた本を書いたからといって、その女性が畏敬の念を抱かせるような生き物だと考えるなんてなんと愚かなことだろう。ユアンは今晩、階段の最後の3段から落ちた。大きな怪我はなかったが肩に打撲傷を負った。「神経性の悪寒」に襲われた。

1939年5月20日（土曜日）
「旅の終わり」、トロント
チェスターは今日、"召集" のためにサインしなければならない書類を持って帰ってきた。もし通じなかったらどんなに恐ろしいことだろう。彼の友人であるドナルド・E・ダウニーは今日、もし彼をパートナーに迎え入れたら、事務所にどれだけの資金（儲け）を入れられるかと彼に尋ねた！　これはいつからか噂になっていたことだ。私にはあまりにも幸運なことに思える。
ダウニー氏は15年のキャリアを持つK.C.（弁護士事務所所長）で、良い訓練をしていると言われている。チェスターの最初の数年間はともかく、このような後ろ盾があるのはとても素晴らしいことだ。

1939年5月22日（月曜日）
この日誌では何も言わなかったが、私たちは皆、次のような出来事を共有している。国王と王妃の訪問によってカナダで巻き起こった大きな興奮を私たち全員が共有している。今日、彼らはトロントにやってきた。チェスターはハイランダーズ第48連隊（高地連隊）の一員としてトロントに到着した。彼は約10時間、容赦なく立ち続けた。
私たちは、ブロアー通りにあるレーン博士のオフィスのベランダに招待された。その日は寒く灰色で、雨が降りそうで降らなかった。私たちはジョージとエリザベス（エリザベス女王のことか）をじっくりと見ることができた。彼女はとてもかわいらしく、あらゆる場所で人々の心を掴んでいる。

1939年5月23日（火曜日）
今日、チェスターがオフィスから帰ってくると、ダウニー氏が彼とパートナーシップを結び、支店を開くことについて話していたという。彼とパートナーシップを結び、ニュー・オンタリオの鉱山地帯の中心に支店を開くというのだ。ちょっと動揺したよ。何の経験もないチェスターがそこに行くのにふさわしいかどうか。しかしそこは "若者の国" である。おそらく過密な高齢の州よりははるかにチャンスがあるはずだ。だから私は反対はしなかった。もしダウニー氏がそこに行くのが一番賢明だと考えるなら、彼の指導を受けたほうがいいと言った。もしユアンがこのような危機に長けていればの話だが！　しかし彼はまったく無関心だ。彼の関心事は、自分自身のさまざまな「症状」と来世への恐怖だけである。彼にとって「今」はどうでもよいことなのだ。

1939年5月25日（木曜日）
今日、スチュアートの検査結果が出た。彼は合格を確信していた。そのため以前のようなハラハラドキドキはなかった。それでも安心した。

1939年5月26日（金曜日）
トロント、リバーサイド・ドライブ210A、"Journey's End"
今日の午後、郵便配達の男が薄っぺらい封筒を無愛想に前庭の床に置いた。そこにはR.K.O.から7500ドルの小切手が入っていた。もちろん、このうち750ドルはエージェント（わたしの代理人）に、約1700ドルはストークに支払われる。しかし残りの5,000ドルは、私たちの車の購入費とC.の義理の門出にとても役に立つだろう。 もしこれがなかったら私はお金を借りなければならなかっただろう。ドルを借りたことは一度もない。
今晩は素晴らしい夜だった。渓谷は紫色の光に包まれていた。そして、トンプソン夫人と私が一緒に鍬を入れ、比較し、耕した昨年の春のことを思い出していた。そのことを思い出すと、苦しくて辛い。彼女の欺瞞（仲が良いというフリ）を考えるのは苦しく辛い。 しかし私はこのことを、人生には必ず起こる不快な出来事のひとつと考え、思い悩むのをやめなければならない。

1939年5月27日（土曜日）
チェスターがオフィスから帰ってきて、ボガード氏から次のような話を聞かされたとき、私はとても驚いた。ボガード氏から彼とパートナーシップを組んで北に支店を開くように頼まれたと聞いたときにはとても驚いた！　ボガードが過去に彼のことをあれほど言っていたのに。チェスターは彼と組むつもりはない。ボガードはペテン師で、"チゼラー" と呼ばれているそうだ。すべてが不可解だ。私はダウニー氏の方が好きだ。ボガードとの苦い思い出があるからかもしれない。しかしすべてが心配だ。今夜バラクロー夫人が週末にやってきた。ランドール夫人とのエピソードを話してくれた。トンプソン夫人については私とほぼ同じ思いだ。それで私たちはお互いに弔い合い、お互いに気分が良くなった。

1939年5月28日（日曜日）ユアンは一日中とても冴えず、「腸が焼けるようだ」と訴え続けていた。ミセス・Bと私は教会に行き、帰宅して夕食をとると、ミセス・Bの新たな姿があった。トンプソン夫人の横柄な態度がまた見られた。彼女はマーガレット・ラッセルがここにいたときと同じように、夕食をテーブルに並べると私を残して2階に上がってしまったのだ。しかしもっと悪いことがあった。私は2羽の鶏料理を頼んで、鶏は食卓に並んだが、そのうちの1羽はボロボロだった。トンプソン夫人がほとんど切り刻んでいた。トンプソン夫人が自分とジューンの夕食のために、1羽のニワトリの脇腹をほとんど丸ごと切り取ってしまったのだ。自分とジューンの夕食のために！　ジューンのためとはいえ、こんなことを我慢するなんて私はなんて愚かなんだろう。

1939年5月29日（月曜日）
「旅の終わり」、トロント
夕方から植物を植え始めた。ロック・ガーデンがとても素敵になった。ブドウの木が家を覆い始めた。この1年、哀れなユアンが通っていた無数の医者の中で一番新しいブカン医師が、今日彼にこう言った。何もやれることはないと。その結果ユアンはひどい夜を過ごした。神経性喘息の発作を起こし、その結果ユアンはひどい夜を過ごした。「もし彼が王様か大金持ち」だったら、医者たちは彼を気にかけてくれるだろう等々。正直に本当のことを言った哀れな医師は、この患者はもうたくさんだとばかりに彼に請求書を出させる代わりに、真実を告げた。

1939年5月30日（火曜日）
今夜は心配事をすべて片付けてプレスクラブの年次晩餐会に出かけた、いつも楽しい催しで、大いに楽しんだ。
今日、ボロボロになった古いスクラップブックを見ていたら12歳のときの自分の髪の三つ編みを見つけた。というわけで、スクラップブックがボロボロになりそうなので、ここに（日記帳に）保存しておくことにする。子供の頃の私の髪は、本当に黄金色の美しい色合いだった。大人になるにつれて、それはとても濃い茶色に黒ずんでいった。幼い頃、学校に行くときはいつも太い三つ編みにしていた、首の後ろでリボンで結んでいた。日曜日や祝祭日には 太い三つ編みを1つにして背中に垂らし、途中まで編んで毛先を流した。あるいは三つ編みが終わったところで大きなリボンで結んでいた。10代前半には、当時はほとんど一般的だった「カドガン」三つ編みをした。私の髪がひどい直毛だったことは、私にとって大きな悲しみだった。ここに挟んでおく。

[12歳の時の髪]

でも、西に行くまでカールアイロンを見たことはなかった。祖父と祖母は私にカールアイロンを持たせてくれなかった。私の高すぎる額を和らげるには髪は下げた方がよかった。私は髪が長くて太かった。ゆるく、膝まであった。今でも私の年齢の割には。しかしそれは今となっては何の財産にもならない、ボブヘアが一般的になった今となっては。15年前に一度髪を切ろうと思ったことがある。髪を切ろうと思ったのだが息子たちに反対された。
ユアンはそれが気に入らなかった。ユアンも気にしないだろう。でも私はもう髪を切らない。ファッションに気を使うのはもうやめた。私の年齢でボブヘアーの女性はほとんどいない。それにまともな髪を保つために費やさなければならない時間！　無駄にはできない。

1939年5月31日（水曜日）
「旅の終わり、トロント
チェスターは、試験の結果が今日出ると確信していた。そんな状態で書くわけにはいかない。緊張に耐えられなくなると、雑用をこなしたりソリティアで遊んだりした。しかし家に帰ってもまだ知らせはなく、今週中には出ないかもしれないと聞いていた。ユアンは別の医者から「温熱」治療を受けている.
かわいそうに。

1939年6月2日（金曜日）
昨日もサスペンスと緊張の一日だった。チェスターは街に行かなかった。今週中に結果が出るとは思っていなかったからだ。そのため私は前の2日間のような緊張を強いられることなく過ごすことができた。2時半に電話が鳴った。私は階段の踊り場にいた。チェスターがリビングルームから出てきて電話に出た。どうして私がわかったのかわからない。でも私にはわかった。私は石になったように立っていた。オフィスにいたJボーイの一人だった。チェスターは受かった。クリア！　かなりのパーセンテージで！　9年ぶりだ!

[チェスター]

私は部屋に戻り、手足を震わせながら座り込んだ。高揚感はなかった。もしチェスターがセント・アンドリューズ（高校）を出たときにロースクール（法律学校）に進み、正規の5年で卒業していたら私はとても幸せで有頂天になっていただろう。しかしほとんどひどい安堵感しか感じなかった。彼は卒業した。彼には職業がある。彼はもう終わったのだ。彼は生計を立てるべき職業に就いている。彼に関する限り私はもう試験の結果について心配する必要はない。だがまた別の心配事が出てくるに違いない。チェスターを信用することはできない。しかし少なくともこの特別な苦難は終わった。私たちは方法と手段について長い間話し合った。 ノーヴァルのところへ出かけた。リーヴス夫妻がやってきて1人は妙に軽い気持ちでプレーした。信じられない気持ちだ。終わるはずがない！　
一日中、ユアンは湯たんぽを額にくくりつけ、ベッドやソファに横たわっていた。でも、リーブスが来たとたん彼はすっかり元気になり、夕方までいつも通りだった。我慢するのは少し難しい。私は心配なのは息切れの発作だ。ただの神経のせいかもしれないが心臓の病気かもしれない。しかしどの医者も心臓に異常があるとは言わなかった。

1939年6月3日（土曜日）
いつもの土曜日の日常。チェスターはピクニックへ、ユアンはボーリングへ、スチュアートはゴルフに行き、母は家で仕事をした！　でも、去年の春の今頃を思い出すと、働けることにとても感謝している！　今夜は非常に面白い映画を見に行って泣くまで笑った。笑いに感謝！　最初に笑ったのは誰だろう？

1939年6月4日（日曜日）
「旅の終わり」
昼食後、チェスターはノーヴァルのところへ出かけ家族を連れてきた。ルエラはとても素敵で幸せそうだった。かわいそうな娘だ。チェスターが仲直りさせてくれるといいのだが。
子供たちが来ると、ジューンはいつものように子供たちと走り回って遊び始めた。やがて部屋にいたトンプソン夫人がジューンを呼び寄せドアを閉めた。ジューンは二度と姿を見せなかった！　
チェスターの退院を祝って、私たちは外に出た。クックスヴィルのクロフトン・ヴィラで夕食をとった。すべてがとても素敵でとても普通だった。みんな元気そうで、チェスターはとても親切で、自分の子供たちをとても誇りに思っていた。カムはとても愛らしかった。ウェイターたちはみんなカムのことで大騒ぎだった。プッシーは明るくてかわいかった。2人が遠くに行ってしまうなんて考えただけで嫌になる。夕食後、私たちは2人を家に連れて帰り、ノーヴァルまで素敵なドライブを楽しんだ。景色はすばらしく、少なくとも私たちは一時的に幸せだった。ノーヴァルを通って戻ってくると、牧師館の窓の下に、私のスピリアが雪のように咲いているのが見えた。荘厳な窓の下で。帰りはとても楽しいドライブだった。チェスターとのドライブが恋しくなる。私たちの間にあった影はもうない。ああ神よ、彼らが二度と戻ってきませんように（浮気してた時のチェスターと私の姿が戻ってこない様に）。

[「赤毛のアン」よりシャイニング・ウォーターズ湖の絵葉書、PEI]。

1939年6月5日（月曜日）
今日の夕方 チェスターとダウニー氏はパートナーシップについて合意に達した。私は2000ドルを出資することになった。うまくいくといいね。
今日、ジム・キャンベルからカードが届いた。写真家たちは輝く湖水はキャベンディッシュではなくパーク・コーナー・ポンドであることをようやく理解したようだ。

1939年6月8日（木曜日）
ここ数日ユアンはとても元気そうだ。頭の調子は悪くないようだ。チェスターが今日、プロのカード（名刺）を何枚か持って帰ってきた。私はそれを見て奇妙で非現実的な感じがした。チェスターは今日、私にこう言った。「母さん、僕がこんなふうに助けてもらえてどんなに幸せかわからないなんて思わないでほしいな」。
うちの若い猫 "スモーク" は、いい猫が行くところへ行ってしまったようだ。数日前の夜、出かけて行ったきり帰ってこない。今まで猫を失ったことはなかった。後悔のかけらもない。それどころかほっとしている。私は彼を好きになることさえできなかった。何の魅力もない猫だった。彼とラッキーが 同じ種に属すると考えるのは馬鹿げている。

1939年6月13日（火曜日）
ユアンは元気だ。ほっとした！　チェスターの居場所の写真に急変が訪れた。結局のところダウニー氏は、チェスターが北上せず、空きがあると思われるリッチモンド・ヒルに移籍するのがちょうどいいと考えているようだ。どう考えたらいいのかわからない。チェスターがリッチモンド・ヒルで開業できれば彼が遠くへ行くよりずっといい。しかしそれは非常に大きな "もしも" だ。そこにはすでにすでに2人の弁護士がいるし大きな町でもない。しかしダウニー氏は知っているはずだ。1日中、鼻の根元に妙な頭痛があり惨めな気分だった。ここ数カ月、何度かあった。副鼻腔に問題があるのだろう。

1939年6月15日 「旅の終わり」
昨夜は途切れることのない素晴らしい眠りを得た。そして今日は招集日だった。チェスターが弁護士として召集される日だった。ユアン、スチュアート、そして...。私はもし状況が違っていたら感じていたかもしれないような高揚感は全く感じなかった。少し嬉しい興奮を禁じ得なかった。チェスターはガウンがとても似合っていた。それが弁護士の彼である。

[ガウンを着たチェスター]

[チェスターの名刺］

すべてが面白かった。今夜、彼とダウニー氏はパートナーシップの定款にサインした。チェスターは週37ドルの報酬を得ることになっている。もちろんしばらくの間は利益はない。しかしそのレートなら その2000ドルで1年間は生活できる。もしかしたらそのころには稼げているかもしれない。不思議なことがある。ボガード氏から電話があった。みんな出かけていたので ユアンが電話に出た。ミスター・Bはチェスターがうまくいったことに謝辞を述べた。さらに不思議なことに彼はユアンに言った。なぜか？　それはベールに包まれた警告だと思う。彼（チェスター）がダウニー氏と行動を共にするのを戒めるためだ。なぜですか？　もし私が出たらB氏はもっとはっきり言っただろう。すべてが気に入らないと。おそらく彼の警告は誠実なのだろう。そしておそらく彼は本当にチェスターがダウニーと決着をつける（契約する）のを阻止したいのだろう。それはすべてが不可解だ。フレデが生きていれば今日、招集式に一緒に行きたかった。彼女は『リトル・パンチ』（チェスターの小さい頃のあだ名）が大好きだった。でも彼が私たちの期待をどれほど裏切ったかを（フレデが）知らなくてよかった。私の部屋は薄暗く、彼女（フレデ）は壁の絵から私を見下ろしている。彼女は壁の絵から私を見下ろしている。妖精の呪文を口ずさみながら彼女の横にある絵の中に飛び込み、人生が重くのしかかる前の昔の私たちを見つけたい。私たちはあの赤い小道を行きカーブを曲がり池と橋に出る。あの11月の夜、それが私たちの最後の散歩となった。そして私たちが戻ってくるとあたりはすっかり暗くなり、古い台所の窓には光が差し込んでいた。白樺が銀色にささやき合っていた。そして私はこの9年間の苦しみをすべて忘れていただろう。フレデ... フレデ
　　　　　　　　私は微笑み、歌い、生きる
　　　　　　　　他の人たちと同じように
　　　　　　　　彼らは驚き、そして言う
　　　　　　　　私はあなたを忘れてしまった。
　　　　　　　　彼らは笑いが
　　　　　　　　私が着なければならない衣
　　　　　　　　押し寄せる孤独の波が
　　　　　　　　私の魂は裸にされた

その通りだ。フレデが亡くなって20年になる。フレデを失った痛みは耐えられるようになってきた。いつか本当にあの絵の中に入って、影の中に立つ彼女に手を差し伸べ、「最愛の人よ。 愛する人よ、私たちはまた一緒になれた。私たちが離れていた年月は "愛する人よ。" と」。
私は古いカードをここに置いておく。私が10歳になる前に 私が10歳になる前に父が送ってくれたバースデーカードだ。まるで 50年以上前のものには見えない。私はそれを大切に保管してきた。その色あせることなく "パパから 親愛なるモードへ" 当時の流行は "パパ" と "マンマ" だ。今では決して聞かない言葉だ。それは "ビクトリア朝式" だ。でも "パパ" は彼は私の誕生日を忘れなかった。彼は私の誕生日を決して忘れなかった。私の子供時代には誰も覚えていなかった。このカードを開いて彼の愛が年月を越えて私に伝わってくる。親愛なる "パパ" へ

[父からモーディへの誕生日カード]

1939年6月17日（土曜日）
トロント、リバーサイド・ドライブ210A
今日、『イングルサイドのアン』のジャケット・デザインがストークスから届いた。私は特に気に入らない。この画家は「アン」をバカみたいに若く描いていると思う。グロセット・アンド・ダンラップ社から『ブルー・キャッスル』の復刻版が送られてきた。とても魅力的だ。私はグロセット＆ダンラップ社は私の本をすべて再版している。再販はもっと前に決まっていたはずだ。
今夜はみんな出かけていて、私はひとりぼっちだ。私はとても孤独で悲しい。T夫人の仕打ちで受けた傷がまた痛む。私を憎み、私を侮辱した女と3カ月も一緒に暮らさなければならなかったと思うと！　私はバカだった。6月であろうとなかろうとすぐにでも彼女を追い出すべきだった。最悪なのは、もう二度と誰も信用できないという思いが残ったことだ。
そして、チェスターはもうすぐいなくなる。私はある意味で感謝している。彼にとっては最善のことだから。でも彼がいなくなるのはとても寂しい。スチュアートは家にほとんどいないしチェスターはいい仲間だ。「人は年をとると若いときのように物事を感じなくなる」と言われたのを覚えている。でも私はまだ物事を感じないという幸せな状態には至っていない！
今夜、古い本『緑の雨戸のある家』を読み直した。悲しい本、苦い本だ！　極端だ。これほど絶望的に卑屈で卑劣で忌まわしい人々の集団はどこにも存在しないだろう。1人か2人、まともな人がいるはずだ。しかし非常に力強く、すべてが痛烈に刻み込まれている。自分自身と同じようにさびしい気持ちにさせられた。カイヤード・スクールの反動で書かれたものだ。しかし、ボニー・ブライアー・ブッシュの人々は、私が見つけた限りでは現実の人々に近い。トンプソン夫人1人に対して12人のまともな忠実な魂がいる。私はそれを知っている。ただ今夜はそれを感じることができない。ローラが昔のクリスマスに送ってくれた古いカードをここに置いておく。私はそれを保存したい。彼女のことを少しでも残しておきたい。今日、グリーン・シャッターでそれを見つけた。しおりとして置いていた。そこにはないものだ。

[ローラが送ってくれたカード］

1939年6月19日（月曜日）
今日は素晴らしい日だった。よく眠れたし一日中気分が良かった。私にしては珍しいことだ。ジム・キャンベルからの手紙で、エイミーに息子が生まれたことを知った。彼女は幸せな結婚生活を送っている。看護婦として大成功を収めた後、アメリカで幸せな結婚生活を送っている。彼女に行くようアドバイスしてよかった。家では何の役にも立たなかっただろう。それが彼女を一人前の女性にした。彼女に行くよう勧めた後、私は多くのことを悩んだ。彼女は母親に、もし私が行くのを薦めないなら行くのをあきらめると言っていた。でも結果的には正しいアドバイスだった。私はただ、私がアドバイスした他のことも同じようになることを願うばかりだ。

1939年6月20日（火曜日）
「旅の終わり」
今夜、私たちが夕食をとっていると、ゼファーのトラックが家の前に停車し、ミセスTの商品と家財道具をすべて積み込んで去っていった。嫌な気分になった。そして彼女がかわいそうだ。彼女は判断力のまったくない哀れな愚かな生き物だ。ユアンはここ数日とても不機嫌だった。でも甲状腺を始めてから、本当にひどい発作を起こしたことはない。今でも毎日半粒ずつ与えている。スチュアートはそれで十分安全だと言っている。

1939年6月23日（金曜日）
ダウニー氏は今、C.（チェスター）が起業するにはリッチモンドヒルよりオーロラの方がいいと考えている。彼らが永続的な決断を下すことを願うよ。私にはあそこに良いチャンスがあるとは思えない。小さな町にすぎない。弁護士も1人いるし、トロントで働いている弁護士も3人いる。
今日の午後、スチュアートと私はグレンに出かけ、グレン・ハウスで夕食をとった。ノーヴァルを抜けて駅前通り（駅前通りはノーヴァルの北）を登った。頂上で私はノーヴァルとクレジット川の有名な景色を見下ろした。バラと金色に輝く3月の夕方、ユアンと私がユニオン（ノーヴァルの北の町）に向かって車を走らせていたときのことだ。あの夜は二人ともとても幸せだった。そして今となっては苦い思い出だ！　その苦い思い出が、その前のすべての年月を毒されてしまった。
私たちはグレンで楽しい時間を過ごし、その後アンドリュー・マクドナルドのガーデンパーティに行った。 マクドナルドのガーデン・パーティに行った。私は、私に会うのをとても喜んでくれた素敵な女性たちに囲まれてどれほどくつろいだことだろう。そしてスチュアートと私は、とても楽しい時間を過ごした。そしてスチュアートと私は 夏の夜のドライブを楽しんだ。彼は愛すべき少年だ。彼の人生があまり辛くならないことを願っている。

1939年6月24日（土曜日）
私は落ち着かない夜を過ごし、一日中あまり気分が良くなかった。ダウニー氏とチェスターはオーロラ（トロント郊外の市）に行き、そこで支店を開設することを決めた。うまくいくことを願っている。ベストであることを願うが予断を許さない。

1939年6月25日（日曜日）
今日の午後ルエラと子供たちがやって来た。彼らはオーロラに家を借りに行った。借りられるといいな。そこはオフィスが併設されている、元医師の邸宅だからとても安くて便利だろう。 夕食を食べに家に戻り、夕方車でイーストサイドのダウニー家を訪ねた。彼はとてもいい人できれいな家を持っている。それを維持するためには いい仕事をしているに違いない。
今夜、バルコニーに出ると、トランス・カナダ・メールが星を散りばめたような色とりどりのライトに照らされながら通過するのが見えた。私たちが慣れ親しんだ光景だ。しかしいつもワクワクさせられる。
今日、ジョイ・レアードが、既婚男性と一緒に走り回っていると聞いた。スチュアートがそこから逃れたことに感謝してもしきれない。もつれ。彼女の父親と弟は、この冬ずっと刑務所にいた。服役中だ。
トンプソン夫人がいなくなってよかったと思うことのひとつは、トンプソン夫人がいなくなれば、彼女がジョイのスパイでなくなることだ。二人はいつも 頻繁に連絡を取り合っていた。ある日、私は地下で拾ったジューンが仲間たちと遊ぶためにそこに落とした手紙を拾った。そこにスチュアートの名前を見つけた。私はトンプソン夫人ににあの手紙を見せたかった。その手紙には彼とマーガレットの悪口が書いてあった。彼女（ジョイ！）は「とても嬉しかった」と言った。スチュアートを断って本当によかった。彼は "うぬぼれ屋の失敗作" でしかなかったと書いてあった。 彼女はまた次のように述べた。今年は自分のために使えるお金がある。「高価な 誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントをスチュウィー・スタックアップ氏のために」！　彼女は、マーガレットについて 意地悪な質問をした。間違いなくT夫人は彼女の毒にしたがって答えただろう。その中にはステューはマーガレットをあまり連れ出さないの？　もしそうでなければ私を連れ出した以上に遠くへは行けないよ。などなど。屈辱的だ。スチュアートがこのような生き物に、私の使用人にこのような手紙を書かせたと思うと屈辱的である。 もしスチュアートがあの手紙を見たら、下品さ、粗雑さ、そしてその下品さ、粗雑さ、虚偽の数々を見たら自分が何から逃れてきたかを知るだろう。

[ニュースクリッピング：弁護士に呼ばれる]

1939年6月26日（月曜日）
今朝、チェスターから電話があった。ダウニー氏が私に面接をすると電話があった。私は縮こまって面接を受けたがそれは楽しいものではなかった。ダウニー氏はまずこう言った。あなたは他の母親と同じで、自分の息子たちには何の落ち度もないと思っている！　と皮肉な笑みを浮かべた。私はチェスターの欠点は誰よりもよく知っているつもりだと断言した。チェスターは私の言うことを信じなかったらしい。チェスターは怠け者だった。チェスターは自分がすべてについて「知っている」と思いすぎていた。チェスターは身だしなみに無頓着だった。
私は彼にどうして（ダウニー氏が）チェスターのことをそう思っていたのに彼（Cに）事務所に来るように頼んだのだろう？　と聞きたくなった。しかし私はそうしなかった。そして私は自分の旗を掲げ続けたと思う。ダウニー氏は、しかし最後にひとつ慰めの言葉を述べた。彼はチェスターは彼の知る誰よりも法律的な頭脳を持っていると言った。私はいつもチェスターのことをそう思ってきた。それがチェスターに法律を学ぶよう強く勧めた最も強い理由だった。それでも面接を終えて私は落ち込んだ。憂鬱に感じた。私には理解できない何かがある。チェスターの悪口を言われるのはもうたくさんだろうか？　いいえ。いや、そうは思わない。彼にはダウニー氏の知らない欠点がある。チェスターが16歳になるまで私は彼の悪口ばかり聞いていた。みんなは屈辱的なことではなく彼のことを私に話してくれた。それからすべてが変わった。まあそれをもう一度やり直しても仕方がない。

[カムとプッシー]

1939年6月27日（火曜日）
今日はイチゴジャムを作った。今年はそんなに必要ないだろう。チェスターはいつもイチゴが大好きだった。彼は今日家のことを見にオーロラへ出かけた。しかし遺言執行人からはまだ何の連絡もなかった。チェスターは元医師の家政婦と話していた。家政婦は「オーロラにいい弁護士がいれば神に感謝することになるだろう」と言った。
今晩は天気が良かったのでチェスターと散歩に出かけた。芝生の低木が花を咲かせ、空気が美味しかった。私たちが一緒に散歩するのはもう多くはないだろう。ユアンは非常に冴えず、多くの些細な症状を訴え続けている しかしボウリングのおかげである程度は楽しめているようだ。甲状腺薬を投与し始めてから、本当に悪い発作は一度もない。

1939年6月29日（木曜日）
雨と雷の不快な蒸し暑い日。チェスターはオーロラの家を手に入れることができない。遺言執行人が貸してくれないのだ。しかし彼は別のオフィスと家を見つけた。あまり便利ではないし値段も高いがそれしかない。それがすべてだ。
国際情勢は憂慮すべき状況が続いている。狂人がドイツを支配している。しかし生活は何とか続いている。いつもの些細なことですべてが過ぎていく。

1939年6月30日（金曜日）
今夜、傷つき、傷つけられ、汚された気分にもかかわらず、私は安堵の長い息をついた。トンプソン夫人が帰ってしまったのだ！　火曜日、彼女は6時のバスで出発すると私に告げた。今日、私は友人たちとの昼食に招待されたので3時までに戻ると伝えた。3時に家に着くと、トンプソン夫人とジューンはいなかった。そうだろうと思っていた。私は自分の部屋に戻り、涙を禁じ得なかった。すべてが醜かった、あんなふうに家を出て行かれるなんて。私は2年前の3月の嵐の夜に彼女が戻ってきたときの喜びと対照的だった。そしてすべてが私を傷つけた。私だってかわいそうなジューンにお別れを言いたかった。母親には彼女のためにも、母親にはどんな計画であれうまくいってほしい。私の気持ちとは裏腹に私の家からは彼女を追い出した。彼女は嘘をついて出て行った。
ミー・マクドナルドに別れを告げたとき彼はそこにいた。彼女は自分の母親が手術を受けると言った。シャイア家を通して私はこれが嘘だと知った。彼女の母親には手術の観念も必要性もない。しかし義理の姉は虫垂炎で手術をしなければならないかもしれない。それとは別に私は忙しい一日を過ごした。奥さんから電話があった。ミルトンは昔から好きだったが私はとても疲れていたので、彼と話すのは、そして彼の話を聞くのは負担だった。ミルトンは去っていくとき、私の肩に手を置いてこう言った。また会えてよかったよ、モード！」と。シンプソンが「他の人に会えてよかった」と言ったのを聞いたのはそれが生まれて初めてだった。言葉には出さないが、明らかに感じている彼らの態度はいつもこうだ、「会えてよかったよ」「本当に、ミルトンは体調が悪いんだ」！　それとも、私たちと同じように、自分も歳をとったのだと思い知らされたのだろうか。青春の友は、しばらくの間、青春の幻想を取り戻してくれる。 だから「会えてよかった」ということだろうか？
[この年の記載ここまで]
　

1940年

この年は日記の記載なし

1941年

1941年7月8日
ああ、神よ、そのような人生の終わりとは、そのような苦難とみじめさとは。
（またチェスターが何かやったのか）

1942年

1942年3月23日
それ以来（チェスターが何かやって以来）、私の人生は地獄、地獄、地獄の連続であった。
私の心は消えた――私が生きた世界はすべてが消え去り、世界は狂ってしまった。私は人生を終わらせるために動かされるだろう。
ああ神様、お許しください。私のひどい立場がどんなものか、誰も夢にも知らないだろう。
（ひどい立場と書いてあるので病気などではなかったもよう）
　

註　　釈

以下の註では、ルーシー・モード・モンゴメリー・マクドナルドをLMJ'f、プリンス・エドワード島をPEIと表記する。
The Selected Journals of L.M. Montgomery
Volume I. トロント：オックスフォード大学出版局、1985年
Volume II. トロント：オックスフォード大学出版局、1987年
Volume III. トロント：オックスフォード大学出版局、1992年
Volume IV. トロント：オックスフォード大学出版局、1998年をSJLMMと呼ぶ。

1935年

4月24日
POISON、私の魂の誤解から……LMMの夫はオンタリオ州ノーヴァルの長老派牧師の職を辞した。
古いノート……LMMは現在の活動をノートに記録していた； LMMは1919年以来、この日記の文章を洗練させたものをリーガル・サイズのノートに書き写していた。これらの最初の記録は1936年にコピーされたものである。
チェスター……LMMの長男、チェスター・キャメロン・マクドナルド（1912-64）は、1933年にトロント大学の工学部で落第した。そして1933年にトロント大学の工学部を中退し、現在は法学部の準備をしていた。
クレスト・キャンプ……ノーヴァル村からクレディット川を挟んだ対岸にあるノーブル家の敷地で開催された女子キャンプ。LMMはそこでキャンプ参加者に人気の講演を行った。
スチュアート……ユーアン・スチュアート・マクドナルド（1915-82）はLMMの次男で、現在はトロント大学医学部2年生。
マクファーソン……ノーヴァルの東隣の家に住む隣人、友人。
長老派教会……ノーバル トロントの西50kmにあるオンタリオ州の村。ユアン・マクドナルド牧師は、1925年12月にこの地で長老派の聖職に召され、1926年2月にノーヴァルに移り住んだ。
GOLLOPS……LMMがノーヴァルに移る前、ジョージ・ゴロップ（1859-1955）とその息子、ジョージ・ゴロップ（1888-1955）もまた、敷地をめぐってマクファーソン家と確執があった。
牧師館……長老派の伝統では牧師とその家族が使用する教会所有の家。
家……ノーバルの北、グレン・ウィリアムズのマウンテン・ストリート25番地にあるバラクロー家の簫洒な家。
アンディ・ギッフェン……ノーバルの長老のひとり。1930年からマクドナルド家を苦しめた長老の一人。(SJLMM, IV, 95, 343, 348参照）。
LMMの夫……ユアン・マクドナルド牧師（1870-1943）。
WILLYS-KNIGHT……1927年10月、LMMはウィリス・ナイトのセダンに約2,000ドルを支払った。
旅の終わり……リバーサイド・ドライブ210Aにあるトロントの自宅の名前。リースクデールとノーヴァルにある教会所有の邸宅で過ごした結婚生活の後、彼女が初めて所有した家である。LMMは家の名前の綴りに一貫性がない、戦時中を舞台にしたR.C.シェリフの戯曲『Journey's End』のタイトルのように "Journey's End" と書くこともあった。1930年に映画版で観た戦時中の戯曲である。時にはシェイクスピアの『十二夜』からの引用のように "Journeys End" と書くこともあった。1941年、家の番号はリバーサイド・ドライブ210番地となる。
エセル……エセル・デニス・カリー（1913-2001）。1934年にノーヴァル郊外の農場からノーヴァル牧師館のメイドとしてやってきた、1935年には家族とともにトロントに移住。彼女は1937年に結婚するためにトロントを離れ、ユアン・マクドナルドがリバーサイド・ドライブの家で結婚式を執り行った。
MRS. COWAN……アリスと夫のハーバート・コーウェン一家は、隣のリバーサイド・ドライブ210番地に住んでいた。家屋番号は1941年に208に変更された。コーウェン氏はロブローの食料品店のマネージャーだった。1937年までに、ロブローのトロント・チェーンには111店舗があった。
ノラ……ノーラ・ルフルギー・キャンベル（1880-1977）は1902年からの友人だった。彼女は1901年にキャベンディッシュの学校で教鞭をとり、1903年にはマクニール家と同居し、LMMと共同日記をつけていた。結婚して夫と遠くへ引っ越した後、ノラは1928年にトロントに移り住み、現在はウィルバートン・ロード21番地に住んでいる。二人の友情の再会は、LMMを勇気づけた。LMMはノーヴァルにいた頃彼女と再会した。
4月26日
NED……ノラの夫、エドモンド・アーネスト・ネッド) キャンベル（1880-1937）は、40年前、彼女がビデフォードで教えていたときの生徒のひとりだった。彼はサウスダコタ州、アリゾナ州、ブリティッシュコロンビア州で、鉱山技師として卓越したキャリアを積んでいた。1934年、彼はトロントにコンサルタント会社を設立した。
ヴェロナール……長期間持続する習慣を形成する、バルビツール酸ジエチルマロニル尿素で、不眠症とメランコリアに処方される、現代ではバルビタール、ノルバールパインがこれに相当する。
窓……LMMはライティングテーブルから、ラッセル家の農場の丘にある松の木を眺めていた。（SJLMM, III, 318参照)。
PAT……「茶色の "不機嫌な" 猫、パディ。 1920年以来の飼い猫。
ラック……1923年にPEIから連れて来られたグレーの愛猫「グッドラック」。1923年にPEIから連れてこられた。
4月27日
ルエラ……チェスターと密かに結婚した1933年以来のLMIViの義理の娘。ルエラ・リード・マクドナルド（1911-95）はこのたび、赤ん坊の娘を連れてチェスターの家に戻ってきた。父親のノーヴァルの家に住むようになった。
ハンバー川……トロントの西、オンタリオ湖に注ぐ川。この川はハンバー渓谷として知られる渓谷の麓にある。(ドン川/ドン渓谷はトロントの東部を南北に流れる)。リバーサイド・ドライブのマクドナルド邸からはハンバー渓谷を見下ろすことができたが、LMMの時代以降リバーサイド・ドライブとハンバー渓谷の間に別の通り（リバーサイドクレセント）ができた。
4月29日
"波"……LMMによる定義 が1935年11月24日に "絶望的な理不尽な絶望の波" と定義した。
ウェスティングハウス製電気冷蔵庫……ノーバルとリースクデールでは、マクドナルド夫妻は、氷屋が氷の塊を持ってくるのを頼りに、生鮮食品を保存していた。1936年にアメリカ農村電化法が施行された、ウェスチングハウス社は1937年に国際的な広告キャンペーンを展開した。「キッチンで証明された」冷蔵庫。
オリエルアーチ型の窓……壁から突き出たアーチ型の窓。ブラケットで支えられている。
4月30日
Harrap'S.……イギリスの 出版社ジョージ・G・ハラップ社が、ボストンのL.C.ペイジと契約、『アヴォンリアのさらなる年代記』（1925年）を英国で初めて出版。同年、ハラップ社は初期のモンゴメリ作品の復刻版を出版し始めた。その年ハラップ社はまだペイジが管理していた初期のモンゴメリの再版の生産を開始し廉価版の生産を続けた。

その後の作品（『もつれた網』を除く）は、1935年までマクレランド＆スチュワート社と契約していた。英国で初版を発行した。1935年、ホッダー・アンド・ストウトン社が『ミストレス・パット』の英国初版の出版を断ると、ハラップ社がその出版契約を引き受け英国で初版を発行した。『anne of Windy Willows』、『Jane of Lantern Hill』、『Anne of Ingleside』の4冊を出版した。
NEURASTHENIC（神経衰弱）……神経衰弱に苦しむ：1884年から使われている用語。1919年4月16日からLMMは日記の中で22回も「neurasthenic」という言葉を使っている。1933年12月チェスターとルエラが秘密の結婚を明らかにした時使っている。
5月1日
SCIATICA……臀部と大腿部の疼痛。太ももの後ろを通る長い神経の脊髄根が圧迫されることによって起こる。
東西の大動脈である……ブロアー通り（リバーサイドドライブの北端にある大きい通り）を走るストリートカー(電車）は、リバーサイド・ドライブから2ブロック離れたジェーン・ストリート。
P.W.C.TIMES……プリンス・オブ・ウェールズ・カレッジの学生新聞。
「自信に満ちた、また朝が来る」……ロバート・ブラウニングの詩「失われた指導者」（1845年）。 ロバート・ブラウニングの詩 "The Lost Leader"（1845年）。
素敵な近所 ……1926年に村として編入されたスウォンジー郊外は、1平方マイル強の面積で構成されていた。後にトロント市に完全に囲まれた。1935年、ブルル・ガーデンズと呼ばれる90の大きな宅地からなる新しい開発がホーム・スミス社によって行われた。この新しい分譲地では、リバーサイド・ドライブ沿いの魅力的な新しい住宅が、成功したビジネスマンや専門職に従事する人々によって購入されていた。
頭痛……LMMは1898年からひどい頭痛に悩まされ、1906年からは緩和のためにアスピリンを使っていた。(SJLMM, II, 360参照）。
プライベート・バスルーム……ノーヴァルの邸宅には、室内に家族用の浴室が1つと、トイレが1つあった。（裏庭の便所についてのコメントはSJLMM, III, 387参照）。
モーニングサイド教会……ハイパークの近くにあるゴシック様式の教会で1916年に建てられた。スウォンジーの長老派教会。
旧約聖書に登場する……エジプトに追放されたイスラエルの民。
5月6日
"THERE SHALL BE NO NIGHT . . . ."……聖書、
スペードワーク……LMMのフレーズで、プロットを書き出す作業のこと、実際に物語を書き始める前に、プロット（あらすじ）、登場人物、設定、台詞を書き出す作業のこと。
新しいアンの本……「Anne of Windy Poplars」、最初のタイトルは「Anne of Windy Willows」。
FINANCE this FAMILY.……ユアンが受け取る退職した牧師の年金は年間237ドル60セント。家族の支出には大学の授業料、洋服と二人の息子の大学ランチ、書籍代が含まれていた、

イースト・エンド……オンタリオ湖に沿って東へドライブすると、絵のように美しいスカボロー・ブラフにたどり着く。
幸せ（ハッピー）……『ランタン・ヒルのジェーン』の中で、アンドリュー・スチュアート（ジェーンの父）の飼い犬にこの名前がつけられている。
5月7日
BARRACLOUGHS……英国人、グレン・ウィリアムズの工場のオーナー、アーネスト・バラクロー（1874-1936）とその妻。 Glen Williamsの製粉所のオーナーであったイギリス人、Ernest Barraclough（1874-1936）とその妻、Ida Florence Stirrat Barraclough（1874-1967）。ユニオン出身。彼女の姉はルエラ・リード・マクドナルドの叔父と結婚していた。
5月8日
セルフサービス……小さな町では、昔はどこでもそうであったように、八百屋、肉屋、パン屋が客にサービスを提供していた、パン屋は、客が求める品物をカウンターまで持ってきて接客していた。セオドア・ロブローは、客が棚に並べられている商品の中から必要なものを選ぶことができる食料品店のアイデアを開発した（今のスーパーのようなもの）。客が棚から商品を手に取り、店を出るときに代金を支払う。
5月10日
WEE SMA'S スコティシズム……「リトル・スモール」アワー、深夜0時以降。P.E.N.クラブ。国際協会 詩人、劇作家、編集者、エッセイスト、小説家の国際協会。 表現の自由に関する問題。
5月13日
ミス・エルモ……アン・エルモはこのニューヨーク5番街のA.F.G.エージェンシーに勤務。アン・エルモ・エージェンシーを設立した。
"I WISH YOU."……この詩は "The Blythes Are Quoted" にも掲載されている。この作品集に収められている物語は、スチュアート・マクドナルドによって1974年に『The Road to Yesterday』として出版された。
グッド・ハウスキーピング……家庭雑誌。1900年にLMMから初めてストーリー（短編小説）を購入した。
MURRAYS……マレーとマリオン・レアード、マリオン（1907-2002）は、PEI州キャベンディッシュのグリーン・ゲイブルズ出身のウェッブ家の娘の一人である。彼女は1920年代後半にノーヴァルのLMMを訪れ、1934年にマレー・レアード（1904-87）と結婚した。レアード家はノーヴァルの開拓者だった； マレーの祖父は1833年にノーヴァルに定住し、大工としてノーヴァル長老教会の建設に携わった。
ユーカー……2人、3人、または4人用のゲーム。 7以下のカード（エースを除く）はパックから取り除かれる。
5月14日
PRESSクラブ……カナダ女性記者クラブ。1904年に会員のジャーナリズム活動を促進するために設立された全国組織。1990年代に改組と名称変更が行われた。
ロイヤル・ヨーク……トロントのダウンタウン、ユニオン駅の向かい、フロント・ストリートにある大型ホテル。
SUP……追試験のこと。補習。
5月16日
UNION STATION……1927年に正式に開業したこの豪華な鉄道駅はカナディアン・ナショナル鉄道とカナディアン・パシフィック鉄道の両方の駅として使われていた。
マクレーランド……フレデリック・グッドチャイルドとともに出版社を設立。ジョン・マクレランド（1888-1951）は、LMMがペイジとの決別後、1917年にLMMのカナダの著作権元出版社となった。1918年にMcClelland & Stewartに社名変更。
MISTRESS PAT.……サブタイトルは『シルバー・ブッシュのパット』の続編。出版社トロント： 1935年ホッダーズ……イギリスのホッダー・アンド・ストートン社は、Rilla of Ingleside（1921年）の英語版を初版とし、エミリー・シリーズ、The Blue Castle、Magic for Marigold、A. エミリー・シリーズ、『Pat of Silver Bush』（1933年）などがある。
スチュワート……LMMの『新月のエミリー』は、現在ゲルフ大学のアーカイブに所蔵されている。LMMの『新月のエミリー』のコピーには、アーネスト・ホッダー・ウィリアムズ卿から彼女に宛てた手紙が含まれている。
5月17日
PUSSY……1934年5月に生まれたLMMの最初の孫、ルエラちゃんの愛称。

5月18日
MRS.……おそらくニューヨークのソフィー・クラウンフィールド。1929年に死去。
ヘレン・ハザード……人気画家ヘレン・ハザード（1890-1970）、 シャーロットタウン・ロイヤリストのハザード家の子孫。1920年代から30年代にかけてトロントに住んでいた。彼女の水彩画の一部は 『Kindred Spirits』1992-93年冬号、18-19ページに掲載。IMはこの名前を "Hazard" と誤記。
アヴォンレア研究所……1920年にキャベンディッシュに設立された女性研究所。アデレード・フードレスが1897年に始めた全国的な運動に加わり、1920年にキャベンディッシュに設立された。LMMは 1927年7月27日、アヴォンレア女性研究所で講演。
ブラック・フォックスズ……PEIは第一次世界大戦前には銀ギツネの市場を独占していた。1923年には繁殖用のペアが25,000ドルで取引された。これらの毛皮の需要は大恐慌の間に減少し、島のシルバーフォックス産業は崩壊した。
ANNE'S HOUSE OFDREAMSの表紙……マリア・ルイーズ・カーク (1860-1938)は、ストークスの児童文学本の挿絵を数多く手がけた、The Story of The Idylls of the King』、『The Child's Rip Van Winkle』など、チャールズ＆メアリー・ラムズの『シェイクスピア物語』など。また『レインボー・バレー』や『エミリー・ブックス』のカバーも手がけている。
ストークス……ニューヨークのフレデリック・A・ストークスは1917年以来、LMMの作品のアメリカ版を出版している。
アールグレイ……1911年、カナダ総督にLMMの小説を贈呈。オーウェル、PEIにて。
5月19日
ヴィクトリア教会……ビクトリア長老教会。Medland Streetsにあり1885年創立。1969年にビクトリア・ロイス長老派教会となる。
DRとMrs. マッケロール……ドナルド・トーマス・マッケロール 1910-37年ビクトリア教会牧師。LMMは "MacKerroll" と誤記。
ビールズ……ノーマンとメアリー・グールド・ビール。メアリーはハーヴェイ・グールドの娘で、アクスブリッジ時代からの友人だった。ビールズ氏は家業の皮革卸売業を継いだが1929年に倒産。革製品のセールスマンとなった。ビールズ一家は、ニナ・アヴェニューから一連の借家に移った。(SJLMM, II.参照）
5月21日
ナイアガラ……1750年代から観光のメッカ。カナダ側からの滝の眺めは、ニューヨークのナイアガラからの眺めよりも壮観とされていた。
バスラ……イラク南部の海港。
5月22日
メランコリア……1919年以来、ユアン・マクドナルドは強迫観念の兆候を見せていた。自分が呪われた者の一人であるという確信からきている。LMMは、時代遅れの長老派の宿命の概念に従っていた。LMMは結婚当時、彼が以前からこのような極度の抑うつ状態、陰鬱さ、陰気さに悩まされていたことを知らなかった。この言葉は 1814年から使われていた。
5月23日
DR. レーン……開業医のリチャード・レーン医師とその妻ノラは、LMMの向かいの219 Riverside Drive ドライブに住んでいた。。
CATICORNER……角を斜めに横切る、キティコーナーまたはケーターコーナー。
プレミエ ベネット……リチャード・ベッドフォード・ベネット（1870-1947）、ミックレアム子爵、カルガリー子爵、ホープウェム子爵。1930-5年カナダ首相。大英帝国公使。
大英帝国勲章……大英帝国勲章は1917年に第一次世界大戦における軍務を称えるためにジョージ5世によって創設され、大英帝国の文化、政治、経済活動に貢献した民間人を含む勲章に変更された。これは、女性を含む最初の騎士道勲章であった。LMMのこの勲章叙勲は、おそらく英国首相スタンリー・ボールドウィンの推薦によるものだろう、1927年のカナダ訪問の際に彼女を探した。国王の誕生日。栄誉の授与、勲章の受章などは伝統的にこの日に発表される、ジョージ5世の場合は6月3日の君主の誕生日に発表された。
フレデリカ・キャンベル・マクファーレン（1883年生）……LMMの親愛なる友人であり従姉妹である。パーク・コーナー出身。1919年1月インフルエンザで死去。
5月26日
MR. MCMILLAN……牧師。Alfred Norman McMillan, （1906年生)は、Ewan Macdonaldの後任として、1935年から9年にかけてNorval長老教会の牧師を務めた。ノックス・カレッジとトロント大学を卒業し、BC州キンバリーで1年間宣教師として働いた後、ノーバルとユニオンに来た。ノーバルからオンタリオ州カレドニアに行き、そこで1938年から1977年に牧師を引退するまで働いた。LMMは "MacMillan" と誤記。
ガーフィールド・マクルーア……ユアンをノーヴァル長老教会の説教壇から辞任させる運動の指導者。ガーフィールド・マクルーア (1882-1960）は、ルエラ・マクドナルドの叔母ルイーズと結婚した。名前は "McClure" と "MacClure" の2つの綴りがある。
ユニオン創立記念日……長老派の創立を祝う毎年恒例の式典。ユアン・マクドナルドが1926年から1935年まで2番目に担当したユニオンの教会。彼は1933年にユニオン教会設立100周年を祝う記念冊子を作成した。
5月27日
シンプソンズ……トロントの大手デパート。ライバルのイートンズの向かいにある。シンプソンズはカナダ全土にデパートを持っていた。

1891年、初代シンプソンズの店

1936年のシンプソンズデパートのショーウィンドウ
モンゴメリが利用していた頃で、もうあまり古めかしさはない

5月28日
neurotic.……神経症。LMMが初めてこの言葉を使ったのは1930年3月1日。彼女の最後の使用は1936年である。この用語は1870年代から医学的に使われていたが、フロイトが『トーテムとタブー』(1918)で使用したことで、この用語は一般化した。
5月29日
午後のお茶……スコットランドの「ハイ・ティー」よりも格式が低い。小さなお茶会では、サンドイッチや小さなケーキがメイドによって女性の輪に回される。
6月1日
MY meat と飲み物……ロバート・ブラウニング『フラ・リッポ・リッピ』（1855年）1.315より： 「その意味を見つけることが、それが私の肉であり飲み物である。
結果……日刊紙には、全コースの最終成績順にランク付けされた大学生のリストが掲載された。
千ドル……スチュアートの医学部での1年間の学費はLMMの収入のほぼ半分を費やした。1934年には約4,400ドルの収入があったが、1935年には2,735ドルまで落ち込んだ、1929年からの大恐慌の間、彼女の収入は減少の一途をたどっていた。(1928年の収入は11,000ドル近くあった）

6月2日
"あの高い歓喜......"……ロバート・ブラウニング "Home Thoughts, From Abroad" (1845)の「あの最初の上等な無頓着な歓喜」の半分のエコー(引用）。
DYKE……PEIでの用法では、スコットランドの用法と同じように、土と石でできた低い仕切り壁。
6月3日
THE 「名誉」リスト……毎年発表される英国栄誉リスト。爵位やバース勲章、ガーター勲章などが授与される。LMMが士官となる大英帝国勲章も含まれる。
カットの妻……エイダ・マッキンタイア、LMM の従兄カスバート・マッキンタイアの妻、LMMの叔母メアリー・モンゴメリー・マッキンタイアの息子で、ローラ、バーティ、ジム、ルイス、ハリーの弟、
6月4日
短編小説……1935年8月、Good Housekeeping誌に掲載。「私は秘密を知っている」は『アン・オブ・イングルサイド』の子供じみた残酷さについての章になった。しかし1936年、『ファミリー・ヘラルド』誌は彼女の物語を8編出版するが、これはそのうちの1編を指しているのかもしれない。
マッカレル空……小さな綿毛のような雲の列で覆われた空。サバの背中の筋を思わせる。
6月5日
GRUM……スコットランドの言葉で、険しい、激しい、不機嫌な、醜い、反吐が出るなどの意味。LMMは日記の中で「grum」と「grim」の両方を使っている。
"SPICEシダ"……植物学用語ではない。おそらく「甘いシダ」またはシナモンを指す。葉をつぶすとスパイシーな香りがする。LMMはこの言葉を1930年代の小説『Anne of Windy Poplars』、『Anne of Ingleside』、『Pat of Silver Bush』で使っている。
6月6日
MCGILLIVARYS……輸入商社の副社長、マルコム・マクギリヴァリー。1937年までマクドナルドの隣、リバーサイド・ドライブ212番地に住んでいた、その後家をジョージ・モワットに売却。LMMは "MacGillvaries" と誤記。
"a その場所から......"……希望を捨てよ、ここに入る者すべて" のパラフレーズ。ダンテ・アリギエーリ（1265-1321）『地獄篇』III, 1の地獄の門の上に置かれたセリフ。
6月7日
スミス夫人……建設会社社長モーリー・スミスの妻ジーンがリバーサイド・ドライブ150番地に住んでいた。
マークデール……トロントの北西100キロ、ジョージアン湾のオーエン・サウンド方面にある村。人口約890人（1935年）。
6月11日
ダンカン・マーシャル夫人……ダンカン・ネイル元アルバータ州農相が44 Tumbercrest Boulevardに住む。
ダンカン・A・マーシャル……マッセイ＝ハリスの従業員、おそらく彼らの息子はトロントの名簿に同じ住所で記載されている。

DR. PAULIN.……牧師。J.B.ポーリン牧師は1927年からセント・アンドリューズ・カレッジのスタッフであった。
ST. アンドリューズ……オンタリオ州オーロラにある私立男子校。1800年に創立された。チェスターは1925年から1930年まで、スチュアートは1928年から1933年まで寮生だった。（中高一貫校のような学校）
6月14日
MRS. ドーソン……LMMの家の近くに3軒のドーソン家がある。 LMMの家の近くにある： モッソム・ロード293番地にジェイムズ夫人、283番地にウィリアム ルイスがメイフィールド通り25番地にある。
遊歩道……レイク・ショア・ブルバードとオンタリオ湖岸の間の遊歩道。
6月15日
LESLIE ハート……リースクデールのレスリー＆ルース・ハートがノーヴァルを訪問、SJLMM, IV, 297. レスリー・ハートは1924-6年、サンドフォードで教師をしていた。
RUTH BARTON…… バートンの農場はリースクデールの西8キロ（5マイル）以上にあった。バートン一家は1856年にこの町に来た。
リースクデール……トロントの北東67キロ（40マイル）の村。ユアン・マクドナルド牧師が1910年から26年まで長老派の牧師を務めた。1910-26. リースクデール渓谷への入植は1847年に始まった。郵便局は1857年に設置された。
MRS. ゲオリースク……1911年、ジョージ・S・リースクとその妻メアリー・エレンは、リースクデール邸の向かいの道にある簫洒な家に住んでいた。リースクデール村の名前は、1847年以来、農民であり製粉業者であった開拓者一家にちなんで付けられた。
"アクスブリッジのフレイザー"……ユアンの大学時代の友人であったジェームス・R・フレイザー牧師は、1921年までアクスブリッジ長老教会の牧師であった。リースクデール邸の常連客であった。彼は1915年12月24日、スチュアートに洗礼を授けた。
グラヴェンハースト……トロントの北150km、マスコカ湖の南端に近いオンタリオ州の町。マスコカ湖の南端に位置する。Balaはさらに北西25kmにある。
6月18日
アニーおばさん……アニー・マクニール・キャンベル（1848-1924）、LMMの母の妹。クララの妹で、パーク・コーナーのモンゴメリお気に入りの叔母。
パーク・コーナー……PEI北岸、キャベンディッシュの西25km。
ミス PHELPS……ケベック州セント・アン・ド・ベルビューのマクドナルド・カレッジでフレデの友人。LMMはフレデの死後、ベッシー・フェルプスについて頻繁に触れている。彼女の名前は "Phelps"、"Phelp"、"Philp" と様々に綴られた。(SJLMM, II, 284, 291参照、 299, 306).
6月22日
親愛なる島へ……LMMは1913年7月にPEIを旅行している、1915年6月、1918年6月、1921年7月、1923年7月、1924年7月、1927年7月、1929年9月
6月25日
MR. スチュワート……ジョージ・スチュワート（1875-1955）は、1915年からマクレランド＆スチュワート出版社のパートナーとしてラルフ・コナー、マーシャル・サンダース、ブリス・カーマン、マリアン・キース、そしてLMMを挙げている（この「とても良い友人」についてはSJLMM, II, 231, 348およびIII, 29, 112, 333-4を参照。"非常に良い友人" である)

6月26日
ジョージタウン……ノーバルの西10キロにある最も近い町。 1935年の人口は約2,300人。LANGDONS……LMMはケン・ラングドンとパット・アイルスワース（LMMの従姉妹ローラの娘）の1932年の結婚式の弔問客であった。 LMMのいとこローラ・マッキンタイアの娘である。
6月27日
愚かな少年スチュアートは……スチュアートはノーヴァルの少女ジョイ・レアードに興味を持つが、LMMはそれを反対。
6月28日
メディナル……バルビトンのナトリウム塩で、1930年代にうつ病患者の精神安定剤または鎮静剤として使われた処方薬。現在はタイレノールとして販売されている。
FRY……隣人。ローラとフレデリック・フライ（建築業者）は、リバーサイド・ドライブ217番地に住んでいた。 レーン家の隣、LMMとは道路を挟んで反対側。
6月29日
ブロモ・セルツァー……臭素を主成分とする鎮静剤。1826年に発見された非金属元素である臭素をベースにした鎮静剤。ミネラルウォーター。
6月30日
MAUD HAYES……1894-95年、LMMの教え子の一人。
ビデフォード……モンゴメリが教えた最初の学校。結婚時の名前はロバートソン。
カルガリー……アルバータ州の山麓都市。 アルバータ州の都市。1935年の人口は約85,000人。
BIDEFORD……1814年創立の村。1814年、キャベンディッシュの西10km。
"It will be better further on."……人生と私」の "It must be better . . エラ・ウィーラー・ウィルコックス（1855〜1919）の "Life and I" にある "It must be better ... " の誤訳。 (1855-1919). 彼女の詩集は1921年に出版された。
7月2日
ISOBEL……アクトンの小学校教師、イゾベル［しばしばイザベルと綴られる］・アンダーソン（1896-1994) は、1926年以来LMMを愛の要請で包囲していた。
7月3日
ユニオンW.M.S.……ユニオン長老教会の女性伝道協会。カナダと外国の宣教のために募金と衣類収集に取り組む。
トム・レズリー A……ユニオン長老教会の指導者、スティラット・レスリー家の一員、バラクラ夫人と親戚関係にある。トム・レスリーは西部に行ったので、ユニオンの墓地には埋葬されていない。墓石には、"Starrett"、"Starret"、"Sterret" など、さまざまな綴りがあり表記されている。
モッソム・ロード……スウォンジーの南北リバーサイド・ドライブからキングスウェイを経てブロア・ストリート（リバーサイドドライブの北の大通り）まで続いている。

7月6日
エフレイム・ウェーバー……LMMの文芸特派員、1902年以来。ウェーバー（1870-1956）は1928年に初めて彼女を訪ねた。モンゴメリは1930年の西への旅で彼を訪ねた。
柔らかい水……ガレージ脇の雨水桶に溜めていた。トロントの水道水は硬すぎて（硬水、金属分が多い水）石鹸水を溶かすことができなかったからだ。
7月7日
7通の手紙……LMMはすべての手紙に返事を出そうとした。彼女の返事はファンにとって宝物である
7月11日
a.……ユーモラスな短編小説。"ブラザー、ご用心" は1936年8月、『The Country Home』に掲載された。ユーモアではない小説は、LMMは（『Weird Tales Magazine』26巻2号に「House Party at Smoky Island」vol.26、#2）に掲載されたばかりだった（『Weird Tales』誌のこの号の表紙には、ローブを着た悪魔と髑髏が描かれていた）。
ボウリングクラブ……ローン・ボウリングは通常、2人から4人のチームでプレーする、芝生のコートに沿って重い黒いボールを転がし、小さな白いボールまたはジャックに向かう。長さ40ヤードのグリーンは6つのリンクに分かれている。チームは通常白衣を着用する。スウォンジーには、モーニングサイドとウィンダミアの2つのボウリングクラブがあった。近隣にはオールド・ミルとラニーミードがあった。
7月15日
MRS.……チェペスイク フローレンス・アン（1895-i 965）、ベイビューのジェームス・シンプソンの娘。 Michael William Chepesuikの妻。LMMは名前を "Chipsuick" と誤記。
ジャック・シンプソン（JACK SIMPSON）……おそらくジョン・シンプソン、1935年ブリティッシュ・コロンビア在住。 LMMの学友Jane、Ella、Lottie Simpsonの兄。
アーネスト・シンプソン……フローレンス・チェペスイクの弟、1893年生まれ、アルバータ州エドモントン在住。
日曜日の午後に……キャベンディッシュで開かれた日曜学校のクラス。後の時代、日曜学校クラスは通常、成人教会の礼拝と同時に行われた。 大人の教会の礼拝と同時に行われた。牧師が複数の教会を兼任していた場合は次のようになります。ユアン・マクドナルドがリースクデール／ゼファーとノーバル／ユニオンで務めたように、牧師が複数の教会を兼任している場合、教会礼拝と日曜学校は午前、午後、または夕方に交互に行われた。
7月19日
100マーク……華氏100度： 摂氏38度。
ハミルトン……オンタリオ湖のバーリントン湾に面した都市。1935年の人口は約166,000人。
7月20日
（THE MIL).ER of dee.……アイザック・ビッカースタッフの戯曲『村の恋』（1762）の登場人物。彼の歌は "I care for nobody, no, not I, and nobody cares for me."（私は誰も気にしない、いや、私は気にしない、そして誰も私を気にしない）として伝統に受け継がれている。
7月27日
リリー……ゼファーのリリアン・マイヤーズ・クック（1892年生）、リースクデール邸のメイド。1918-25年、ゼファーのウィル・クックと1931年に結婚。
エルシー……エルシー・ブッシュビー・デビッドソン（1904-2003）は、リースクデールとサンドフォードの間の農場の出身である。1925年から6年にかけてはリースクデールの牧師館で、1927年には数ヶ月間ノーヴァルでメイドを務めた。その後にクリフ・デビッドソンと結婚。
マニトバ・メープル……成長の早い小木、西部で防風林として使われる。葉は他のカエデよりもトネリコに似ている。
8月10日
STELL……ステラ・キャンベル（1879-1975）、LMMの最初の従姉妹。ジョン叔父とアニー・キャンベル叔母の次女。この日記が書かれた当時の現在はカリフォルニア在住。
8月17日
"CAMPBELL SOUP" 工場……1931年よりバーミンガム・ストリート60番地、レイク・ショア・ブルバードの北側、トロント西端のミミコに1931年から生産。キャンベル社初の米国外進出。
洗礼……伝統的に長老派の聖餐式は聖書の朗読から始まる。その後、長老がセッション(地域の長老派グループ）を代表して洗礼を受ける候補者を紹介する。牧師に導かれて両親は子供に代わって契約を結ぶことを約束した。罪と悪から離れ、イエス・キリストに立ち返る見返りとして、新しい命の約束である契約を結ぶことを約束した。そしてその後、牧師は水飲み場から子供の頭に水をかけ、赤ん坊を名前で呼んだ。
8月21日
戦争恐怖症……イタリアは、ファシストのベニート・ムッソリーニ率いるイタリア軍が、エチオピアへの侵攻を予告。英国政府は国際連盟に制裁を加えるよう求めた。こうした反対を無視して、イタリアは10月にエチオピアに侵攻した。国際連盟の無力さを証明し、第二次世界大戦への道を開いた。
8月23日
「RED」暴発……8月にモスクワで開催された共産主義者国際会議では、イギリス、アメリカ、その他の国際連盟加盟国での革命活動を促す演説が行われた。
8月25日
シーラ・ケイ・スミス……8月25日シーラ・ケイ・スミスの『アラードの家』。1923年 1923年、LMMは、ケイ・スミスが書いた、若いイギリス人女性の家族に対する反乱を描いたこの小説を検討した。（ケイ・スミス（1887-1956）のこの小説は、「悲観主義」を帯びている。参照）。
9月1日
絞られる私の枯れ葉……シェイクスピアの『ハムレット』III, 2, 256: "Our withers are unwrung.".
ウィザーズとは……馬の首で馬具の負担が最も大きい部分。
反対……ハーヴィー・アレンの1,224ページの小説は、1933年と1934年のベストセラーリストをリードした。ピカレスクの歴史ロマンスに旅行記を加えた。
肥大した腺、結核性……結核性とは、小さな粒状の腫瘍を指す。このような結核性の腫瘍が肺にできると、肺結核になる。1930年代にはまだ恐れられていた病気であった。
9月8日
オタワ……カナダの首都。人口15万人（1935年）。
ジョン・サザーランド……LMMのいとこのジャックは、シャーロットタウン滞在中にプリンス・オブ・ウェールズ・カレッジに在籍していた。

母は……マーガレット・モンゴメリー（ヒュー・ジョン・モンゴメリーの妹）。
新国会議事堂 ビル……オタワにあるゴシック様式の国会議事堂の中央棟。1866年に正式にオープンし1916年に全焼したが、1921年に再建された。1917年に再建された中央塔は、1933年に平和塔と改名された。
リドーホール……オタワのカナダ総督官邸。オリジナルの石造りの家、1968年に政府が購入した。ロード・ベスボロー……ヴェール・ブラバゾン・ポンソンビー（1880-1956）、第9代伯爵。1931年から5年間、女王の代理としてカナダ総督を務めた。ベスボロー夫妻はドミニオン・ドラマ・フェスティバルを始めた。
G.R.I.……ラテン語で "Georgius, Rex, Imperator"： "ジョージ、王、皇帝"
ジョージ5世……イギリスおよび北アイルランドの国王（1865〜1936）。在位1910-36年 1935年5月、カナダは国王の銀婚式を祝った。
ジュビリー……エドワード・ウェールズ王子、ジョージ5世の長男（1894-1972）。イギリスおよびイギリス連邦の王位継承者。ベルギーのレオポルド3世と結婚。
アニタ・ウェッブ……アーネスト（1880-1950）とマートル・ウェッブ（1883-1969）の中の子。アニタはマートルのマクニール家から受け継いだ「グリーン・ゲイブルズ」の原型となった家で育った。
"MY AIN FOLK"……スコットランドの伝統的な歌から。（自分の）フォークに憧れる！"
9月15日
セレーナ・ロビンソン……キャベンディッシュの教師。1892年11月からキャベンディッシュの教師。1895年までモンゴメリの友人であった。
ジョン・レアード……LMMの幼少期、キャベンディッシュの農夫、同級生ジョン（「ジャック・スナップ」）の叔父で、マクニールの家の3軒東に住んでいた。(地図、SJLMM, I, vwz参照）
UNCLE LEANDER'S.……LMMの家族。伯父はニューブランズウィックの著名な牧師で、毎夏マクニールの農場に家族を連れて来ていた。
ニュー・ロンドン港……キャベンディッシュの西にある大きな湾で、『アンの夢の家』の「フォーウィンズ港」のモデルになった。（参照 参照)。

9月16日
CAN. 作家協会……1921年、モントリオールに集まったスティーブン・リーコック、ペラム・エドガー、ジョン・マーレイ・ギボンらによって設立された、リースクデールに住んでいたLMMは、同協会のトロントでの最初の会合に出席した。彼女は1935年にトロント支部の第二副会長に就任。
フランク・スコットの風刺詩……フランク・スコットが1927年に書いた風刺詩 "The Canadian Authors Meet" は、1936年に『New Provinces』（トロント：マクミラン社）として出版される。
MR. ロブソン……アルバート・ロブソン (1882〜1939）カナダ作家協会トロント支部長。広告会社のアート・ディレクター。カナダの芸術家について7冊の本を出版した。トムソン、J.E.H.マクドナルドの3冊を含む。
ウィリアム・アーサー・ディーコン……（1890-1977）、『サタデー・ナイト』、『メイル・アンド・エンパイア』、そして最終的には『グローブ・アンド・エンパイア』紙の書評編集者として影響力を持ち、LMMの作品を長年にわたって敵対的に批評してきた。「カナダ文学のどん底」（Poteen： A PotPourri of Canadian Essays, 1926）。1936年には『カナダの文学地図』（A Literary Map of Canada）を出版した。1937年にはアルバート・ロブソンの後任としてカナダ作家協会トロント支部長に就任。1937-9年、カナダ作家協会トロント支部長。彼の膨大なアーカイブ資料には、LMMについての詳しい議論はない。
9月17日
ロースクール、アッパー・カナダ法学会……アッパー・カナダ法学会は1889年以来、オンタリオ州での専門職開業資格を管理していた。オズグード・ホール（1852年建築）で独自の専門学校を運営していた。1930年、トロント大学も法学士課程を設置した。コースを設置したとはいえ、オンタリオ州で弁護士になるには、たとえすでにトロント大学を卒業していたとしても、次のような条件を満たさなければならなかった。オンタリオ州で弁護士になるためには、たとえトロント大学ロースクールを卒業していたとしても、オスグード・ホールに入学しなければならなかった。
オズグード・ホール……1935年には107人の学生が在籍していた。
9月23日
「A BIG ティー」……ファッショナブルに着飾った女性たちのために、最も著名なゲストを招いてお茶を注ぐというフォーマルな催し。新聞の社交欄に掲載された。"テーブルを囲んで " は、1901-2年、LMMがハリファックス・エコー紙に寄稿したコラムのタイトル。
9月26日
レディ・ウィリソン……ジョン・ウィリソン卿（1856-1927）と結婚したマージョリー・マクマーチ（1880-1938）。1926年に結婚した。作家仲間であり、女性の権利のための運動家でもあった姉妹の一人であるヘレン・マクマーチ博士は、著名な小児科医であった。1938年12月16日、LMMは "McMurchy" と誤記。
9月29日
the great war.……第一次世界大戦。 特に第二次世界大戦が起こる前の第一次世界大戦を指す。
10月2日
THE RUNNYMEDE……LMMの自宅近く、ブロア・ストリート・ウエスト2225番地にあったエレガントな映画館。
呪われたABDUL……フリッツ・コートナー、ニルス・アスター、そして「赤毛のマリラ」という名の猫が出演。
10月3日
ENGLISH-……英語圏組合。1918年、イギリス人ジャーナリスト、イヴリン・レンチによって設立された世界規模のフォーラム。現在、会議、交流、奨学金などを通じて、国際語としての英語の発展を促進している。トロント支部は1921年に結成された。
マクレーランド夫妻……MCCLELLAND LMMの使っていた出版社のサラ・エセル・バンティング・マクレランド夫妻。
10月7日
ビジネス ガールズ・クラブ……おそらくSherbourne Houseという若いプロフェッショナルな女性のためのクラブ。 (このクラブに関する記述はSJLMM, III, 29を参照のこと。そして Professional Women's Clubにも言及されており、1935年までにヨンジ・ストリート67番地に移転している)。
キャメロン・マクファーレン……フレデリカ・キャンベル（1883〜1919）の夫。1917年から1919年まで。(SJLMM, II, 217参照）。
1934年、LMMはジェリー・ディーン女史にドラマ版のオプションを与える契約を結んだ。(SJLMM, IV, 281, 293参照）
10月14日、
神に感謝……断食。シェイクスピア『お気に召すまま』III, 3, 57と比較。 天よ、断食に感謝せよ。この引用は、『ランタンヒルのジェーン』第11章にも引用されている。
10月15日
イブニングドレス……1930年代、通常はシルク、サテン、ベルベット、またはシフォン。スカート丈はふくらはぎの真ん中くらい。
グリスト……粉砕機で粉砕すること。
10月18日
O.P.ヘギー……名優 (1876-1936）1934年にジョージ・ニコルス・ジュニアが監督した『赤毛のアン』原作の映画でマシューを演じた。 ジェーンオブランタンヒルにも出演。
10月23日
ミッドランド……トロントの北140km、セヴァン・サウンド近くの村。近くの原住民の村 "Ste. Marie among the Hurons" が復元されたため、現在は観光名所となっている。
10月29日
HUMBERCREST UNITED CHURCH……ハンバー川近くのベイビー・ポイント・ロード沿い。 ハンバー川沿い、ビオア通りの北。
トロント総合病院保険会社……保険会社、リッチモンド・ウエスト83-95で営業中。
ウィリアムズチャールズ・ウィリアムズ (1866-1949)……は、ノーヴァル教会と修道院の管理人。SJLMM, III, 281, 310, 311.
10月31日
FUN loo.……ルエラ・マクドナルドによるとコーウェン家の中国人コックは、運転手と庭師を兼任し、仕事に合わせて制服を変えていた。
サザーランド……メアリー・キャンベル・ビートンの息子は1930年に財政難に陥った。トロントで働きながらジョージに改名した。（SJLMM, III参照）。(SJLMM, III, 55-60参照）
ROYAL YORK GOLF CLUB……土地 ハンバー近くの土地は、1929年までにロバート・ホーム・スミスが、エドワード・ビーティ卿の協力を得て取得していた。ロバート・ホーム・スミスは、カナダ太平洋鉄道の社長であったエドワード・ビーティ卿の協力を得て、1929年までにハンバー近くの土地を取得していた。彼は、ゴルフクラブが新しいロイヤル・ヨーク・ホテルの補完施設としてふさわしいと考えた。ホテルのクラブハウスは35 Old. ミル・ロードだった。1946年、クラブは売却されセント・ジョージ・ゴルフ・アンド・カントリークラブと改名された。
11月1日
MR.ウッド……トロント総合保険会社の保険代理店、アーネスト・ウッドは、グレン・グローブ201番地に住み、85 Richmondに事務所を構えていた。LMMは彼の名前を "ウッズ" としてスペルミスした。

11月3日
the ARMOURIES……トロント武器庫、ユニバーシティー・アベニュー361番地にある。Queen's Own Rifles、Royal Grenadiers、その他の歩兵旅団の本部であった。LMM LMMはこの名前を "Armories" と書き間違えている。
11月8日
オーウェン・サウンド……トロントの北190キロ（114マイル）にあるジョージア湾に面した都市。 1935. POOR "スリム"……Norvalでリスを飼う。
11月9日
PELHAM EDGAR.……エドガー教授（1871-1948）はトロント大学ビクトリア・カレッジの名物教授であった。彼の回顧録『Across My Path』（1952年）は、ノースロップ・フライによって編集された。
チャールズ・ロバーツ……同じマリタイマー（海岸地方出身者の意味）のチャールズ・G.D.ロバーツ（1860-1943）は、多作で高名な詩人、短編小説家である。
サー・アーネスト マクミラン……1935年にナイトの称号を授与されたマクミラン（1893-1973）は、トロント音楽院校長を務めた。 音楽院校長（1926-42年）、トロント大学音楽学部長（1927-52年）、指揮者（1935-52年）。 トロント大学音楽学部長（1927-52）、トロント交響楽団指揮者（1931-56）、コンサートオルガニスト、作曲家でもあった。1937年、LMMはCAA全国大会で "カナダの音楽問題" についての講演を聴く。
サー・ワイリー・グリエ……肖像画家。 肖像画家で、特にトロントの社交界のパトロンに人気があった。(1862-1957)は、1929年から39年まで王立カナダ・アカデミーの会長を務めた。LMMは 1931年6月、コダック・コンテスト委員会の委員を務める。(SJLMM, IV、 138, 151-2.) 彼女は彼の名前を "Wylie" と誤記している。
DR.ハーディ……エドウィン・オースティン・ハーディ (1867-1952)は、『公共図書館』(The Public Library, 1912)と『教育についての話』(Talks on Education, 1926)の著者であるエドウィン・オースティン・ハーディ（Edwin Austin Hardy, 1867-1952）は、1937年のCAA全国大会で「学校と大学におけるカナダ文学」と題したスピーチを行った。彼の図書館は現在ゲルフ大学にある。
ジョブの慰め主……エリファズ、ビルダド、ゾファルの三人の慰め主は、ヨブに塩を注ぐ、 とゾファルは、ヨブの精神的な傷に塩を注ぐ（聖書『ヨブ記』15; 18; 20）。
11月10日
キングスウェイのバプテスト教会……ファーマー・メモリアルスワンジーのキングスウェイにある教会。1927年に建てられたこの教会はJ.H.ファーマー教授にちなんで命名された。長老派の牧師の妻がバプティスト教会に通うのは異例のことだった。LMM自身は子供時代にはキャベンディッシュのバプテスト教会の行事に時々出席していた。
11月13日
フォード・クーペ……アメリカの大手自動車メーカーの安価な2ドア車。もとは「クーペ」： "切る"。11月19日
HIGH PARK CHURCH……ブロアー通りから3ブロック北、ハイパーク通り248番地の合同教会。"壁紙を見る"……模様が宙に浮いているように見えるように、目の焦点を合わせるトリック。LMMは1919年2月26日付のG.B.マクミラン宛の手紙と、9月5日付の未発表の日記の中で、この能力について触れている、918.
11月22日
あること……ルエラが再び妊娠した可能性。
またテニソン……「壊れろ、壊れろ、壊れろ．(アルフレッド・テニスンの詩集より、 1842年）、"The Bugle Song"（テニスン『王女』1847年より）。「灰色の岩 そして灰色の海 "灰色の岩、そして灰色の海" は、チャールズ・G.D.ロバーツによる詩のタイトルでもあり、最初の行でもある： An Ode for the Shelley Centenary (Toronto: Briggs, 1893)に収録されている。 LMMが教鞭をとっていた頃、学校の読書会で使われた「思い出の一曲」。
11月26日
GOV'T HOUSE……チョーリー ダグラス・ドライブとロックスボロー・ドライブの間にある副知事の公邸。1935年当時はH.A.ブルース博士が住んでいた。1935年当時の現職。
ツイードスミュアー卿夫妻……ジョン・ブーチャン（1875-1940）、1935-40年カナダ総督。W.A.ディーコン、ペラム・エドガー、E.J.プラットの提案を受けて、総督文学賞の制定に尽力した。ツイードスミュアー夫人は女性協会による郷土史編纂を奨励。
WEAZENEDFACED……そんな言葉はないが、LMMはおそらく「衰弱した」という意味で使ったのだろう： このときブカンはすでに死に瀕していた。
SONSY……Scotticism：健康的な、豊満な、陽気な
11月30日
ウィンドソール……1935年、オンタリオ州南西部にある人口10万人ほどの都市、 ミシガン州デトロイトの対岸。
ウォーカーヴィル……ウィンザー近郊の町、人口1万人。
パターソン・カレッジ……J.C.パターソン・カレッジ・インスティテュート、ウィンザー高校として1888年に開校。1970年代に閉校。
リーミングトン……オンタリオ州南西部、ウィンザー南東40kmの町。
セント・アンドリュー教会……オンタリオ州ウィンザーにある長老派教会。ビクトリア・ストリートとパーク・ストリートの交差点にある。1915年から1952年までの牧師はヒュー・M・ポーリン博士。 Paulinであった。
編集部注：i SKELTON……プリンス・アルバートでは、エディス・スケルトン（ウィートランド）が家政婦としてモンゴメリー家に住んでいた。
HELEN……の訃報がLMMに届いたのは、1930年の西部旅行の直後であった。彼女は1929年にヘレンとの再会を楽しんでいた。(SJLMM,IV,89参照）。
ローラ……プリチャード・アグニュー、プリンス・アルバートでのLMMの親友。
と再会した……LMMは友人の死に対する喪失感を記録している、SJLM, IV, 200-3.
12月1日
ロイヤル・オンタリオ博物館……1912年設立。 トロントのブロア・ストリートとユニバーシティ・アヴェニューの交差点にある。LMMがトロントに移転する以前はよく訪れていた。(SJLMM, IV, 221参照）。 オスグード・ホールでの法学史講座。
12月7日
サドベリー……オンタリオ州北部の鉱山都市。 トロントの北西390キロ（234マイル）にある北部の鉱山都市。 人口：1931年18,518人、1941年32,203人。
12月10日
VICTOR LAURISTON……ケント郡とラムトン郡の郷土史家で、詩人、小説家、伝記作家、 1934年に『Inglorious Milton』を出版。
マリーゴールドの魔法……LMMが1929年に発表した、大家族の中の小さな女の子の物語。
12月11日
サスカチュワン州のプリンス・アルバート……1890-1年、モンゴメリが父親と1年を過ごし、ハイ・スクールに通った町。
WILL……1897年のウィラード・プリチャードの早すぎる死に対するLMMの悲しみは、彼女の日記に繰り返し登場するテーマである。(例えば SJLMM, I, 294を参照)。LMM、「イングルサイドのアン」を "W.G.P." に捧げる。
PATシルバー・ブッシュの……パーク・コーナーの思い出に基づくノスタルジックな小説（1933年）。ジュディ プラムはアイルランド訛りの家政婦。
12月12日
放送 事務所……カナダ・ラジオ放送委員会（後のカナダ放送協会）は、1933年当初、トロントのジャーヴィス・ストリートにある歴史的な家屋から放送していた。トロントのジャービス・ストリート、ハヴァーガル・レディーズ・カレッジの隣にある歴史的な一軒家から放送を開始。（レディースカレッジの第二の本拠地）の隣にあった。当初から、CBCは女性向けの番組を毎朝放送していた。これらの放送の記録はもう残っていない。
ファルコン……木造。シャーロットタウンのウェスト・ロイヤリティにある建物。1870年代からは精神病院だった。MRS. IEMANS。
フェリシアレン…Thea Browne Hernans (1793-1835)、子供の頃からLMMのお気に入りの詩人。 彼女の作品集（1839）には、ここで引用した "Kindred Hearts" などが収められている。
行進は "Alaric in Italy" から、"The Banners led the spears" は "Bernardo del Caprio" から。 「ベルナルド・デル・カプリオ"、"イングランドの死者" の "Wave may not oam ..."、"Ye春の声」より "have looked ... ..."、「モルガルテンの戦いの歌」より "And first in the shock ... ..."、「葉にはその時がある。 "モルガルテンの戦いの歌 "より、The Landing of the Pilgrim Fathers" より "Amidst the Storm ； ローマ、ローマ......」（『ローマ少女の歌』より）、「私はいかに生きるべきか......」（『妖精の好意』より）。 "妖精の好意"; "海の音......" "プロヴァンスの貴婦人" より。
12月16日
CASINO.……15世紀から始まったカードゲームで、イタリアの町にちなんで名づけられた。 2人、3人、または4人のプレーヤーによってプレイされる。特定のカード、ペア、グループを取り合う。このゲームには数学的なスキルが必要である。1930年代 その人気はジン・ラミー・ブームに取って代わられた。
12月17日
ネリー マクラン……『西部開拓時代』（1935年）は、小説家であり改革者であったマクラン（1873〜1951年）の自伝の一部である。1920年代に女性の政治的権利を求めて運動し、枢密院まで訴えた「5人組」の一人である。マクランのアーカイブには、二人のジュディについてコメントしたLMMからの手紙がある。(LMMのマク ラングに対する第一印象については、SJLMM, III, 25を参照のこと）。
ガードナー・ホワイト……1927年から短編小説と「社会問題」小説の作家。 ホワイト（1894-1957）は1935年に『ゴモラの野』を出版。彼女はこう言った。 彼女のコメントは記憶に新しい： 「祈りがかなえられないと嘆くとき、"ノー" が答えであることに気づかない人がいるようです」。
"フラウリン SMITH"……エリザベス・フォン・アルニム（1866-194）の小説『フロイライン・シュミットとアンストラウザー』（1907年）。 Arnim (1866-1941)の小説。LMMは1905年に "My twin soul must live in Elizabeth" と書いている（SJLMM, I, 307参照)。
12月23日
"彼らには敵わない"……『カントリー・ホーム誌』に掲載。 ゲルフ大学アーカイブにあるエルモ嬢からの手紙による。
12月24日
"XMAS"……この「クリスマス」の略称は1551年から使われていた。キリスト 「Xはギリシャ語のXPIZTOSの最初の文字を表す： クリストス
12月27日
PEPYS……1660年から9年にかけてのサミュエル・ペピスの日記、1825年に解読され1875年と1893年に出版された。
12月30日
スタンレー……キャベンディッシュからパーク・コーナーへの道は、スタンレー川を横断している。 ニュー・ロンドン湾に流れ込むスタンレー川を渡る。
メアリー・カットバートおばさん……メアリー McLeod、LMMの父の弟Cuthbert Montgomeryと結婚。このゲール語の呼び方はLMMでは珍しい既婚女性の呼び方である。
12月31日
"A MAD" 狂気の世界、わが主人たち"……トマス・ミドルトンの戯曲（1608年）のタイトル。

1936年

1月11日
ケネス・グレアム……(1859-1932）『柳に風』（1908）は、春になると独身の動物たちが登場するファンタジー。春の独身動物を描いた子供向けファンタジー。
「アン・シャーリー」……(1918-93）女優ドーン・オデイ（元の名前はドーン・エヴリン パリス)は、映画版『赤毛のアン』での役名に合わせて再び改名した。『赤毛のアン』のロエに合わせて再び改名。
1月12日
オークヴィル……トロントの西郊外にある湖畔の村。
1月16日
DEER PARK……UNITED CHURCH。にあるアップタウンの教会。127 St.
1月18日
KIPLING……ラドヤード・キプリング（1865-1936）、1880年代からLMMのお気に入りの作家の一人。 (1894、1895)、Puck of Pook's Hill (1906)、Rewards and Fairies (1910)で賞賛された。「壁の隊長たち」とは、おそらく『プックの丘のパック』の「万里の長城で」のことだろう。 若いローマ兵がピクト族とヴァイキングを守るために、若いローマ兵がブリテンを守る長城を守る物語である。ローマ帝国が滅亡したとき、若い男たちが船長として英雄的な活躍をした。 LMMはギボンの『ローマ帝国の衰亡と滅亡』（邦訳『ローマ帝国の衰亡と滅亡』、岩波文庫）を何度も読み返した。何度も読み返したテーマである。ラテン語で「別れ」。
1月20日
ジョージ 5世……1865年、プリンス・オブ・ウェールズ（後のエドワード7世）とアレクサンドラの次男として生まれる。 ジョージ5世は1910年に即位し1936年まで在位。
「GONE WEST」……第一次世界大戦中のスラングで、"死んだ" という意味。
MARIE CORELLI……（マリー・コレッリ）。コレルリの情熱的な小説 は1899年以来、LMMのお気に入りだった。マリー・コレリ（Mary Mackay, 1855-1924）が初めてベストセラーリストに載ったのは『テルマ』（1887年）だった。そして『Sorrows of Satan』（1895）は彼女の最も人気のある本で、LMMは1930年に再読している。『Ardath』（1889）の副題は『死んだ自分の物語』である。
エドワード ウェールズ……1894年、プリンス・オブ・ウェールズ（後のジョージ5世）とメアリーの長男として生まれる。 メアリー、エドワード・アルバート・クリスチャン・ジョージ・アンドリュー・パトリック・デイヴィッド（家族内ではデイヴィッド） は、第一次世界大戦中、そして1910年から1936年まで、帝国内で絶大な人気を誇った；アルバータ州の牧場に関心を寄せ、カナダ人に愛された。
1月30日
プレズビテリアル……長老会管理役員会議（この場合は女性宣教協会の役員）。 婦人伝道協会の役員）の会合。
ST. PAUL'S CHURCH……トロント、バサースト通り212番地の長老派教会。 Bathurst Street, Toronto。
MERLE EARLY……ノーヴァル東9線沿いの農家に嫁ぐ。 結婚。
1月31日

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